今日は通院だった。
グレードのいい卵で、着床すらしなくなったから、色々自費の検査を勧められた。
何でも快く答えてくれるいい先生だった。
でも、
「ある時期から、染色体異常の卵しか出なくなる可能性もある、それがもしかしたらあなたは38歳なのかも」
「34週まで行けた子を採卵した2年前と同じように行くとは、考えない方がいい」
という言葉がグサグサ突き刺さり、泣かないようにすることしかできなかった。
高額な検査を勧められて、検査をした方がいいのか、移植を繰り返したらいいのか、自分がどうしたらいいのか、どうしたいのか、分からなくて頭が働かなくて、言葉が出てこなくて、一旦診察室から退室させてもらった。
普段蓋をして考えないようにしてるものが、どんどん出てきてしまう。
私だって、好きで2年も経ってしまったんじゃない。律希がお腹に来てくれて、つらい不妊治療からやっと抜け出せたと思ってたのに。何で今もこうして不妊治療してるのか、誰か教えて欲しい。
何もしないで2年ムダにした訳じゃない。ずっと頑張ってきたのに。律希を妊娠して、つわりも乗り越えて、でも子宮内胎児死亡で産んで、火葬して、その後も移植して、また流産して、救急車乗って、転院して、また採卵して、また移植して…
気が狂いそうになりながらも、突き進んでできることを頑張っての2年。好きでこうなったんじゃない。なりたくてなったんじゃない。
染色体異常の卵が増えることなんて分かってる。だから早めに不妊治療始めたよ？それで律希を妊娠できて、2576グラムまで育てたよ。でも死んじゃったんだよ。
こんなつらい状況になったのは、私のせい？私が悪いの？どうしたらいいの？
4/29は律希の11回目の月誕生日なので、🏥の帰りにプレゼントのおもちゃを買いに行った。
おもちゃコーナーでは、たくさんの親子が楽しそうに遊んでた。
その中で私は毎月、天国にいる律希は何が好きかな？地上に帰ってきたらどれで一緒に遊べるかな？とおもちゃを選ぶ。この先、戻ってきてくれるかも分からないのに。
楽しそうに遊ぶ親子を見るのがつらくてつらくて、久々に外なのに涙が止まらなかった。
私だって、律希を産んだのに。
頑張っても頑張っても、会えない。
この先も、会えないのかもしれない。
帰って夫の顔を見たらまた涙止まらず。
夫に喜んで欲しいのに。笑って欲しいだけなのに。
私が悪いの？
私だって律希を産んだのに
もう会えないのかな
帰ってきたくないのかな
好きで2年経ったんじゃない
と大泣きし繰り返し、困らせたと思う。
悪くないよ。
絶対また会える、こんなに頑張ってるんだから。
いつもそう言ってくれる。
たくさん泣いた後は、2人と一匹でお散歩に。
楽しかった。
まだ練習中で全然真っ直ぐ歩けなくて、かわいい笑