転院してから、気持ちがとても明るくなった。
もっと早く転院すれば良かった…と思うけど、33週まで育ってくれた息子と同じ時に採卵した卵を置いては気持ち的に無理だったから、後悔はしていない。
前の🏥は、悲しい思い出だらけの場所に行くというのだけで、数日前から息が苦しくて…通院前日「明日のご予約」というリマインドメールが来るだけで、泣いたり心が乱れていた。本当に、極限状態だったと思う。
何度も待合室で涙を堪えて、診察室で結局泣かされて、トイレで隠れて泣いて…
死産がもちろん1番つらいんだけど、私はその後の結果の出ない不妊治療、流産でさらに地獄になっていった。救急車も乗ったし…
過去の天使ママさんのブログとかで、死産後割とすぐ授かっている方も多い気がしていたから、なんで私たちのところには帰ってきてくれないんだろ…ってそれもつらかった。
でも、今はいつか私も…って希望にもなってるし、人と比べても意味がないことも分かってる。
今も不妊治療は続いているけど、あの🏥に行かなくていい、院長に会わなくていいだけで、だいぶ気持ちは楽になっている。
今の🏥は、たくさん先生がいるから毎回同じ先生という訳ではないけれど、それでいい。1人の先生の判断だけで進められない方が、信用できる。今のところ、嫌な感じの先生もいないし。
昨日の通院で、「何か聞いておきたいことがあれば、お答えしますよ」と言ってくれて、感動した笑
前の🏥は、質問したってまともに答えてくれなかったから…最後の方はもう、自分からは何も聞かないことにしてた。
質問して「悪い方に考えすぎ。そんなんじゃいいことなんて起こらないよ」と言われたこと、たぶん一生忘れない。他にもびっくりする発言はたくさんあったし、この🏥で流産・流産・死産・流産・化学流産という結果で2年を費やしたこと、悲しく苦しすぎる期間で振り返ると本当にうわーって発狂しそうになるけれど、律希に会わせてくれた場所だから、息子に免じて許してやる…笑
転院してから、かわいそうな人扱い？されないのもいい。
前の病院では、「流産死産繰り返している人」として看護師さんたちが優しくしてくれるのが、ありがたいけれど最後の方はだんだんつらくもなってきて…
どの看護師さんに会っても「寝れてる？」「大丈夫？」「頑張りすぎないで」「みんな応援してるから」とすごく気遣ってくれて、一緒に泣いてくれた方もいて。すごくありがたいのに、結果が出ない度に申し訳ない気持ちにもなってきてしまった。
その点、新しい🏥では流産死産歴はもちろん伝えてはあるけれど、データとしてPCに入っているだけというか、ほとんど触れられないから私も泣かないで済むし、淡々と過ごせていい。
これで結果につながって、転院大成功となればいいな
AMHが2年前より上がっていたし、凍結結果も悪くないし、今のところは順調なのかな。
おまけ
お庭で初めてのお散歩練習。ガクガクブルブル震えていました
毎日癒されまくりです。