今日は午前中不妊🏥、午後不育🏥とクリニックはしごの日でした。
本当はずらせたら週2回もエコーしてもらえるってことだから、ずらしたかったんだけどなかなか難しいみたいでずらせなかった…
お腹の中で小さな命が頑張ってくれてるんだから、いい方向に向かうと信じたいのに、やっぱりこの1週間も情緒不安定な日々が続き…
信じなきゃ！と思う一方で、今流産って言われたら次の移植は何月くらいにできるかな…とダメだったパターンのことも常に想定している自分がいる
予定日も怖くて調べてないし、トツキトオカも入れられずにいる。
胎嚢確認後、心拍確認後の流産、死産と色んなパターンを経験してるから、色んな想像ができてしまう…よくないよなぁ。
昨日の夜は、りっきーが産まれた時や家に帰ってきた時の写真を全部見ながら、お願いした。もういなくならないでね。このまま大きく育って、お外で元気にまた会おうね。
そういえばお腹に戻ってきてくれてから、身体がだるすぎるからか、今まで夜眠れなかったのが少し眠れるようになった。
眠れなくて困ってるのを、助けてくれたのかな
また、指輪とスニーカーを持って家を出た。
不妊🏥では、またキーホルダーと指輪を握りしめて待っていた。頼むから大きくなっていて。心拍が見えたらもっといいな、でもそれは望みすぎかな…
胎嚢は、6ミリくらいから16ミリにまで大きくなっていて、卵黄嚢？も見えて泣いた
でも、心拍は確認できなかった。
「6w1dはこんなもんだよ、来週には赤ちゃんも心拍も見えると思うよ、順調です。」と言われたけれど、前回、前々回はこのタイミングで心拍見えてたよな…とまた勝手に不安になる。そして調べれば調べるほどこの時期に心拍見えてる人ばかりで不安は増すばかり…もう、不安になるだけって分かってるのに検索するの辞めたい
なんとか気持ちを切り替えて、大きくなってくれていたことを喜ぼう、よく頑張ったね、ありがとうとお腹に声をかけた。
この後、不育🏥かぁ…あと数時間で急成長して心拍見えたりしないかなぁ〜と考えながらお昼ご飯を食べた。
そして午後、まさかのそれが叶った…
不育🏥で「心拍確認できます」と。
他の病院の4倍の値段のエコーの機械だからよく見えるらしい…！そしてとてもゆっくりじっくり見てくれて、私にはよく分からなかったけれど心拍が見えたみたい
これ、同じ日に🏥にしておいて、結果的に良かったのかな…？
心拍見えなかった…って不安になる期間が最短で済んだってことだよね。
スタート値が低かったし、小さな小さな心拍みたいだから、また不安との戦いの1週間が始まるけど、１つ１つ越えていくしかない。
妊娠をこんなに喜べてない人、他にいるのかなってくらい喜びとは程遠いけど、なんとか進んでいこう。
いちごタルト、チェリータルト、抹茶のカップケーキができました
息子のハロウィンの準備です
お菓子いっぱい作ってるからね〜
