不妊治療のクリニックに今週行ってきました。診察の結果、移植周期に入りましたが、とても複雑な気持ちです…
ちょうど3ヶ月前の今日、5月25日、息子の心臓が止まっていると言われた。33週まで大きくなって、もう産まれてくるだけだと思ってた。でもお腹の中で亡くなった。
直後は、自分のお腹の中でまた我が子が死んでしまうことが怖くて、もう妊娠や不妊治療はしないでいいやと思った。確かに私は1人産んだし、息子がお空に1人いれば。
だけど、亡くなってても動いていなくてもあんなにかわいかった息子。産まれてすぐ骨にされてしまったけど、それでもずっとかわいいから。
動いてて泣いたり笑ったりしてくれたら、どんなにかわいいんだろう…会ってみたいなと思う気持ちが大きくなった。
こんなに早く次の移植…ってお空の息子はどう思うかな？と心配になる。
でも、私たち夫婦の中では、息子にもう一度会うための移植だから。
生まれ変わって、性別やお顔が違うかもしれないけど、きっと魂は息子で帰ってきてくれる。
でもものすごく怖い。
陰性ならまだいいと思ってしまう。流産死産が怖い。また喜びから突き落とされるのが。また5回目のお別れするのが。
無事陽性になっても、アスピリン・ヘパリン治療も待ってる。十月十日…耐えられるのかな。
もう、食事とか行動とか色々気をつけてての34週死産だったので、移植にいいことも何にもやってません
ラクトフェリンと葉酸飲むぐらいはしてるけど、ガンガン冷房の部屋で寝てるし、アイス食べてるし…
気にしすぎず、好きなことして、息子のことを考えながらのびのび過ごそうと思います
こんなに早く、エストラーナテープにまた会うことになるとはね
流産死産を繰り返しているので、ここ1年半くらい妊娠してる期間の方が長い気がするんだけど、こんなに妊娠してて私の身体は大丈夫なのだろうか…？笑
家族3人分のコップを編みました