2月ですね。と言っていたのがつい先日🥶
こんにちは
暖かい陽射しが窺えるようになってきました(^^)
弥生・三月ですね
昨日は雛祭りだったのに、結局何も出来なかったんです😢
と、言うのも。
起きてきたパートナーが青白い顔をして、
「腕の痺れが取れない」
と不安そうにしているからでした😨
大丈夫だろう、と思ったのですが本人が「血栓症の症状かもしれない」
と不安でたまらない様子😱
これはもう言っても宥めても無駄だし、何より不安のタネは本人に根付いて消えていない。
仕事をお休み❌させてもらい、日曜日ではありましたが、二軒回ってなんとか、
受け付けてくれる産婦人科を受診しました🏥
パートナーは月経困難症でピル治療を受けています。
まだ、受け始めて３ヶ月なので、不安も大きいようです。
日頃からも「血栓症で死ぬのは嫌！」と言っています。
そんな訳で、老夫婦の産婦人科で診てもらいました。
特有の検査や触診にはもう、無心になってもらうしかありません😅
結果。
生理前なのと、バンザイ寝をするのと、昨日疲れ切ってお風呂を休んでしまったのが、
原因ではないかとの診察結果📃
ホッとすると、妙に元気になるパートナー。😄
帰りは運転する！と主張してきて、譲らないので運転してもらうことにしました。
大袈裟にことを構えすぎな気もしますが。
常日頃からの二人の約束。
「心と身体を守って」
が守られているので何も言えません。
私は実際には全然守れていません😅
左肩の痺れも、背骨の痛みも、口腔内の神経性不快感も🤕
至る所がポンコツすぎて、言う気もどうこうする気も失せています😩
人は生きて死ぬ、それが摂理。いつそれが来るのかと言う問題。
だから、後悔のない生き方をする☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
いいかげん、今年にでも人間ドッグを受けるべきなのでしょう。
ズタボロな身体は常に悲鳴を上げて、軋み、歪み、嫌な警鐘を私の耳に囁きます。
察しの良いパートナーからは色々言われてしまうこともあります。
私がモノを落とす回数が増えていたり、動きが痛みを伴いうまく動かせていないこと。
母とも少し前に話した折に。
「実年齢よりも身体の老化が早い」
と言う話をしました。
嫌だと否定しても、朽ちる身体は止められない。
そんな事を言うとパートナーから「あと、どれくらい生きられるの？」
と聞かれてしまいます。
私は家系的に短命よりでしょうから、
正直言えばあと50年生きているとは、
現実問題思えないのです。
そう考えると日本の平均寿命より下回ることになります。
私は常に思うのです。
時間は有限で、私が全力で動いて為せる時間はそんなに長くはない。
限りある生でどう生きるか、何を残すか、何を為すか・・・常に考えてしまいます。
身体が軋むたびに、苦痛で咳き込むたびに、痛みが、薄れる意識が。
とてつもない寂寥感に苛まれ、前を向けなくなりそうになる。
それでも、生きたい。少しでも、記憶の中に幸せを残したい。
泣いて、笑って、生きて、生きて、生きて。
長さじゃない。想いが残せれば。いい人生だと思える。
季節の移ろいはとても哀しいです。
春が来れば、嬉しいのに切ない。
また春が来てくれた。その喜びと。
五体満足であと何度二人で春を迎えられるのかと。
春、夏、秋・・・巡るたびに、
刻んではゆっくりとその日は近づきます。
パートナーを泣かせたくない。
でも、どうかギャン泣きして欲しい。
相反する、エゴと愛です。
満たされた終わりの為に、たくさん、たくさん残してあげたい。
それを受けて、泣き濡れる日が訪れたとしても。
それだけの愛を与えて、受けて、その上で、
お互い泣いて笑って「ありがとう」
感謝して終われたら、私は本望です。
だから、私は走り続けます。
いつか、絶えてしまう瞬間まで。
本当にきてしまう別れまで。
まだ、私は己の為にも、パートナーの為にも、人生を成していない。
泣くのは死んでからでいい。前を向け。立ち上がれ。風を受けて笑え。
やれること、全て出し尽くして。もう、何も無いと崩れ落ちるまで。
駆け抜けろ。誇らしく、美しく、己が己を受け入れて幕引きとなるように。
今日も明日もこれからも、がんばるんば⭐️