い

もうほんと疲れた

ほぼ寝たきり

体に力が入らなくて歩けなくなって

床によこになって

とりあえず彼氏を呼んだ。

ひとりでいたら、なんもできないな

でももう、ふたりもつかれるんだよな

お互いいっぱいいっぱいなんだよな

不安がきえないな

被害にあったほうがなんでこんなに

戦わなきゃいけないんだろうね

もうめんどくさいね

自由なからだがあれば

どっか遠くに行ってるな

誰も教えてくれない

犯罪被害の後のこと

誰も救ってくれない

このつらさ

今日は

刑事告訴というのを知ったよ

弁護士に相談というのを知ったよ

ぜんぶぜんぶ

自分で調べてしるんだよ

辛いよ

キーワードいれるのだけでもね

しんどいね

法律事務所いけるかな

外にでれるかな

わかんないな

杖がなきゃいけないよ

自ら動かなきゃ

だれも、だーれも

助けてなんかくれないんだ

つらいね

やだね

彼氏は友達とご飯食べに行ったよ

わかってるよ

息抜きしなきゃね

私がヒステリックに、パニックに

なって声荒らげちゃったりするからね。

縛ってるからね。

わかってんだよ。もう。

でも、頼れる人いないんだよ。

誰もいないの。

家もないの。

つかれたね

いきるのつかれたなー

あ

しんどいの。もう。記憶消してくれ。それか良い心療内科の先生教えて。寄り添って頼りになるひといないかな。呼吸がしんどくなるの。もう怖いの。つらいの

被害届けだしたいけどだせない

facebookには限定公開して

どれほどひどい状態だったか書いたけど

ほんとうに

ひどかったし。今もひどいよ。

「死にたい」よりも先に

あ、自分死んじゃいそう

そう、思った。

なんていったら、いいのか

わからないんだけど

自殺を選択した時って

頭より先にもきっと

体が動くんだろうな。と思ったよ。

少し落ちついた時に

今の状態でわたしがいなくなったら

彼氏が後処理困るだろうなと思って

パスワード管理表作った

アナログ的に紙に書いてさ。

外にも出られないんだったら

服もいらないと思って

40着近く捨てたかな。

断捨離

身辺整理

ちまちまと。

少し落ちついたとき

っていうのは、

布団とトイレの往復以外にも

歩けそう。と思ったとき。

常にある心の重さと倦怠感

繰り返すフラッシュバックの間。

今日も捨てた。

なんか何もかも要らなく思えてくる。

今年の夏生きてんのも想像つかないからなあ

先月から、

頑張って心療内科通ってます。

まぁ、色々あって大変なんだけどさ、ほんと

書く気力もなかなかなくてね。

病院代って高いよね

自立支援医療制度、申請したいけど

役場に行く気力がなくて無理だなあ

生活保護も役場に行く気力がなくて

ほんとにいっぱいいっぱいなのに

さらに頑張って自分で

手続きしなきゃ行けないってつらいね。

犯罪にあうって、つらいよ。

以前はニュースとかみて

大変そう、つらそう、なんて

やっぱり他人事に感じながらも

そう思っていたけれど

想像力がまるで足りなかったのだと、おもうよ

犯罪被害にあって

すぐに警察に相談することも

被害届けをだすことも

簡単なことではない。

警察は今回の出来事が○○罪にあたる。

と言っていたが、

私が被害届けをださなければ、

相手に注意をすることすらできない。

どこでどの人がなにをしたのか

知っているのに。

でも私は被害届けをまだだせない

警察署に赴かなければいけない

現場再現をしなければいけない

そんなことに耐えられる心がないよ

ほんとに、ほんとに

ギリギリでずっと生きているよ。

こないだ心療内科で新しい薬をもらったら

脳は覚醒してるのに目が開く気力がなくて

声もなかなかだせなくて

ねぼけての行動もあって

なかなか怖かった

落ち着くための薬なはずなのに

飲むのが怖いよ

薬飲めば元気になるわけでもないんだよ

こんなにひどいのに

書くとそんなのつたわらないね

文才があればこのつらさ伝えられるのかな

言葉にして話そうにも震えてしまうからさ