検察庁と裁判と。正義は何処へ

検事から電話があった。

警察からも電話があった。

その日は、ひどく嫌なことを思い出し

朝から泣き崩れた。

もうしんでしまいともおもった。

犯罪にあってから

数年経つ

犯人が罪を認めていないから

検察庁にきて、話をきかせてほしいという。

３時間ほど

きかせてほしいという。

また、1から思い出して

詳細に、詳細に

順を追って

また戻りながら

話さないといけないというのか

そのあとは裁判で答弁してもらうという。

もう、散々だ

弁護士立てるにも金はいるし

犯人が金にものいわせたら

私の事実も

私のつらさも

私の正義も

消え去ってしまうんだろう

ああ、つらいつらいつらい

人は自分が経験したことのないことは

想像でしか語れない。

だから、あなたがね

思うよりずっとね

辛いんですよわたしは。

どうかそれを知っておいてください

そんなひとりごとです

私と一緒に死んでよプロポーズ

今日は朝から体調がひどい

布団に横になりながら

去年の春頃

来年（2024）結婚しようか

という話が出ていたのを

ふと、思い出した。

横になった顔を上げながら

去年、わたしがはんざいにあってなければ

元気だったら、今年結婚してた？

ってきいたら

そうだね。結婚してたね。

そう返されて、

悲しみと怒りでいっぱいになった。

あれから、

出来ないことが、あまりにもおおすぎて

今日も朝から辛くて辛くてたまらなくて

外に出られないこと、

体力がおちて、痩せ細ってしまった体

楽しいこともやりたいことも消えてしまい

あっても外出できないこと

叶えられないこと

どうしてこんなめに？

怒りと悲しみあふれる

結婚も？

結婚も、出来事のせいでなくなるの？

どれだけ私のこころも、人生も壊れるの

かなしくて

いかりであふれて

これ以上壊れるなんて許せなくて

彼氏に

明日結婚しようよ、と

わたしが、言った。

一日中パジャマで

外出はおろか家事もできず

布団で過ごしている

わたしが。

数日前に

「私のこと好きなら

一緒に死んでよ」と

言った、この、わたしが。

大好きな人に

一緒に死んでとお願いする気持ちが

わかるか？

わからないほうがいい。

私が死んでも

あなたには生きていてほしい

隣に私がいなくても

あなたには笑っていてほしい

あなたは私の全てだから。

そんな、大事に思う人に

その命殺せと

お前の命、これからの人生を

私のために

私に殺させろ、と。

そう言ってるようなもの。

悲しいね

悲しいよ

わたしも、

あなたも。

結婚させて。

束の間の幸せを感じさせて

小さい頃から夢みた

家族を味合わせて

そしたらもう

死なせて。

そう思ってた気持ちが

バレてたのかな

俺よりも長生きする覚悟ある？

覚悟なかったらだめだよ

って言われてしまい

（ねぇーよそんなもんあるわけ無い）

とおもいながらも、

うん、あるある〜

と答えた。

じゃあ親に報告しなきゃね

そして、

「結婚しようか」

.

.

.

結婚しようか　といわれたその声が

なんともまぁ

優しいこえで

だいすきなかれのこえで

泣いてしまった

今も書きながら泣いている

本来なら此処で

二つ返事で答えるんだろう

嬉しいんだろうなぁ

笑顔になるんだろうなぁ

あなたと一緒にいきていける

自信が私には無い

全てを壊された

全てを壊された

何も返事ができなかった

悲しみと絶望のなみだ

なんでだろうね

まだ若いんだから。という言葉は、

幼少期から辛いことばかりだった私にとって

なんの意味ももたない言葉。

今が辛くたって、

未来も辛いとは限らないよ。

と、いう人もいるが。馬鹿げている。

人は自分が経験した事に、

少しの考えと想像力をプラスしたことでしか、

人をみれない、共感しえない。


テレビをつければ連日悲しい出来事や
胸糞の悪い出来事が報道されているが

そんなの最近にはじまったことではない

そんなニュースに

可哀想だね、大変だ、許せない、

どうかしている、大丈夫だろうか

などと一瞬

被害者の身近な者になった気持ちで

いろんな感情がでるかもしれない。

けれど大抵3分後には忘れてるだろう。

それはそうだ

ニュースひとつひとつを

自分の出来事のように悲しんでいたら

身が持たないし

悲しんだところでなにかができるわけでもない。

ニュースといっているが

知り合いが被害にあった場合も

そうなんだと思う。

一緒に悲しんでいても

その被害にあった人が

元気になるわけでもない

来るべきときが来た時に

助けてあげられるように、

自分のメンタルを保つためにも

本人と同じどん底で悲しんでいては

よくない。

それは、

わかるのだ。

わかるけれど、

だからこそ

結局

他人事に思われているのかなとも思う。

私の気持ちは私しかわからない

だから辛い。

これほどまでに

辛いという気持ちがあることを

知りたくなかった。

死にたいと闘うのは

あまりにも辛い。

心が壊れそうで

もう壊れているんだけど

あまりにも辛くて辛くて辛くて

辛い気持ちから解放したいがために

死にたくなって

そんな気持ちとたたかって、たたかって

たたかっていた日が、

そんな状態だった自分が、

辛い気持ちが、

トラウマで

また、たたかう日がきて、

負けそうになったりする。

人生どうでもいいから

来世に期待して終わらせたくなる。

でも、

私も好きな人と結婚したいし

子供と３人で暮らしている日を

そんな、たのしいひを、

つくりたい、

つくれたら、いいのに、な

もう誰かに相談するきはないよ

何度も何度も打ち砕かれたから

同じ事をなんかいもなんないも

話したよ

辛いんだ

もういいんだよ

疲れたから

しんどいね。

ずっとがんばっているよ

忘れないで

わたしね、

みんなが私のこと忘れてる間も

ずっと頑張ってんだよ