一か月検診で別室に呼ばれました。
ミルク飲む手がぐーになるのかわいい
「アンケートの結果の数値が高くて…
産後しんどい？疲れてる？
アンケートの
自分を傷つける選択肢を思い浮かんだ
が
ちょっとだけあった
のは具体的にどういう状態だった？」
と聞かれ、
「生後2週間は母が週末来てくれて
週末は夜にまとめて寝れてたんですけど
先週、生後3週間目は
上の子が体調崩して保育園いけなくて
赤ちゃんかまうとママ抱っこ〜って
甘えてきてその相手もして
下痢もあってうんちの度にお風呂で洗って、
寝るのもママじゃないとイヤって泣いて
夜中は赤ちゃんと娘が交互に泣いて
お互いの泣き声で起きて…という
地獄のシーソーゲームで寝られなくて
夫は
「８時間連続睡眠しないと次の日動けない」
と宣言しているので
もし娘の体調が良くなったら
保育園に送ってもらいたいから
夜勤も代わってもらえなくて
週末母も仕事で来られなくて…って
１週間寝不足と疲れが続いた時には
夫にヘイトが溜まって、
娘がイヤイヤ言うから仕方ないって言うけど、
今ベランダから飛び降りたら
夫は私がやってた全部をやることになって
やっと私のしんどさがわかるだろうか
復讐心で飛び降りてわからせてやりたい
という考えは頭をよぎったし、
選択肢として思い浮かんだけど、
実際にやろうとは思わなかったし
身体も全く動かなかった。」
って話をしたらびっくりされた。
え！？思わんの！？
私、一人目の時もなかなか泣き止まない娘に
「泣き止ませてあげられなくてごめん」
って申し訳ない気持ちで
お母さん辞めたくなったこと何回もあるよ。
「娘が泣き止まないのは私のせいだろうか。」
「私が泣かせてるんだろうか
」
「私じゃない方が
もっと上手にできるんじゃないか」
って、産後の助産師さんに見てても思ったもん。
私がおひなまきしてもだめだけど
助産師さんなら泣き止んだ。
みたいな
そりゃなれてんだから当たり前でしょ
って思う光景すら
目指す姿にしてしまって、
「できる人はいるんだから」
って自分を責める材料にしちゃう。
だから、飛び降りするお母さんは
「親の責任を果たさなかった」
無責任な人なのではなくて、
「親の責任を果たそうとしすぎた」
責任感が強すぎる人だと思うし、
「子どものことを考えてない、愛していない」
のではなくて、
「子どものことを考えすぎた、
自分のことより子どものことを愛した」
から飛び降りるんだと思う。
責めることなんてできないし、
愛がないなんて思わない。
地獄の3週目は結局、
38.8℃まで私が熱を出して倒れて、
夫が夜勤を変わるようになってくれました。
おまえやればできるやんけ
最初からやれや
と思ったのは内緒。
飛び降りる前にぶっ倒れてくれる、
身体は優秀だ。
産褥期は身体がボロボロになんだから、
心と身体はつながってるんだから
みんな病んで当然では？
って思うし、
一人目の時の方がもっと夫責めて泣いてたのに
アンケートには引っ掛からなかったんだよね。
きっと、
自分の気持ちを自分でわかってない
麻痺状態だったんだろうな。
今はセンサーの感度が高くなってきたから
苦しさにも気がついて表に出てるんだろうな。
アンケート引っかかったのは
オープンになってきている証拠なのでよし
誰に何と言われようと
私は素敵なお母さんです
