シュークリーム潰した日。
夜中の授乳で起きた時に夢を覚えてて、
「シュークリーム潰した金返せ」
っていう夫が父に見えてた。
父は父の機嫌を損ねると
「俺が今までやったモノを返せ」
って取り上げにきていた。
DVDだったり、
インターネットの回線を切ったり、
文句あるなら家を出ていけって言ったり。
機嫌が治ると返しにきて、
また、機嫌が悪くなると取り上げにくる。
最初は悲しかったけど、
私に精神的ダメージを与えたい、
自分がどれだけもらってるかわからせたい、
罰を与えたい、
いうこと聞かせたい、
のが透けて見えてまたかって感じ。
ガッカリに近くなって、
怒りも何も湧かなかった。
あぁ、私に何もしなくても住める家ってないんだな。
条件付きで住まわせてもらえる賃貸みたいだなぁ。
安心感も何もなくて、
父から離れたくて家を出たのに。
夫は父ではないのに、
同じような思いをしている。
私が悪いから罰を与えようとしてくる
私が悪いことをしたら取り上げられる
悪気があったわけじゃないのに
失敗したら罰を与えられる
許してもらえない
私の気持ちや意見は聞いてもらえなくて
現場検証だけで決まる罰。
お父さんの、夫の気分次第で決まる罰。
私刑じゃないか。
リンチじゃないか。
弱い立場にいるとやられてしまう。
だから強くならないといけない。
稼がないと弱い立場。
養ってもらってるんだから、
お金を稼いだ人がお金の使い道を決めるんだから
使うことにも許可がいる。
捨てることにも許可がいる。
だって、
「人の金を無駄遣いするな」
「人の金で失敗するな」
「人の金で挑戦するな」
って、夫は父と同じことを言うから。
夫の稼いだお金は
夫婦のお金にはならないんだから。
私が稼ぐようになったら、
私は夫にやり返したくなる。
「人の金を無駄遣いするな」
「人の金で失敗するな」
「人の金で挑戦するな」
って夫に言わないといけない。
あなたが私に言ってきたのは、
こんなに酷いことなんだよって、
わからせたくなる。
稼げてる時は言わなくて、
稼げない時に言わないといけない。
夫が産後で動けない私に言ったみたいに。
私も病気や怪我で弱って稼げない夫になった時に
「できない」ときに言わないといけない。
そんなことしたくないから、
夫は絶対に弱くならないでほしい。
私を父や夫のような
弱いモノいじめする酷い人間にしないでほしい。
ドアに鍵をかけていてほしい。
できない状況にしてほしい。
できる状態なら、
私はきっと二人みたいに仕返しをするだろうから。
好意で与えてるんだから、
なくされても仕方ないよね。
愛ってそんなモノじゃないはずなのに。
機嫌を損ねたら、
失敗したら、
ライフライン止められるような感覚が抜けない。
夫に夢で父と重なった話をしたら、
「そこが痛いってわかってる。
反応するならまだそこなんだね。
成長してないってことだ。」
って返ってきて、
父のことも取り上げにこられてたのが
苦しかったことも知ってて
悪気なくじゃなくて確信犯でやってるのがわかった。
「育ちが悪いから」
「父親の教育が行き届いてるな」
私が反応する、怒りが出るポイントを突いて
膿を出させるようにしたいのかもしれないけど
悲しい気持ちでいっぱい。
夫婦のお金じゃなくて
稼いだ方のお金。
だから稼いだ方が偉い。
お金出す人が偉い。
上下がある。
対等ではない。
夫が稼げてるのは私のおかげ
とは思ってないと言うことだから、
私だけが夫のおかげと思うのは悔しい。
本当に悔しい。
稼げるようになったら、
夫が好きなBMW買ってあげたいって
ずっと思ってノートにも書いてたのに。
夫はそうは思わないみたい。
私ばっかり馬鹿みたい。
稼げても最低限しかあげたくない。
だって夫はそうしてきたから。
最低限はどこ？
本当に必要？
それは自分で稼いで買ってくださーいって。
おんなじことをしてやる。