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わたしたちは、こんなにナチュラルに

自分で自分を傷つけている

＼

ってハナシね

先日

LINEとメルマガより告知していた

江ノ島リトリートに行ってきました！

お天気もいいし

あまり混んでもないし

バラも満開で

めちゃくちゃ気持ちよかった！

江ノ島はしらす丼が有名だけど

あえて今回のランチは

しらすとキーマカレー丼を

見晴らしのいいゴハン屋さんで

いただきました

そして

ふと外を見たら

鳳凰のような雲が！

マゴマゴしてたら薄くなってきちゃった

江ノ島は

いつも歓迎ムードがたっぷりだから

リトリートしたいと温めてきたんだよね＾＾

天使の羽根のような雲も江ノ島で

モヤっ VS 自分さえガマンすれば平和

その参拝途中

いつもは寄らないのに

なぜかお土産やさんに入って

ひとつ置物を買ったんだよね

すっごく安いやつなんだけどw

そして

「領収書ください」

って言ったら

売り場のおばさまが

すっごい簡易なレシートを

出してきたの

他人からされたらイヤなことなのに

自分の感情を相手に言うときって

逆ギレされて

イヤな思いをしそう…とか

知っている人だったら

嫌われるかも…とか

あとあと面倒になりそうだから…

とかで言わないことって多いじゃない？

でもそれって

「まぁ安いからいっか」

「自分さえガマンすればいっか」

と理由をつけて納得させることで

自分の感情をなかったことにしてるの

他人には良い人仮面をつけているようで

実は自分自身に対しては

話も聞いてあげないし

「これくらいいいでしょ？」

「あなたさえガマンすればいいのよ」

って抑えつけるような

結構ヒドいことしてるんだよね（汗

これ

他人からされたらイヤじゃない？

だから

それじゃダメだ！

わたしは自分を大事にするんだ！

そう決意して

お店に引き返し

「領収書が出ないなら返品します」

って言ったら

おばさまは

あっさり何も言わず返金してくれたわw

心配していた未経験なことって

案外あっさり終わったりするよね

それから

すべてお参りし

最後に受け取ったメッセージは

「これからも今日のように

　試されることが

　たくさんあると思うけど

　その度に自分の本音に

　意識を向けること」

と

いうことでした

そっか

まだたくさんお試しあるんだね…(￣▽￣;)

もう

結構できていると思っていたけど

もっともっと自分の気持ちを

大事にしていいなど

いろいろ気づかせてもらったなぁ✨

そして帰り道は

再び大きな鳳凰が！！

長ーーく尻尾まであったのに

スマホ画面でよく見えないからと

大ザッパに撮ったら切れておる！！

（老眼あるある）

リトリートでは

よく鳳凰が現れてくれるし

応援されているようなので

またやりますね＾＾

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【衝撃】愛されたくて

　ここまでしていたなんて…

＼

ってハナシね

昨年もたくさん内観して

『わたしってこんなこと思ってたの？！』

と我ながらビックリすることも

多々あったのね

でもそれって怖いことでもなく

自分を責める材料にするのでもなく

ホッとしたし、癒しでしか

なかったんだけど

ある意味

すごくセンシティブで

書くのをずっと迷ってたの

だから

こっそりメルマガだけで

お伝えしたんだけど

いや、待てよ

同じように

自分で自分を苦しめている方がいるなら

ブログでも

「もう大丈夫だよ」とお伝えしたく

今日は書くことにします！

それは突然降ってきた

潜在意識やブロック解除などで

必ずと言ってもいいくらい出てくる

「母親との関係性」

以前にも子供の頃は

ちょっと淋しい思いをしたって

ハナシは書いてあって

もうこれも

何度もやっているけど

再度ここに取り組んでいたとき

あるとき突然

『わたしは乳がんになって

「母と一緒だ」

「これで分かり合える」

　と思いたかった』

って出てきたの！

そう

わたしの母は２度の乳がんを

経験しているサバイバー

だけどさ！

母と同じ経験

同じツラさを共有することで

子供の頃に感じた距離を

埋めようとしてたなんてびっくり！！！

でも

この気づきが降ってきたとき

ボーゼンとしながらも

なんか納得したんだよね

（すべての方、すべての病気が

　それで引き起こすワケではありません）

術後すぐに普通食で驚いたわ

でね、そこで感じたのは

わたしの中で淋しがっていた

インナーチャイルドの

いじらしさ（ ; ; ）

「大丈夫」と思っていたけど

ホントは構ってもらなかったことが

想像以上に淋しかったんだね

大人になってカラダを張ってでも

心配してもらいたかったし

母の愛情が欲しかったんだね

だからといって

母を恨む気持ちも湧いてこないし

わざわざ痛くて怖い想いをしてまで

「なんでそこまでやっちゃったんだよ！」

と自分を責めることもなく

ただただ

『もう、病気をしたり

　同じ経験をしなくても大丈夫だよ』

『そんなことしなくても母は

　愛してくれているよ』

『何よりわたしが一番

　愛しているよ』

という

必死で愛を追いかけていた自分への

癒しと許しだったんだよね

自分で自分を苦しめないために今日からできること

だからもし

あなたも定期的に体調不良になったり

病名不明な不調に悩んでいるなら

親に心配して欲しくて

愛情が欲しくて

自分の存在価値を示したくて

「わたしをもっと大事に想って」

「わたしが必要だと言って」

「わたしのこと愛して」

と

カラダを張って

訴えているのかもしれないね

そしてそれに

思い当たるなら

そこまで愛を欲していたことを

認めて

そこまで苦しんで欲しなくても大丈夫と

自分で自分をハグするように

労って、愛を与えてあげてほしいの

愛情って外側から分かりやすく

もらおうとすると

わたしのように

どこまでも追い詰めてしまうから

まずは自分で自分を労ることをしてみてー！

ツラいなら、それを認めること

疲れているなら洗い物もそのままで

さっさと20時に寝てしまうこと

お風呂上がりに

いい香りのするボディローションを

優しく丁寧に塗ってあげること

どれも

今日からできることだし

こういうことからでいいのです＾＾

必要な方に届きますように✨

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「このままじゃイヤ」は

実は世界線が変わる直前のサイン

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ってハナシね

お久しぶりです！

ここ最近は

ずっと自分に向き合っている

濃いーーーぃ期間でね

もう

自分のことにフォーカスすることが

ワガママでもなんでもなくて

「それが自然な姿」として

・自分への優しい言葉かけ

・自分への

「もっと望んでいいという許可」

などを日々するという

「わたしがわたしを満足させる」

にコミットする１ヶ月でした

このままじゃ「イヤ」と「まぁいっか」で揺らぐなら

さて、きっと

わたしのブログを

読んでくださっている中で

「変わりたいとは思うけど

　誰かに変えてほしい人」

という世界線を

もう越えてる方もいるんじゃないかな

例えば

・現状のしんどさをずっと語り続ける
・原因を外側（親・環境・過去）に置いたまま
・「でも」「だって」で終わる
・アドバイスや気づきを受け取らない

を卒業したという方たちね

でも

卒業したと思っても

揺らぐことあるじゃない？

「このままじゃイヤ」って

もう気づいてる

誰かのせいにしても変わらないことも
ホントはもう分かってる

さらに

向き合うのは怖いってことも

知ってる

だけど

動けない自分を
どこかで正当化したくなるし
もう少し様子を見ようかな

って立ち止まっちゃう

…というようなね…

あーー

書いてて胸が痛いよ

だって

わたしもしょっちゅう揺らいでたから！

(￣▽￣;)

でも

揺らいでいいと思うのよ

それを

否定すると

自分責めが始まっちゃうからね

前向きと後ろ向きの揺らぎを安定する方法

ただ、視点を変えたら
あなたが一回でも卒業しているなら

次の準備に取りかかっているってこと

なんだよ

なんなら

・怖いのに、目を逸らしきれない

・しんどいのに、このままじゃ

　終わりたくないと思えている

・誰かにどうにかしてもらう

　フェーズじゃないって気づいてる

こう思っているってことは

覚悟の手前にいて

いわば

世界が変わるのは

もう目の前

ってところにいるの！！

じゃあ

あと一歩なのに

そのしんどい揺らぎの時間を

短くするにはどうするかっていうと

誰かの正解に左右されず
自分の違和感をごまかさず

「自分で選ぶ」

って決めること

たとえば
もう無理して人に合わせるのを

やめるとか

本当はやりたくないことに

気づいてやめるとか

前からやりたいことを

調べるところからやってみるとか

（行動する）

小さいことでいいから
「自分で選んだ」っていう

感覚を取り戻すことなのよ

そうすると

「自分で自分を満足させる」

ことが実感できるようになって

「誰かに変えてほしい人」

に戻るという

揺らぎの時間も少なくなるの

つまり

自分軸だよね✨

「自分でしあわせになることを選ぶ」

そうコミットした方たちには

このメール講座で

さらにラクになるヒントを

ビシバシ受け取ってください＾＾

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その「良かれと思って」が

コントロールかもしれないってハナシ

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ね

以前

ある願望実現のアファメーションを

聞いていたら

「コントロールできるわたしになる」

って出てきてね

途端にモヤっとしたの

そもそもコントロールしたいのか？わたし

願望実現をコントロールするのは

いいんだけど

言葉だけで、とっさに

「コントロールはしたくないし

　されたくない」

と思った上に

父にコントロールされて

反発した頃のことを思い出したの

「これはやめろ」

と何かをやめさせられたり

いつ怒りのスイッチが入るのか

分からなかったから

いつもビクビクしていたこと

などを一瞬で思い出し

あぁ、だからわたしは

「コントロール」って言葉に

反応したんだ…

って気づいたんだよね

あなたも

「コントロールするわたし」に

モヤっとするなら

されてイヤだったこと

あるんじゃないかな

んが！その気づきで終わらなかった…

でも

同時に気づいてしまったのよ

実は、わたし自身も

誰かをコントロール

していたことに…！涙

「こうした方がいいよ」

「これをしてくれたら

　もっとお互いに良くなるのに」

って

相手のためと思いながら

ホントは自分の安心のために

相手を動かそうとしていた

ということに…（ ; ; ）

それは

勝手な自己満足だったり

自分を認めてもらいたいとかの

エゴそのもの

その事実に気づいたとき

「わたし、あんなに傷ついたのに

　同じことをしていたんだ」

って

一瞬、罪悪感が襲ってきたの

でもね

コントロールされた経験がある人は

無意識のうちにコントロール

する側にもなるって、よくあること

そして

その無自覚なコントロールの裏側には

「自分もしてしまっているかもしれない」

という小さな罪悪感が

これもずっと無自覚に

潜在意識に刻み込まれているの

罪悪感を刻み込まないために

だから大事なのは

「コントロールしていた親を恨むこと」

でも

「罪悪感という自分責め」

をするのでもなく

「ああ、これはコントロールという

　テーマを学んでいるんだ」

と気づくことなのよ

そうすると

『これって

　相手を抑えつけているな』

『自分の考えを押し付けているな』

『これしてくれたら

　自分はもっとしあわせになるのに

　って怒っているな』

って

さまざまなパターンの

コントロールに

気づけるようになるから

ただただ

コントロールしようと

していた自分を認める✨

それだけでいいの＾＾

そうして

「あ、またこのパターンの中にいたな」
って気づくだけでも

内側の力みはゆるんでいくし

そしてそのゆるみが

自分とも誰かとの関わりも
優しく変えていく

きっかけになっていくんだよね

わたしも

罪悪感は一瞬で消えましたw

あなたも

罪悪感で頭グルグルしている状態から

一瞬で切り替えられるようになれるよ💫

まずは

ただ認めて

もっとゆるんでいいと

許可してあげてね＾＾

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