骨盤矯正♡オステオパシー１

昨日、ひさしぶりの脱毛に行って参りました。

前回の施術が痛く、赤みが出てしまった箇所があり、びびりながらの施術でした・・・

やはり、Vラインなどは「痛っ」ってなりますね

幸い、今回は赤みなどなさそうで良かった。

綺麗になるには、ある程度の投資、痛み、我慢がつきものなのでしょうかね。。

（あ、テンション下がってるわけじゃないですが・・）

アラサーで色々気になってきた綺麗になりたい私の最近の投資

①骨盤矯正　オステオパシー

ひいきにしていたマッサージ師さんに紹介して頂きました。

カイロプラティックなら聞いたことあるけど・・整体？

始まりはまぁそんな感じでした。

関西からわざわざ評判を聞きつけて患者さんが通ってくる様なクリニックに通っているなうです。

私は、自分を追い詰めるのが大好きな気質で（今年からは生き方変えますよ）

仕事中心の生活が嫌だ嫌だと言っておきながら

超仕事中心。

おかげで身体はボロボロ。

一種ワーカーホリックだったのでしょうね。

ボロボロになりながら仕事してる私、どや。かっこいいでしょ？とんだ勘違いヤロー

定期的に行くマッサージが大好きでしたが、そこで

「みみさん・・骨盤とか歪んでるし一回ちゃんと治したほうがよいよ。」

「マッサージは一時的なものだから。」と。

でもね、マッサージの１．５倍くらいのお値段だったのですよね。

オステオパシーの施術料金。

だから、せっかく紹介して頂いたのに、数ヶ月スルーしてたんです。

そぉんな私を襲った悲劇は

ぎっくり腰！！！！！！！！！

もぅ最低でした。一人暮らしのぎっくり腰＝死を意味します。

仕事は出張や会議などなかったので休みをとりました。（５日も・・・）

だって、動けないのです。

トイレもままならないし、お風呂は入れないし、食事だって、病院にも行けません。。

だって、痛くて痛くて動けないのです。

私、良い年ですがね。

泣きついて兄に車を出してもらって実家まで搬送してもらいました。（４時間）

いつもなら気にしない振動も骨に響くし、

３分と立っていられないこの状況はまさに地獄でした。

日常生活が普通に送れるってすばらしい・・

椅子に座れるってすばらしい・・

お尻をふけるってすばらしい・・

それで決意したのです。

治ったらオステオパシーに行こうって！！

何をする所かは分からないけど、

きっと今の私の身体を救ってくれるには間違いないのだ！！！

その後、痛みがなくなるのになんと2週間もかかり、健康である大切さを身にしみたのでした。

そして、即刻、予約をとったのです！

アラサーからはじめる歯列矯正

さて。
実はずーっとコンプレックスだった口元。

なんだか最近写真を撮ってもらっても
全然イケテナイ。


歯列矯正したいなぁと思って探してみると、
とても良心的な矯正歯科を発見。
（主に支払いの面で 笑）

カウンセリング→精密検査→治療計画及び見積確認→ブラッシング指導、虫歯菌検査→歯型取り（★イマココ

約3週間後に装置はめ込み、本契約、矯正スタートなのです。

恋愛ブログがいきなり矯正ブログに！笑

でも恋愛と矯正、切っても切れないです！！！

大人の矯正ですから、あれやこれやも気になります。

それに、
彼にどうやって打ち明けたら良いのやらm(._.)m


普段あまり重たい話ってしないのです。

過去に一度だけ、転職のことで彼に伝えたいことがあって。。

うまく話せる自信がなかったから、そのときは、PCメールに長文を送ったのですよね。


今、彼とはほぼ毎日Skypeで30分から60分ほど会話をしてます。
こーんなに電話で話したこと、歴代彼とはありませんw

遠恋じゃなかったし、通話料もかかったからかなぁ。

話それましたが、

電話だと相手の表情が見えないので、相手の反応がどうなるか分からない時は怖くて話せないんですよね。
まさに転職の件とかは、その類でした。


矯正始めようとおもうんだよねってサラッと言った方が良いのか

意見求めた方が良いのか
（まぁ嫌と言われてももうスタートさせるのだけど）


装置付け始めたら、見た目が変わってしまうし、
嫌がられないかなぁっていう不安と、
口元のコンプレックスって、もう手遅れだと思ってたからこの十数年間スルーしてきたことなので、
口に出すのとっても恥ずかしい。。

でも久しぶりに再会して矯正装置付いてたら
「言ってよ！」
ってなるかなぁとかグルグル。


結局、嫌われるかもしれないっていう不安でグルグルしてるだけなミミなのです。

また彼に話をしたら報告をしたいと思います。

自分から先に愛してみる

好きになった最初の頃は、
見返り求めたりしないし、

この人を好きになった！という事実だけでるんるんでした。

なのに
私はとても欲深いから、
片思いの時も、そして、付き合ってからも

時が経てば経つほど

もっとLINEしてほしい
もっと声が聞きたい
興味を持ってほしい、好きになってほしい、一番好きになってほしい、特別でいてほしい

ほしい、ほしい、ほしいばっかりに。

で、いつの頃か
大好きな人なのに、大切な人なのに意地悪しちゃう。

LINEすぐに返してくれなかったから、
私もすぐに既読しない。

既読してもすぐに返してやんない。

何してるか気になる？心配になる？
あなたがすぐに返してくれなかったからだよ！
気にしてほしい、心配してほしい、私のこと考えてほしい。



傷つけばいい。



本当は、こんな意地悪したいわけじゃない。
私の方が好きみたいで嫌だなって思ったから、関心がないフリをしようとしたんだ。

私は傷ついたんだよって、知らしめたかったんだ。
言葉を使わずに。察してよって。



「好き」って気持ちが、
いつの頃からか彼の為ではなくて、自分の押し付けになっていて、
そんな気持ちのせいで未読だ既読だって、ぐるぐるする夜が何度かありました。

LINEに関わらず、色々なぐるぐるを経て、疲れました笑

で、

あれだけ読んでたハウツー本も、お気に入りを除いて全て捨てました。

大好きだったネットの恋愛コラムも、もう、狂った様に読みません‼︎笑


書いてあること、大多数に引きずられたくない。

テクニックとかも、もう良い。

シンプルで良い。シンプルが良い。


私なりの「好き」で良い。

彼が元気で居てくれるのが良い。

言葉にするとありきたりだけれど、
相手を尊重する、そして自分のことも丁寧に扱う。

自分が感じたことを大切にしたい。

彼が心地よくなることを提供したい。
会えた時のとびきりの笑顔だったり、
楽しいSkypeの時間だったり。

なんで自分のほうが好きだったら嫌だ、なんて考えてたんだろう。

欲しがる前に私が先に彼を大切にしたい。愛したい。

別に何があったわけじゃないんですけど、
最近、すごく穏やかだなぁって(o^^o)