今日は有休消化でした。
ここ最近、不安な気持ちになることがあるので
気持ちをあげたいなぁと思い、
大好きな街、巣鴨ではなく、丸の内でショッピングandカフェでのんびり～🎶過ごすことにしました。
結果は大成功
華奢な時計が欲しいなぁと思って、
まず時計屋さんで8個くらい時計を試してみて（今日は買わずw）
（来月あたりに買おうかなって、無駄に楽しみを先延ばしにしちゃう私。）
目に入ってくるお洋服もbagもどれもこれも可愛くて気分上々でした
（でも、今日のところは買わずw）
漠然と「服欲しいー！」って感じが、
今日色々見たおかげで、具体的に
厳選してやっぱり貴女が良いから！
って買う方が、
その場の高まった気持ちで買うよりも好きな私です。
所謂、衝動買いできる友達のこと、羨ましかったりもします笑
で、そのあと入ったカフェでまったり。
混んでたけど、タイミング良く席も空いて、
頼んだキッシュもパリパリですごーく美味しくて。
美味しい、と思った瞬間にきゅん
ってなりました。
最近、彼から連絡が来なくて、
寂しい→ムカつく！！→いじけ虫→なんか疲れた→今
に至るんです。
なーーーーんにも変わったことしてないのに、連絡来ないのはなぜ！？
とか、
でも付き合う前（の、一番男性がテンション高い時期でさえ）も、毎日してた連絡がいきなり来なくなったりして不安になったことがありました。
付き合ってからも、何度か連絡取らない時期はあって、理由がわかってる時もあれば、分からない時もありました。
昔の私だったら1日
連絡がなかっただけでもヤバくなってたと思います。
あとネガティヴも沢山妄想して自爆もしてたことでしょう笑
私の過去の自爆話はまたまとめて。
（聞きたい方居るかしら）
でも色々あって、少しずつ考え方と変わってきたんですよね。
このあたりもまた長くなるので改めて。
とにかく
やっぱり、ほぼ毎日連絡とって他愛もない話をしてたのに、それがなくなっちゃうのは寂しいし、変な勘ぐりもしちゃうのはもうしょうがないかなぁと。
でも、そこで私はこうも思うんですよね。
私が好きになったあの彼だよ‼︎と。
今まで1年半もの間、
嬉しかったことのほうが断然、多いのです。
なのに、信じれないの！？って。
「連絡なんかなくて良い
」
「でもたまには寂しくなる
」なーんて
言ってる元々が扱い辛い人なのです。
1年半で状況が変わるのなんて当たり前ですよね。
彼は仕事でも昇進しましたし、
趣味も沢山、
悔しいかな、私が彼大好きって伝わってますしね。（いやでも、素晴らしいことだ！）
こないだの別れ際の空港での表情、仕草、
優しい目線、
予定を調整してくれること、
とても大事に扱ってくれること、
たまに言ってくれる優しい言葉。
（思い出すだけで心がぽわんとします）
沢山の「愛されてる証拠」があるのに、
それは無視して、
最近、連絡ない＝愛されてないってこと？（怒）
なんて、酷い考えですよね。
まぁね、人としてどうよ！って思うこともなきにしもあらずなんだけど、
じゃぁ私はどんだけ完璧な人間なんですか？って。
私だって、完璧じゃないんです。
（素晴らしい人間だとは思おうとしてるけど）
彼だって、素敵な王子様じゃないんです。期待外れで残念なトコもあるんです。
普通の男の子だもの。
でも、他でもなく『私』が好きになった彼なんです。
私だって、理想のお嫁さん候補か？って言ったら
減点された所も同じようにあるでしょう。
やらかしもあるし。
でも彼は受け入れてくれた。
完璧じゃない私を。
だから、私も
しょーがない奴だなぁって彼を許して受け入れたいんです。
じゃぁ具体的に今何をしてるかというと
The ほっとく!!
彼が連絡出来るようになったら、
してくるでしょう。
ほっとく、なんて、ただでさえ遠恋なのにって思うかもしれないけど、
晴れの日だって雨の日だって、
同じように芽は育っていくと思うんです。
愛は育つ的な！？
メソメソする時間より、そう思う時間を増やしたい。
疑うことも苦しく、
こーゆー場合、信じることも苦しいけど
でもどーせ苦しいなら、私は彼を信じたいし、自分を信じたいのです。
でもそれでも予期せぬことが起こったら？？
またまた別の自分が不安がるんですが。。
もうキリないしめんどくさいから
そういうことは、
起こってから考えよう。
だいたい、私が考えれる想定内の予想外なんて、
起こりません
←
最悪だーーっ！って思っても、
感情で突っ走ることだけは避けたいですね。
人間だもの。（使い方ちが…）
でもきっと、恋する乙女は皆んな大丈夫だ！
こん詰めずに行きましょう。
唯一無二の何処にでもいる男です。
るんるん
は効果絶大だわね！
って思っちゃったんですけど、
認めちゃった！ 笑
