2016年 手帳

私のモノの考え方が

ぐっと

変わった方々の紹介です。

昨年に引き続きまして

秋山まりあさんの手帳を購入しました

なんか

テーマ型？の手帳が増えましたね～

なんて売り場をうろちょろしながら思いました

5年前

衝撃のParisから帰国した私は

上原愛加さんのエッセイなんかを読んでて

グシャイラ→ふわまろ

移行期だったなぁと思います

イライラ女子からふんわり女子への脱皮？です

ちょっとずつ

可愛いハンカチを集めてみたり…

香水を纏ってみたり…

お花を飾ってみたり…

超彼氏依存体質だった私は

彼氏が居なくても

（当時振られた直後なので）

自分をもてなすことで

自分で自分をcareできる！

と、

気が付いただけで

とてもメカラウロコだったんですよね～

費用対効果も抜群！

ハンカチもお花も数百円ですし 

その後

secretなんかも読み始め

めっちゃおもしろい！と思いながらも

ムカつく上司は居るし彼氏も欲しい、

叶えたいことは沢山ある

…のに

うまくいかないのはなんでー？

ってなってました。

そこで出会ったのが

100%自分原因説という考え方！

良いことも悪い（と感じることも）

全部自分が原因

↓

自分でどうにかなるんだ！

状況も感情も自分で選んでるんだ！

グシャイラでも良いんだ

（そこには大事な気づきが隠れてる）

新たに

こんな風に捉える観点を身につけました

（3年くらいかけて、、、）

2014年の秋に書いたページ

こーゆー風になりたい

こんなことしたい

去年から思ってたこと

それよりも前から思ってたことは

私の力が及ばない所で叶っていきました

（私の力が及ぶ範囲なんて弟を支配する位…）

仕事にしろ

恋愛にしろ

小さなことから大きなことまで。

でも

気付いてしまったこともあって

本当に多くの方がおっしゃってるんですけど

望んだ環境が手に入ったから

といって

【幸せ】

というのは、

また違うんですよね

ということ。 

私自身の仕事で言えば

中堅社員になり

新入社員の頃から夢見ていたポジションに

異動になったんです

色々な偶然やタイミングか

カチカチカチっと合って。

私は有頂天でした

ずっと夢見てた世界ですよ？

頑張ろうって！

ても…

1年半でガソリンは切れてしまったんです。

そのポジションにつけたことは

すごく嬉しかった。

だけど

このポジションを失ったらどうしよう

そんな不安に駆られるようになったんです。

企画がヒットしなかったから…

ノルマを達成出来なかったら…

VIPクライアントに切られたら…

私の想定する心配ごとなど

そのほとんどは起こりません。

誰も何にも言ってないのに

不安で心配で自信がなくて

勝手に自家中毒を起こしてしまうんですね。

仕事の原動力が

楽しいからじゃなく

不安だからになってしまい

ものすごい努力して

頑張ってしまって

結果出さないと認めてもらえない！って

怖くて怖くて怖くて…

その結果が

私自身の

✳︎the end✳︎

恋愛だって

ご存知の通り‼︎笑

好きな人がいない時は

好きな人が欲しい！だって幸せじゃんと思う

好きな人が出来たら

彼女になりたい！だって幸せじゃんと思う

彼女になれたら

結婚したい！だって幸せじゃんと思う

結婚したら

子供がー

家がー

....

..

.

もうこのステージまでくれば

奴（不安）はやって来ない！

と思ったのに

彼が出来ても

仕事で成功しても

結局、奴がやってくる‼︎

何度も何度も

現状を打破したくて

転職やワーホリや離島で働くだとか…

※考えるだけ

自分が

傷つく前に恋人から離れようと

別れを言い出したり（自爆）

言い出そうとしたり

でも結局

自分が変わらなかったら

インド行こうがモーリシャス行こうがウユニ塩湖行こうが

公務員と付き合おうがヒルズ族と付き合おうが

また繰り返しちゃう！

第二次

もうどうしたらいいの～？

です

結婚してホッとしたい

安心して仕事したい

私、どうやら『ホ』っとしたいみたいです

きっと

場面が変わっても

新たな安心を求めて不安になることでしょう。

↑

絶対嫌！！！ 笑

そこで

またまたこのタイミングで出会ったのが

happyさんという方のブログ

新たに

願いを叶えられたか、叶えられなかった

ではなくて

不安型の考え方を期待型の考え方に

シフトしていこー！

という考え方を知りました。

大切なのは今‼︎

自分のご機嫌伺いが

私の一番の使命！

ネガティヴ妄想ヤローの私は

明日はこんな気分で過ごした

と、

明日の気分を決め打ちして

まりあさんの新しい手帳にも毎日記すこと

にしました。

まったく…

安心したくて不安になるって

本当にバカバカしいことしてますね

2015年は

考え方の癖を歯列と共に矯正して

よりhappyを感じられるようしていきたいです

遠距離恋愛の別れ際

初めてのお別れ🇯🇵は腰が抜けた 笑

（変な意味じゃありませんw）

ずっと好きで、

片思いなのか両思いなのかヤキモキして

やっと想いが通じあった！

と

緊張の糸がプツンと切れたの

放心状態で暫く空港の椅子にへばりついてました。

二度目のお別れ🇺🇸は泣きじゃくる私

ものっそい勢いで

泣きじゃくる

彼ドン引き

セキュリティのオバはんドン引き

私も後ほどドン引き

このあと一人大反省会

彼からしばらく音信普通 笑

この頃は本当に漬物石女。。。

でもしょうがないのです。精一杯だったのだから。

三度目のお別れ🇯🇵は、上手くできた！

と思いきや彼からお怒りメールが来る。

その後しばらく音信普通 笑

色々と調子に乗ってました。

人はすぐには変われないのです。。

彼よ、見放さないでくれて本当にありがとう。

四度目の正直！🇺🇸今度は上手にできた

不安なくお別れ出来た。

彼の「またね」が嬉しかった。

涙はやっぱちょっと出た。

五度目のお別れ🇯🇵はソツなくこなした

セキュリティに消えてく彼を見たら涙が滲んだ。

浜松町まで爆睡で、

そっから最寄り駅までも爆睡。

お家に帰って昼寝して夕方起きてから泣いた。

六度目のお別れ🇺🇸は幸せだった。

駐車場まで、と言ってた彼がセキュリティまで

見送ったくれた。

今度は私が見送られる側。

姿が見えなくなるまで何度も手を振ってくれた。

飛行機の窓から彼の住む街の灯を見て

飛行機の中で泣いた。

好きだよ....

離れたくないよ.....

一緒にいたいよ......

浸りまくった

30分ほどで気が済んだ 笑

映画いっぱい見て寝た。

七度目のお別れも、

幸せであったかい気持ちでバイバイするんだ

私、ちょっと前まで

お別れすること考えては

テンションが下がってしまって

せっかく会えるのに、会う前からチーンってなってることも多かったんです

でも

こうやって客観的に振り返ると

けっこう慣れてきてる 笑

お別れに慣れるっていうより、

自分の気持ちが下がらないように

気をつけられてる

前は

一人でドラマチック

になり過ぎてたんですよね

正味、私が浸りたい時間なんてのは

30分！！！！！！！

（統計調査済！ 株式会社みみ調べ）

その間はおいおい泣いても良しとするけど、

ドラマ張りの不幸な展開になる

妄想、自己憐憫などは立入禁止です‼︎

彼の優しさと自分を想ってくれる気持ちに

心がぽかぽか満たされて

だらしない笑み←イメージ通りで

彼を見送りたいと思います

彼の横っちょで眠れる月末…

楽しみだなぁ←既に

一時帰国

彼の

仕事の予定が

超ハード

あ、遊びも含まれますけどね笑

息抜気も働く男には大事だからね。

今日も数時間後に

モーニングコールの予定です

（一昨日までのは不通は一体何?）

彼がポツリポツリと

毎週のようにある州をまだぐ出張

週末のゴルフコンペ

嫌な奴がいること

について少ーしだけ話をしてくれました。

つくづく、音信不通期間に

追撃と言う名のLINEやMessageを

送らなくてよかったーと思ってます。

私にとっての音信期間は

彼にとって戦いの期間。

9人の敵と戦っていたんだねヨシヨシ

（増えてる）

で、

今月末、彼が出張で一時帰国なのです

短い中で、

会える時間を確保してくれてること

感謝感謝です

さてね

今日は完全に月9に標準合わせてますから。

（ザキヤマさんの古いコントです↑）

月9見て

明日からのパワーチャージします

彼に会う前の

この瞬間が一番好き。

【ひとりごと】見える世界が優しくなる

思った通りにならなかった。

そんなとき、

今でこそ自爆はしなくなりました

が、

以前は相当な爆弾ヤローでした。

変わろうとしたきっかけは

長らく付き合ってた彼にフラれたこと

あの日世界は終わったと感じてたけど、

もう、5年も前なのね。

世界は終わらず私も生きている。

笑

2,000年始まって以来の

カウンターパンチをくらった

その頃の私は、

毎日、イライラ、ムカムカ、トゲトゲ…

ちゃーーんと楽しいことはあったし、

人にも恵まれてたんだけど

根底は黒々してました。

そして、

人にも物にも自分にも…

全てに対して雑だった。

私は芸人キャラだから！って、

汚れ役を買って出たり

死ぬほど仕事したり

ノーメイクand髪ボサボサ

飲む！→吐く！→笑！

部屋も汚かったし

掃除洗濯炊事ナニソレ？

そーんな感じだったんです。

恐ろしいのは

それが良い。

私に相応しい。

そんな風に思ってたこと。

彼にフラれた二日後。

（上記見たら振られるって感じですよね）

生まれて初めてParis行ったんです。

よっぽどキャンセルしようと思ったんですが…

1人で行きました

（タイミング考えてフれ！）

どんだけ辛い旅行になるんだ、と

まーーーったく期待して行かなかったのですが。

Parisの

衝撃波は凄かった！！！！！

結局その1人旅は

→への

転機になったんです。

石畳の街並み

色とりどりのマカロンやケーキ

可愛いバッグにアクセサリー

キラキラ煌めくエッフェル塔

そして

劇場でパートナーに

大切に大事にエスコートされる

パリジェンヌ。

ものすごい勢いで

自分の中のエネルギー？が

ぐわーーー

っと、

上がって行きました。

滞在してた5日間は

毎日胸がドキドキわくわく

帰りの飛行機では、

Parisで買った素敵なノートに

                 ☑︎花を飾る

                 ☑︎毎日お風呂に入る←

                 ☑︎洗濯をする←

                 ☑︎ゆったり朝ごはんを食べる

                 ☑︎メイクする←

                 ☑︎あの女性のようになる！

                 ☑︎財布や鞄の中を綺麗にする←

                 ☑︎床で寝ない←

興奮しながら実現したいことを記入しました。

私、芸人キャラだけど

可愛い物が好きだし…

女性として大切にされたいし…

毎日を丁寧に生きたい…

相応しくないかもしれないけど、、

そう思う自分が居るって気がついちゃったよ💦

そんな気持ちでした。

今まで雑に生きてた人間が

自分のご機嫌を伺うのが一番大切なの

そんな風なことが

腑に落ちて、定着しつつという状態まで5年。

物心ついた時から、

傷つかないように

傷ついたことに気がつかなくて良いように

汚れ役を

10年以上もやってたんです。

そりゃ時間もかかりますわな

自信がない、大丈夫じゃない、

今更女の子になれない、、

そんな私の価値観を壊すような出来事が

次から次へと襲ってきました。

良いこともあったけど、

キツイこともあった。

私が

『もう分かったよー！私すごい魅力的なのね！」

とか

「私、大丈夫なのね！」

とか

一切受け取らないから

出来事はパワーアップして襲ってきました

『うん、やっとわかった！』

となっても

「どうせ私なんて…」って忘れてしまうから

また、定期的に試練の出来事に襲われる始末

学びたい私、

成長したい私、向上心ある私、確認したい私…

は、

今のままじゃダメだ！ って

怖がって怖がって

今の自分を否定してただけなのかもなって

だから、

大丈夫だよー、

これ以上行ったらOUTだよー

っていう

出来事が定期的に起きてたのかなぁって。

最近はそんな風に考えてます。

今のままでも大丈夫。

（言葉にすると短くてありがちなんだけどね）

ちなみに、、

LINEの背景は、

待ち受けにしておくとプロポーズされる、という有難い壁紙です

私はスピとか引き寄せとかもけっこう好きでして。

お付き合いする前は、『両思いになれる』画像をLINEの背景にしておきました。

や、中学生なアラサーおいおいって思ったりもするんですけどね。