こんばんは～。
すぐ日記がおろそかに・・・・ｗｗｗｗ
あれからわたしは、
自己承認を繰り返し、時々襲ってくる葛藤と付き合っていました。
でもよく考えていたら、
自分の過去の恋愛がトラウマになっていることに気づきました。
それが怖くて、ちょっとその環境に似てきている現状が怖くなっていたのかもしれません。
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みなさん、こんばんは。
紆余曲折。
紆余曲折。
心が回復に向かったり、凹んだり。
這い上がれないメンタルに辛くなったり。
ネガティブなことが頭の中でぐるぐるぐるぐる～
ずっとそんな日々でした。
そして、3月に入って、4月からの下期の人事を会社としては決めていく時期。
私が今後も役職を続けられるのか、という観点での面談がありました。
えぇ。
そりゃもう。
「あぁ。降ろしたいんだな」って思いましたよ。
でもね、
その時のワタシは。決まっていたんです。
上司2名「家のことも色々あるって聞いているし、今後も役職を続けられるのかって思ってね。」と。
私「いや、もうきついです。家庭での夫婦関係も良くないし、家族時間も減っているし、仕事ではできていない自分に、自分自身が自己不信に陥っていて。。。」と言いました。
もうね、これが本音でした。
今が降りるタイミングだと思ったし
これ以上は、心がついていけなくなりそうな気がしました。
気がついたら、笑えなくなっていて、
自己不信から、主人のことも信じることができなくなっているような感覚でした。
すべてね、自分が起こしたことなんですけどね。
稼ぎがまだこれからの主人と家族のために私が今は頑張って稼がないといけないって
勝手に責任感じていて。
でもそれを実際にやってみたら、
結構家族を犠牲にしたし、
家での居場所がないように感じていたし、
家事をできるだけやろうとしても「やり方が違う」とか「邪魔」ッと言われて
そんなふうに言われることも自分の中で消化できずに、軽く流せなくなっていて。
全部言葉を受け止めて、ネガティブに変換。
更に自己嫌悪に陥るという、ネガティブエンドレスループ！！！！！
すげえ。
こんなループが続いていました。
いやはや。
自己不信って本当にこわいですね。
2月の末には大喧嘩しました。
子供会のお別れ会の2次会に行くか行かないか。
主人だけが行きました。
主人としては、お金が5人分（家族分）かかるんだから、大人一人が行けばいいっていう考え方。
私は、家族で2次会にいくのも楽しみたかった。
なんで一人でいくのか、全然理解できず。
「家族でいきたかったの！」ってブチギレ。
ダンナさんが帰ってきて、
大きな声で大げんか。
「俺は予定については全部家族のカレンダーに入力している。疑われるのも全然意味わからん！
この前に予定の詳細を入れずに出かけたのはそっちでしょ！？
できるだけのことはこっちもやってるのに、それで折り合いが付かないならそういう事をやってくれる人を見つけて一緒になればいいやん！！！！」って。
「そういうことじゃない！！！！！一緒にいたいって言ってるやん！！！！」
旦那さんが言いたいことと、私が伝えたいこととすれ違いが起きて
言いたいことが伝わったのかは不明・・・・
ただ、言い合いが一段落したときに
「夫婦って、そういうのを乗り越えて行くものだと思う」って言われて、
救われた。。。。
可能性が未だあるって思わせてくれた。。。。
これでもう、どちらかが、「離婚しよう！！！」ってキレてたら
絶対終わってたよな。。。。。
ほんと、迷惑かけてごめん。。。って感じでした。
その後、半月ほど経ってから、上記に書いたような上司との面談があり。
喧嘩をしたことで、一番大切にしたいものはなにか。
私が仕事を一生懸命していたことで、大切にしたいものを大切にできていたのか？
疑問が出てきました。
その後は、もう、部署異動を視野に入れたのでした。
給料は確実に下がりますが、
4月から、新しい部署異動に向けて、今の職種を全うしながら、異動活動していこうと思います。
（今の職種はどうしても残業が発生したり、患者さんや病院やクリニックに影響するような職種なので、今後役職が上がって給料が上がっても
時間を切り売りすることになるため（言い方はちょっと語弊があるかもですが）、、
異動の希望を出すことにしました。
通れば、デスクワークになりますが
仕事を覚えるまでは出社勤務で、その後、仕事を覚えたあとは在宅勤務ありですし、
残業も1時間程度（通勤時間を短縮できると考えると、全然ありだと思います）
子供が帰宅したときに、親がいる安心感も与えることができ、
家族が安心して帰ってこれる家にできるかも、と思ってます。
給料は、また別の収入源を考えます！笑
うちの会社は、副業OKなんで！！！！！
ありがたい制度ですね。
副業のことも考えます！
ってことで、一旦近況でした！！！！！！！！
絵文字も少なめの投稿、失礼しました！！！！！！
経営者の妻にまた一歩、近づけたと思ってます！！！！！
（しゃきーーーん！！！！！）
引き続き、よろしくお願いします！！！！
では～
こんにちは、りすこです
やっぱり夫婦の会話が増えません。
ほんとにどうしたらいいのか。。。
わかりません。
以前、私がうやましがったりするから、言えなくなったって言われました。
子供って言われました。
ごめん・・・・
でも、付き合った期間が短いし、
結婚と同時に子供産まれて
夫婦でデートなんて。。。。。。
そんなにたくさんは行けていません。正直。。。。
もっと色んな景色を一緒に見たい。
共有したい。
共感したい。
でも、今は、くまさんは仕事や人付き合いで別の人との時間が多くなっていて
その人たちは、くまさんと同じ時を過ごして、きっといろんな会話もしているのでしょう。
正直、いいなって思ってしまいます。
私もくまさんと一緒の時間過ごしたいなって。
一緒に居酒屋でお酒も飲みたいし、
仕事の話も聞きたいし、
楽しそうな会話もしたい。
でも、家ではそんな事できてない。一切。
子供がいて、
夫婦で話す話題も出てこない。
私は嫌がられるのが怖くて、怖くて、仕事のことも、プライベートのことも、尋問しているようにくまさんは感じてしまうのかなって、躊躇して色々質問できなくなってきました。
もはや、くまさんに嫌がられる恐怖が先立ってきていて、
なんで私は、「自分はこういうのが辛い」とか、言ってしまったのだろう・・・って後悔したり
「束縛され続けるのなら、別の人に目が行く可能性だってあるやん」っていってたくまさんの例え話にその可能性があるってこと？！って、そこをかいつまんで恐怖を感じていたり、
今の仕事で昇格して、忙しくなってしまって
自分が自信喪失になってるから、余計なのかな。。それなら仕事を変えて家庭の時間をもっと取ることを考えたほうがいいのかなとか。
その（仕事の）せいで、ネガティブになってしまって、
全体的な人間不信みたいになってしまったのかな、とか。
思えば、最近、家で笑うことも減りました。
もちろん仕事でも。
家で笑わないは、もうなんか何もかも良くない方向に考えてしまってるからですね、きっと。。。
それこそ、私は、もはやただの同居人なのかなって。
「子供も作っちゃってるし、熟年離婚すればいいし、とりあえず今の嫁は収入はあるから、自分の仕事が軌道に乗ったら、嫁の収入に頼らなくてもよくなるし、今は一緒にいよう」って思われていたらどうしようとか。
→いや、そんな事誰も思ってないやろって思うかもですが、私の今のメンタルはそうなってます…
仕事では、自分のチームの取りまとめ業務だったり、
若手の業務チェックだったり、
それが抜けてて、今トラブル起きてたり、
上司からは、「危機感を認識してください」って言われていたり、
え？これ若干、降格されても文句言わないでね的なパワハラフラグじゃね？って思ったりもしますが・・・
もうほんとに今はネガティブ。
仕事とプライベートのダブルパンチでメンタルきつい。
包容されたい。
ほんとに。。。。誰かに守られたい。。。（メンタルだけでも・・・
完全にネガティブなのよ。
守られたいって、欲張りなのかな。。。。。
安心したいって、欲張りなのかな。。。。。
～されたいっていう他人に頼っている思考だから、不安になっているのかな。
今ある幸せってなんだろう。
人って今のままで100点で、
今ある幸せにきちんと目を向けられた時、感じている不安よりも解消されていくらしいです。
今ある幸せってなんだろう。
温かい家で過ごせていて
3人も子供に恵まれて
会社員として務め先もあり
収入もあって
結婚もしている
電気もガスも心配なく使えていて
くまさんが家事もしてくれている
温かいごはんも食べられて
ベッドもくまさんと一緒
両親も健在
「ある」ってたくさんあるな。
早くここから抜け出さないと。。。。。汗
ぬおーーーー辛い。
では、また今度、一瞬の愚痴を書くことにします。
（こういうネガティブな日記って、1分後にはなくなっていることも多いのでね。）
感情ってすぐにうつりゆくもの。
ずっと同じ思考ではないってこと、をご理解の上でお読みください。