みなさん、こんばんは。
紆余曲折。
紆余曲折。
心が回復に向かったり、凹んだり。
這い上がれないメンタルに辛くなったり。
ネガティブなことが頭の中でぐるぐるぐるぐる～
ずっとそんな日々でした。
そして、3月に入って、4月からの下期の人事を会社としては決めていく時期。
私が今後も役職を続けられるのか、という観点での面談がありました。
えぇ。
そりゃもう。
「あぁ。降ろしたいんだな」って思いましたよ。
でもね、
その時のワタシは。決まっていたんです。
上司2名「家のことも色々あるって聞いているし、今後も役職を続けられるのかって思ってね。」と。
私「いや、もうきついです。家庭での夫婦関係も良くないし、家族時間も減っているし、仕事ではできていない自分に、自分自身が自己不信に陥っていて。。。」と言いました。
もうね、これが本音でした。
今が降りるタイミングだと思ったし
これ以上は、心がついていけなくなりそうな気がしました。
気がついたら、笑えなくなっていて、
自己不信から、主人のことも信じることができなくなっているような感覚でした。
すべてね、自分が起こしたことなんですけどね。
稼ぎがまだこれからの主人と家族のために私が今は頑張って稼がないといけないって
勝手に責任感じていて。
でもそれを実際にやってみたら、
結構家族を犠牲にしたし、
家での居場所がないように感じていたし、
家事をできるだけやろうとしても「やり方が違う」とか「邪魔」ッと言われて
そんなふうに言われることも自分の中で消化できずに、軽く流せなくなっていて。
全部言葉を受け止めて、ネガティブに変換。
更に自己嫌悪に陥るという、ネガティブエンドレスループ！！！！！
すげえ。
こんなループが続いていました。
いやはや。
自己不信って本当にこわいですね。
2月の末には大喧嘩しました。
子供会のお別れ会の2次会に行くか行かないか。
主人だけが行きました。
主人としては、お金が5人分（家族分）かかるんだから、大人一人が行けばいいっていう考え方。
私は、家族で2次会にいくのも楽しみたかった。
なんで一人でいくのか、全然理解できず。
「家族でいきたかったの！」ってブチギレ。
ダンナさんが帰ってきて、
大きな声で大げんか。
「俺は予定については全部家族のカレンダーに入力している。疑われるのも全然意味わからん！
この前に予定の詳細を入れずに出かけたのはそっちでしょ！？
できるだけのことはこっちもやってるのに、それで折り合いが付かないならそういう事をやってくれる人を見つけて一緒になればいいやん！！！！」って。
「そういうことじゃない！！！！！一緒にいたいって言ってるやん！！！！」
旦那さんが言いたいことと、私が伝えたいこととすれ違いが起きて
言いたいことが伝わったのかは不明・・・・
ただ、言い合いが一段落したときに
「夫婦って、そういうのを乗り越えて行くものだと思う」って言われて、
救われた。。。。
可能性が未だあるって思わせてくれた。。。。
これでもう、どちらかが、「離婚しよう！！！」ってキレてたら
絶対終わってたよな。。。。。
ほんと、迷惑かけてごめん。。。って感じでした。
その後、半月ほど経ってから、上記に書いたような上司との面談があり。
喧嘩をしたことで、一番大切にしたいものはなにか。
私が仕事を一生懸命していたことで、大切にしたいものを大切にできていたのか？
疑問が出てきました。
その後は、もう、部署異動を視野に入れたのでした。
給料は確実に下がりますが、
4月から、新しい部署異動に向けて、今の職種を全うしながら、異動活動していこうと思います。
（今の職種はどうしても残業が発生したり、患者さんや病院やクリニックに影響するような職種なので、今後役職が上がって給料が上がっても
時間を切り売りすることになるため（言い方はちょっと語弊があるかもですが）、、
異動の希望を出すことにしました。
通れば、デスクワークになりますが
仕事を覚えるまでは出社勤務で、その後、仕事を覚えたあとは在宅勤務ありですし、
残業も1時間程度（通勤時間を短縮できると考えると、全然ありだと思います）
子供が帰宅したときに、親がいる安心感も与えることができ、
家族が安心して帰ってこれる家にできるかも、と思ってます。
給料は、また別の収入源を考えます！笑
うちの会社は、副業OKなんで！！！！！
ありがたい制度ですね。
副業のことも考えます！
ってことで、一旦近況でした！！！！！！！！
絵文字も少なめの投稿、失礼しました！！！！！！
経営者の妻にまた一歩、近づけたと思ってます！！！！！
（しゃきーーーん！！！！！）
引き続き、よろしくお願いします！！！！
では～
