日付は変わってますが、深夜なので一昨日のことを昨日、昨日のことを今日として綴っていきます。
関西、USJのお土産、彼女の作ったグッズ。
昨日、久しぶりにど鬱でした。
腹痛で動けない自分。
夫との関係もうまく行っておらず…
（８日の些細なケンカがまだ収まってない感じでした）
久しぶりの希死念慮。
そして、死ぬくらいなら片道の金額握りしめてでもいいから国外逃亡を考えたり。
あー、でもパスポート期限切れてるから（もはや名字も直さなきゃだし）作り直さなきゃだしなー、
友達に頼まれてることあるし…と現実に戻りながら、
夫から「帰る」と連絡をもらってから持ち直しました。
で、寝る前になんとなく大豆プロテインを久しぶりに飲んだんだけど、
やっぱり細胞を作るタンパク質なので腸にも効くのか、今日いきなりお腹が治ってました。
びっくりした。高いけど欠かさず飲もうと思います。
そして今日、そんなに真剣にやってないけど割のいい、アンケートサイトから、
図書券当たったから送ります、とメールが来て、
「えっ、今年もこういうの当たるんだ。よかった。ラッキー」
と思ってたら、
昨年LINEスタンプを発売した友達から、サプライズでお菓子の詰め合わせが…！
関西、USJのお土産、彼女の作ったグッズ。
嬉しすぎて涙出るかと思ったー！！
お金に余裕はないけど、私もいろいろ詰め合わせてお返ししたい！！
なんか、図書券当選とかは小さいことかもしれないけど、
「生きろ」
って言われてる気がした。
そして、こんな風に素敵な友達もいて、あんたは愛されてるんだよって。
昨日は、大雨の日だったんだ。今日は晴れ。
ただそれだけ。
８日、夫とくだらないことでケンカして、夫が一人で買い物に行っている間も、見渡してみると、
夫が私のために買ってくれた物で溢れていた。
棚を開けると、そこには夫が今まで私を想って買ってくれたたくさんの高いサプリ。
やっぱり、夫は私を愛してくれてるんだよね…？
と思ってたら、仏頂面の夫が雨の中買って来てくれたのは、
寒がる私にずっと着させたいと言っていた着る毛布と、欲しがっていた新しい寝室用の毛布。
笑顔で渡してくれりゃいーんだけどねー（苦笑）、やっぱり義父の息子だなぁと思った。
こういうときは、仕事に行ってもらって離れている方が、いつも通りのLINEの感じになるし、
今日は、昨夜マジで深夜のお弁当作りをして頑張ったお弁当を会社の人に褒めてもらえたと言われて、めっちゃやる気出た。単純（笑）
コンビニはもう飽きたと寝る寸前に言われてね…
こんな感じで、夫のために生きればいいんだよね。
わかってるけど、体調的に家だけが世界だから、夫との関係がうまく言ってないとすごく窮屈に感じるんだよね。
そして、この人に100%賭けるって感じにも本音はなれないのかも。前回失敗して、もう何もないのに搾取されまくったからね。
でも、いいんだよね。
今は、目の前の人を大事にすれば。
私は遠距離を電車通勤してる最中の夫に「死にたい」って言えない。まだ勇気がない。言っても何のメリットもないと思うし。
しかも繰り返すと心配されなくなると思う。
蛇にピアス、の作者さんによると、世の中には一定数、幼少期から「生きづらい」とずっと感じている人とそうではない人がいるらしい。
ほんと幼少期で自殺願望出るんだよね。
でもこれは体質なんだよなー。しゃーない。
とりとめのない文章になりました。
辛かったらもう一か月だけ生きてみよう、って思うことにしてます。
そしたら、次の日にこんなハッピーなことあったし。
なんか、引き止められてるなー、って感じることが多い。
そして、私の感情や思考もほんとは私のものじゃなくて
“大いなる何か”に動かされてるんじゃないかって思うんです。
宗教入ってないからわかんないけど、宇宙的な感じ？
あと私って実は結婚向いてないかも。だけど恋愛体質だから結婚せず自由に恋愛してればいいのでしょうが、やっぱり落ち着きたいので結婚してしまうんだなぁ。
と、昨日から考えてたら今日夫に指摘されてやっぱり（笑）って。
でも結婚したんで（できるだけ）頑張ります。