2009/11/23

さっき会って話をきいていた公民館の坂本さんより、思いがけず誕生日プレゼントをいただいちゃいました☆

ゼラニウムというバラにも似た癒やし系の香りのキャンドル。
灯りが大きくて電気を消しても柔らかく部屋を灯してがしれてます

2009/11/23

幸
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ナンバーワンチョコクッキーだね☆

鬱々とした時を少しだけ忘れさせてくれる。

もし自分が死んだら、一体何人くらいの人がかなしんでくれるのか。
そんな事を泣きながらかんがえた。
正確に言えば、気付いたら涙が出ていたんだけど。

生きるとはなんだ。
死ぬとはなんだ。

小さな頃からずっと知りたかった。

24才になってもわからん。

まだまだまだまだまだまだまだ。

まだまだまだまだまだまだまだ。

わかるんだけど。

人は孤独だ。
そう思う限り。

思考は自由なはずだけど、じつはそうじゃない。

つれづれどこへやら

マイペースに
誰とも会わず、
ただただゆったりと過ごす土日。

なんて中でも
整体に３時間、美容院に４時間、免許更新に５時間拘束されてしまい

あっちゅーまに終わりかける日曜日の午後３時。

『ウチに通ってくる人の歴代ナンバーワンかも…』なんて身体の不調を認められてもどうしていいかわからない。

スポーツやってた時の怪我と先天性の骨の異常と今のハードな外回りの仕事があいまって。

ため息混じりながら、慢性的な頭痛にイヤケがさす。

まずは体を解放してあげなきゃだな、と思う。

生まれてこの方、まったく無頓着すぎて
"どこが痛い"だの"あそこは怪我していた"だの自分のことなのに記憶していない。

それって正直やばいかなと思ってきた。

自分のカラダに興味がないのだ(笑)

更に言ってしまえば自分に興味がないのかも知れない。

もとい、わたくしって他人にも興味ないらしい(笑)

先週、同期にばっしーんっと指摘されてしまった。

言われてみれば確かにそうかも…レベル。
他者に映る自分も、自分からみる自分自身も何もわかっちゃいないんだな、アタシ。

とっても愚かにかんじる。

近頃すごく不安だったんだ。考えることを放棄してる自分が。

考えることから離れていたら、考える方法すらわすれてしまったかんじ。

機械が錆びて動かなくなったような

使わなすぎて筋肉が萎縮しちゃったような

置き去りにされて朽ちてしまった林檎みたいな

そんな感覚。


恐ろしい。

考えて、意志をもって、目の中に輝きを込めなければ、ヒトの形をしたからっぽのただの容れ物なのだ。

今の私はそれそのもの。
からっぽのままルーチンをこなしてるだけ。


怖い。


このまま朽ちていくわけにはいかない。

でも頭がからっぽのままなんだ。


怖い。

怖い。



早く取り戻さなきゃいけない。