正念場

今、この半年間でいちばんの山場に直面している。

しんどいなぁ。

仲良く関係性を気づいてきた上司とも距離ができてしまった。

新しいチームメイトに一度こころを許したものの、くるくる変わる私の内面を悟られ(彼女は人に対する洞察力がすごい)、すこし怖がられてる。
他の同期とも話すの辛くて、必死に自分の存在を消してる。

そーっと目立たないように息をひそめてる。

自分でも重々分かっているんだけど、私は浮き沈みが激しい。

９月末、半年間の振り返りの時にも上司に言われた。
そこを安定できたらと。

まだまだまだまだ甘えてるのだろうな。

社会人になって、この歳になってまで自我をコントロールするスキルが足りない。

他人とコミュニケーションで折り合いをつけることをアサーションというんだけど、やはりそれは生まれ落ちてから日々の経験で磨かれていくらしい。

もし、その経験が足りなかったとしても、誰を恨むでもなく今から頑張ればいいじゃないかと。


正論だ。
でも苦しい。

変われるのか、変われないのか。

例えあと半年であっても、諦めるんじゃなく試行錯誤しなくちゃならないよね。

セルフコントロールして、安定を自らの力で作って、ストレスにも向き合って(またはかわして)


あぁ本当に今が大切なんだろな。

直感なんだけど、自分の人生において今は一つの正念場に違いない。


苦しい中で何をするのか、どう生きるのか。


自分が人として腐るのも、一皮むけるのも、いまこの時間にかかってる気がする。

どうせ半年間(あと５ヶ月)の短期勝負なら、トライ＆エラーするべきだろう。


ただただ一つだけ、誰でもかまわないから、この不可解な自分を理解してほしい。

それもまた叶わない。