言語化の危険性

『曖昧さ』を手に入れる
が目標の一つにある今年。

今いろいろ考えてて、タイトルのことに行き着いた。


"言語化の危険性"


例えば、
なんとなく気になるかなぁって人が現れたとする。
で、なにかの機に友達に『気になる人が出来たかも！』って話す。

話すとそれが自分の中にある事実として世に出て、他者に発信されて、一つの自分っていうものを構成する要素になる。

言い方がオーバーかも知れないけど、もやもやと自身の中にあることを、『言葉』にして出した時点で一つの意味を帯びてしまうと思う。

…

だから気になる人の話に戻すと、友だちに話しちゃったあとはホントに気になっちゃったり、好きなような気がしちゃったりもする。

私だけかな？


考えすぎるが故に、心中に曖昧キモチとかを抱えがち。
なのにその曖昧さをなんか受け入れられなくて(曖昧さに耐えられなくて)、安易に言葉にしてしまってるような気がする。

でも言語化するって実は恐ろしいんだ。


前に語った『自分マネジメント』の話。
自分って見せ方次第だ。

だから安易に発信しちゃアカン。

いや、安易であったとしてもそれがその人の本当の(そもそも何が本当？)答えならいいんだけど、

わからないのに適当に言語化したらアカン！


ってゆうのも…
内定先の同期との絡みを通してかんじることなんだなぁ。

まず、絡んでないんだけど。。

私はなにも自分を発信してないから、同期は私って人を知り得なくて

でも知ってほしいって思えなくて

なぜか初めから緊張しちゃって、気張って…

それが続いてある日、同期のなかで同じ大学サークルの唯一私を知ってる奴と話してて
『あんたは同期の最前線で私は最後尾だね～なんか馴染めないしちょっと気まずい』
ってもやもやを言葉に伝えたんだ。

これは正直なキモチだったけど、そこからキモチの変化がしづらくなった気がする。

会う度にそう言われるし。

気を遣って少人数飲みも誘ってくれるのに、なんか行けない。行きたくない。

今から自分を理解してもらえる気がしない。



あぁ長い上に散文や。。

しかも書いた自分すらなに言いたいか分かんなくなっちゃった…

すいません。



おやすみなさぃ☆