そういえば、子供の頃に弟と二人で遊んでいた時、
弟は本当にやんちゃで、
いつもハメを外して遊んで
そのせいでよく怪我をしていたのですが
それをいっつも私のせいだ。と言われて
母に責められていたんです。
ある時、弟と遊びながら走っていたら、
弟が走りながら後ろを振り返って、
後ろにいる私にいたずらしようとしたんです。
弟は前を見ずに走ってたから、
目の前の電信柱に思いっきりぶつかって、
顔に大怪我したんです。
そしたら、その時一緒にいたのが私だったから
私がちゃんとしてなかった。
ちゃんと管理できていなかった。
とすごく母に責められたことがありました。
また、別の日に母と弟3人でガソリンスタンドの待合室で待機していて
母が支払いか何かの手続きをしている時も
待合室にあった、大人だけが座れるような足の長い椅子に
弟が座って遊んでいたら、弟がそこから落下して
怪我をしたんです。
その時も、なぜか側にいた私がめちゃめちゃ怒られたんです。笑
他にも、みんなでボールで遊んでたら、
ボールが屋根の上に上がってしまって
そのボールを、弟が屋根の上に取りに行ったら
近所のおじさんが大声で『コラーーー！！』と弟のことを怒って
その声にびっくりした弟はバランスを崩して屋根から落ちて骨折したんです。
それも、私がめちゃくちゃ責められたんです。
弟が何かやらかすたびに、私が怒られて
なんで、弟のことなのに私が怒られなければいけないのか？って
すっごく不満だった。
私、何もしてないのに？
なんで私が怒られるの？
私、怒られるようなこと何にもしてないのに？
むしろ怒られたくないから、お利口に過ごしてたのに？
弟がやんちゃで一人で勝手に怪我してるのに？
なんで何もやってないのに私が怒られないといけないの！！！！
不公平だ！！！
理不尽だ！！！
ってずーーーーーっと思ってた。
母に対してすごく怒ってた。
母は私を守ってくれるどころか、
私を責めてきた。
それがとってもムカついたし、苦しかった。
そこから私は
いかに母を怒らせないようにするか。
ということに尽力を注いできました。
そうしたら、母に怒られないで済む。と思ったから。
母が怒って、理不尽に責められたくない。
私は何も悪いことしないのに、責められたくない。
疑われたくない。
だから、母が嫌うようなことは絶対しなかったし
先回りして母が怒らないように私なりにいろいろセッティングしたり
母を頑張って喜ばせようと頑張りました。
なぜなら、母を喜ばせておかないと機嫌が悪くなって、責められてしまうから。
でも、これは間違った方向の努力だった。
私の存在に関係なく、母は何にでも怒るのだから。笑
この努力が報われることは一生ないのだ。
母の機嫌＝私の存在の素晴らしさという思い込みに、
気が付かないうちになっていたから
母の機嫌をコントロールしてないと
恐ろしいことになる。と思っていました。
続きます。
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