こちらの記事の続きです♡
→本当の自分を思い出すホロスコープ♡やってみた①♡想像していないルートで願いは叶う♡
→本当の自分を思い出すホロスコープ♡やってみた②♡自分を知れば他人も見える
それで、私は私の特徴すべてをジャッジして否定していたの。
・情報
私は昔から情報をとってくるのがとっても上手で、やらずにはいられない感じ。
でもね、何かを調べたり調査したりすることこそ、男らしさだ！と思っていたから、デートの時とか、世界一周の時とか、夫がやらないから、不公平だ！！！ってすっごい怒ってた。
それで、そんなことも調べられない夫は男らしくない！頼りない！って。こんな当たり前のこともできないのか！！！ってすっごい責めて、歪んだフィルターで夫のこと見てた。
情報を司ることは私の特徴だったのに、そうじゃない夫を、できない人と見立てて、頼りない。こんなこともできない、できて当たり前のことができない。と人と比べて責める道具に使ってしまっていた。
私が得意なんだから私がやればいいのに。
そうかと思えば、情報集めるのとか誰でもできるんだから、こんなこと大したことない。って卑下してた。得意ではあるけど、誰でもできる普通のこと。って。
だから、それは価値がないものだから、それを自分の特徴と思ってなくて、すごく”ない”ものにしていた。
・哲学、精神的なこと
これも、こんなことに興味を持って、情けない。とか
メンヘラかよ。とかすっごい自分を責めてた。
目に見えない世界について勉強するなんて、怪しすぎる。
メンヘラかよ！（二回目。笑）って。
・教える
これも、私頑張らなくてもできちゃうんです。
でも、私の中で
教える＝偉そう、おこがましい、権力
という思い込みがあったから
本当はやりたいし、教えることが楽しくてしょうがないんだけど
偉そう！とか自慢や！とか言われて、嫌われるから
できるだけ教えないようにしなきゃ。ってすっごく頑張って自粛してた。
わっ！また自慢みたいになっちゃった。
わっ、また威圧してしまった。って反省して
そんな自分がどうしても許せなかった。
マウンティング。とか、知識のひけらかし。とか思われたくなかったから。
・海外旅行
以前、軽く鑑定してもらった時も海外にすごく縁がある。って言われて、その時はふ〜んくらいに思っていたんだけど、でもこれも気がついたら否定していた。
海外に行きたい。行きたい。ってそんな浮ついたことばっかり考えて、母としてしっかりしてない。とか、実際周りにもよく言われてた。
海外旅行ばっかり行って。
なぜなら、私はこれをいけないこと。だと思っていた。
そして、海外旅行とは特別なこと。自慢になるもの。って思ってたけど、そうじゃなくて、海外への移動は私のただの特徴。得意げになることでもないし、卑下することでもない。
・文章、出版
これもすごく特別なこととしていた。
出版＝権威、人気者、成功者
みたいなイメージがあって、出版できればすごくて、できなけでばすごくない。
だから、出版したい。ホロスコープに出版って出てるから、
私はやっぱりすごい星なんだ。特別なんだ。と思っていた。（恥ずかし！笑）
でも、出版は出版。文章を綴ってまとめたもの。
ただの一つの特徴。
出版できたらすごい。とかそんなことではなくて、ただの特徴。ということ。
だから、すべてのただの特徴を
これはすごくて、これは情けなくて私の悪いところ。
ってジャッジしていた。
そしたら、あんまり女らしくない。とか
強い。とか
自分の特徴をジャッジしまくり。
良い、とか、悪い。とかで判断しないで
自分の特徴としてただ受け入れる。
目が２つある。黒目。みたいな感じ。
青い目がすごい！とか黒い目だとダサい！とかジャッジじゃなくて、ただの特徴。
（あっ、私グレーのカラコンしてる。笑！ ）
・頑張らなくても教えることも
・情報をとってきちゃうことも
・文章さらっとかけちゃうのも
・出版に興味があるのも
・海外旅行に行きたがるのも
・転々としたがるのも
いいもわるいもない
私のただの特徴。
いい。と思ってることは人に誇れて
わるい。と思っていることは改善すべきところ。
ってすっごい思ってた。
でも、
この特徴は優れていて、この特徴は劣っている。ってした瞬間から
自分を生きられなくなる。
自分でいれなくなる。
他人のことも否定して受け入れられなくなる。
結果、いつも何かをジャッジして苦しくなる。
次で最後です。
続く。
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