最近ムカデが3匹も我が家に出まして
これはシンプルに家の気が荒れてる
サインでもあるなと受けとります。
田舎だからムカデの1匹や2匹くらい
出ても当然なのだけど、
普段は出ない場所に立て続けに出現したもんで
しかも3匹もとなれば意味があります。
ばあちゃんが8/16に天寿をまっとうし
神式での見送りをして今度は家の
守神となりました
私といえば介護が一人終わって
容態のことを毎日心配しなくて
よくなったことはありがたいことではある。
だけど、介護をやり切ったていうのは
どの感覚のことを言うんだろうか？とか
やり切った後に来るもんだと思ってた
安堵感みたいなものが全然感じられなくて
感情迷子になっておりました💦
悲しくて腹が立つって初めてのことで
なにがこの怒りの元になってるのか
分からないから手当り次第にヒステリック
その感情や念は家の壁や床に付着して
ホコリとして思念の塊になる。
昔から掃除をするとイライラしてきて
だけど掃除の後お風呂に入るとなんだったの？
てくらい気持ちがスッキリしていたのは
掃除が苦手でストレスだったからてわけじやなく
溜まった思念のホコリを浴びるから
イライラするんだと気づいたことがあります🧹
ムカデとヒステリックババア
この流れを変えるには掃除しかにゃい
ばあちゃんの神棚に備えている塩と酒と水
これ毎日取り替えるのでお下がりを掃除に
使って家中を大浄化しました
一気にやると心が折れるので
トイレ、床で今日はOK！とかでやってました。
でも一番気持ちがスッキリしたのは壁拭き
床は手拭きすることで結界をはれます。
だから床ばかり大事だと思ってたけど、
感情や思考って電磁波みたいなものなので
床より壁とか天井に飛んでて着くんだと思う😂
私はとにかく水洗いが大好きすぎて😂
室内壁もスポンジとウタマロで
びしょびしょゴシゴシ
次家を立て直したら水洗いできる仕様にしたい
神棚からお下がりした聖水で雑巾をしぼって
仕上げ拭きをして終わり
しばらく眠ってたホコリ達と
溜まった思念がカビ臭さと共に蘇る
竹炭を置きまくって「静まれ～」と待つ。
気持ちが軽くクリアになっていく
汗もかいて整ってきたか？
サウナより体は汚くなった。
精神衛生と環境もよくなるし
汗ダクダクでこりゃいい禊でした。
人生暗中の方へおすすめです！
実はばあちゃんが亡くなる前に
二人三脚でやってきた店の子が
どしたん？て感じの装いで辞めちゃって、
その後すぐばあちゃん危篤なって
お店開ける人いなくなってしまって
家ではやっちゃいかんことをやる
役目として機能不全な旦那が許せなくて
ぶっちゃけ地獄だと思った
この現実を構成しているのが
自分なんだとしても、
原因が分からない上に非常事態が重なって
無理矢理にでも自分に原因を見つけようとして
そうなったらもう、分別つかなくなって
どこで人生の選択間違ったんだ？と
どう前に進めばいいのか分からなくなりまして
もうあの時は、
人のせいにしてめいいっぱい怒りました。
何日も怒鳴ってもうこの身がどうなろうが
知ったことかと思った。
毎日何かに手を合わすことができなくなって
もう何かに祈ることがキツかった。
こんなに感謝を伝えても
こんなに誰かのための幸せを願っても
積んできた運も徳もパァになるくらい
不幸や不運になるような思考張り巡らせて
私がめちゃくちゃ不幸じゃねぇか！！
と呪った。
全身全力で不幸と不運の思考と行動を
やったら、キリがなくて嫌になり
（成果がないことに飽き性でよかった）
仕方がないので
クソが、またいちから感謝も徳も
やり直しじゃボケ
と世界を創造しあゆみ始めたところです。
怒りと悲しみの最中にいても
「ほんっっっとは心から感謝したい」
「感謝できる自分でありたい」
とずっと真ん中にこいつがあるもんで、
これがわたしの本音と本質なんだなぁって
めんどくせぇ～
生前ばあちゃんのお見舞いに行った時
「私が誰かわかる？」ときくと、分からん言うので
「私はあなたの孫ですよ～」と返したら
「へえ、そうか！どうりでこんなに可愛いわけだ！」と言って私の顔を触れた優しい手。
忘れないよね～、しっかり贅沢に愛してもらった
私を愛してくれる人が
1人いなくなった寂しさから
そんなすぐに元気になれるものでも
ないのだな～なんて普通のことに気づいて
私が愛された歴史も感じています。
さぁぼちぼちやりますかぁ
服も捨ててスペースの確保！
