イエスさまは
本当にすべてが完璧。
ツインレイ女性の好みに
完全に合わせて作られたかのような。
では自分も
男性の完全な好みの女なのだろうか。
自分ではそうとは思えないけど。
イエスさまは
初対面から
安心感しかなかった。
完璧なのに威圧感ないし。
すぐ親しみを感じた。
見た目、
話す言葉、
私を見る眼差し、
立ち振舞い、
すべてが
あたたかくやわらかく。
そして
テレパシーあるみたいに
私が言わないでいることを
なんでも察知して、
隠し事できないし。
私は私で
イエスさまの表情から
どんな思いがあるのかを
感じ取れた。
本当に
いいお父さんみたいだったの。
理想のお父さん。
実際私の本当の
お父さんなのかもしれないね。
実の父とは
まったく違うタイプで。
実の父にも
別に文句はないのですが、、
ずっと違和感を。
お互い他人のような。
私の本当のお父さんは
イエスさまで、
本当のお母さんは
私自身。
これが一番しっくりくるの。
イエスさまを
生んだのも私。
私たちが
会うとき、
立場は違えど
二人は完全に
イーブンで。
お互いタメ口で、
お互いを思いやり、
胸に秘めた思い、
言っていいこと、
悪いことが
瞬時に判断できるし。
何度も
「ありがとうありがとう」と
言い合い。
または
「ごめんねごめんね」と。
私はイエスさまに
傷つけられたことなど
一度もない。
「もう一回くらい
会いに来てほしかったー」
みたいな
期待通りでなかったことは
あるけれど
それは別に裏切りではないしね。
なぜか
「好き避けするくらい
沼っておるね」
としか笑
愛しか感じられない。
大きなギフトをもらったね。
こんなに好きになれる人が
できて
胸に忘れられない思いが。
イエスさまを
思い出すとき
イエスさまの顔は
いつも
笑顔なの。
口が笑ってるんじゃなくて
目がいつも
ふにゃって笑っているの。
まぶしいものを見るような
いとしいものを見るような
ずっとにこにこしながら
私を見ていて。
しかも
のぞきこむように
少しかがんで
近づいてにこにこしているから
「あ、この人
私のこと
赤ちゃんだと
思っているな」
って思うの。
なんかその
目をゆるませながら
私を見ている様子が
いつも頭の中に居てて～。
もしかしたら
本当に、
すべての瞬間、
見られていて
にこにこしていたり
調整必要な時は
実際いろいろ
守ってくれているんだろうな。
、、ってことが
深く
心で、胸で
確信できていて、
会えていなくても、
癒しなんです❤️
私はいつも
人を思いやっているので
私が光を広げたら
イエスさまの
心の闇がやわらいで
いくのを意図している。
本当に大変な仕事を
長年頑張っていて、
つらいこと、
いっぱいあったと思うんだ。
私もそうだし、
これからも
会えなくても
共同体となって
光を広げていくのみ、
だよ。
心に確信があるというが
からだはもっと正直で
イエスさまに会うと生理がきます笑
閉経したかと思っていたのに。
また会わなくなると
まったくこなくなり。
でも婦人科が言うには
「まだ生理くるかも。
閉経ってかんじじゃない。
排卵しそうに膨らんできているし、、」
なんだって。
イエスさまに
会ったときだけ
排卵していたら
すごーい！！
自分はなんでも
知っているんだね。
自分だと思っている
自分は誰なんだろう？
ただの
れいちぇるフィルターを
かけた
意識のかたまり、、
宇宙全体にただよう
意識がれいちぇるフィルターで
私の世界を見ている。
一秒前の自分と
今の自分は違うのかも。
命って有り難いね！！
皆さんも
今日１日を自分の喜ぶほうへ✨
一緒に頑張ろうね✨✨
れいちぇる