血の量がまた増えてきたので
出産しようと思っていた
娘を産んだ病院に初診で行ってきました。
すると、胎嚢の一部が剥がれかけていて
安静にしてください。
胎嚢がちいさいし、妊娠が継続するかどうかは
まだなんとも言えない。
ということでした。
5w3d. 胎嚢は、8.6ミリ
卵黄嚢のようなものが写ってました
火曜に違う病院で測った時は6ミリだったので
4日で、2.6ミリしか大きくなってませんでした。
この時期は、1日に、1ミリは大きくなっていく時期
前回の稽留流産のときも
初めから小さく、初診で3ミリあるかないか
最後には21ミリまでいきましたが
途中、成長が遅く
中身も空っぽ、よく見れば卵黄嚢があるな、くらいだったので
今回も、ダメだと思います。
張り止めの ダクチル
血の巡りをよくする バファリン
当帰芍薬散
気休めですかね。
薬出ました。
思ったままを書いてるのでひどい文章に見えたらすみません
なんなんでしょう。
この、嬉しさから突き落とされる地獄。
検診のたびに、苦しくなって
一回で充分やっちゅーねん
何回も経験させんでも。
もう痛いくらい、命の尊さは感じてるのに
私が何をした？
なんのために、私は妊娠しているの？
産んであげるまではできない。
まるで、流産をするために妊娠しているような気分。
2回連続の流産は、反復流産というらしく
不育症の検査対象にはなる、ならない、が
病院によって違うらしいのですが
私は1人産んでるので
年齢によるものが大きいのではないかなあーと
思っています
まあ、父親が違うので
遺伝子？の検査をするとしたら旦那もしないとですが
わかったところで？って感じもします。
それで、彼が傷ついたりしたら
私もケアできませんし。
まだ産みたい、と思えるかもわからんこの状態では。ね。
怖いんですよ。本当に。
辛くて、苦しくて、何に責めたらいいのか。
このお腹にいる子にさえ
なんのために来たん？てなってしまう。
産めない身体なのは私なのに。
せっかく来てくれても。。
母親失格です。
一応、安静指示で、職場への診断書も書いていただきましたが
どうせ流産するんやったら
気まずいし、仕事しようか
あとあと、「休んだらこの子は助かったかも」と後悔するくらいなら…？
うーん。
でも、結局、たまごさん側の原因の流産なら
休んだって何したってダメなもんはダメですよね。
休業のことは、ひと晩、考えて決めたいと思います。
虚しいなあ。