ご無沙汰しております。
術後をしてから、９日経ちました
出血はあれから、増えたり減ったりを繰り返して
いまはほぼ出ていません。
この９日間、考えていたことや、夫婦のぶつかり合いのこと
振り返りを書いていきたいと思います。
手術があった日と、その次の日は
それまでお腹で育てられなかった悲しみとか
手術への恐怖でいっぱいだったものが
スッと無くなって
つわりもなくなり
好きなものも食べれるようになって
バラエティーに笑えるほど元気になっていました。
術後の痛みもほぼなく、家族も
「少しは楽になったんかな」と
安心していたようでした。
私もほんと、このときは次がんばろう！って思えてたんです
術後、３日目の金曜日の夜
急に喪失感に襲われました
このままじゃだめだ！と
次の日の土曜は、いいお天気だったので昼から一人でドライブへ。
これが、いけなかった、、💦
家に帰りたくなくなってしまい
ふと
「あー…このまま消えてなくなれたらなあ」
「“流産した”ということを背負って生きていくのは辛い」
「次妊娠できたって、産むまで不安」
「なんで流産したんだろう」
「次産めたって、流産したことには変わりないし」
「これから何を楽しみに生きていけばいいんだろ？」
まわりは、流産のことを知ると
元気付けようとしてくれてる言葉って頭ではわかっていても
どんな言葉もネガティブにと捉えてしまい
主人の顔を見れば、流産を思い出してしまい
考えれば考えるほど、全てが嫌になってきて
気づいたらコンビニの駐車場で
車の中で号泣していました
この時、家を出てから10時間経っていて
娘とは連絡取ってましたが
次、エンジンをかけた時は
死に場所を探そうとしていました。
どこから飛べば死ねるか、考えていました。
しばらくして、冷静になり
今死んだら、いろいろ迷惑やわ。と思い帰宅。
どこ行ってたの？って主人に声をかけられても無視。
「死に場所探してました」なんて言えない。。
家族からしたら
昨日までニコニコしていたのに
ついていけないって感じですよね。。
日曜日も、昼から家を空けました。
妹のところへ。
話をたくさん聞いてくれて
好きなだけうちにいていいよ、と言ってくれて
2人で泣いたり笑ったり、しました。
結局その日も、夜遅くに帰宅。
妹に、旦那さんにそのままの気持ちぶつけた方がいいよって言われて
まあ死ぬ前に、なんで死にたいかくらいはなしとこ。と
ちょっと話があるんやけど、って
主人と話をしました。
この時、まだ全然「死にたい」の気持ちが強かったです。
（でも、今思えば、助けて欲しかったのかなあ）
初めて、主人に気持ち全部話しました
私はこんなしんどくてつらいのに
なんで、YouTubeとか見て笑ってられるの？
辛いのは結局わたしだけ？
流産の経験のない人の何気ない励ましが辛い
なにがわかんねん。っておもう。
最近の私には、赤ちゃんが生きがいやった
私はこれから何に幸せを感じて生きていけばいい？
あなたの顔を見ると思い出して辛い
手術は痛みはなかったけど怖くなかったわけじゃない
血だって出てる！
消えてしまいたい
赤ちゃんのところに行きたい
不妊の末に、やっと、来てくれたのに
育てられなかった悔しい悲しい申し訳ない
次、妊娠したってずっと不安がっていかなきゃ
いけない
もう妊娠したくない
主人をパパにしてあげたかった
泣きながらずっとこんなことを話してました
思い出せるだけ書き出したけど…
はい、完全に八つ当たりです。。
今、書いてても、最低な言葉だらけ
傷つけるってわかっててあえて話してました
主人はときどき悲しそうな顔をしたり
怒った顔をしていました
反論したり、悟らせてみたりしてくれたけど
まったく無意味で、困っているようでしたが
最後まで、ちゃんと話を聞いてくれていました
主人の言い分としては
◎俺も辛いけど、俺まで悲しんでたら家の雰囲気が
暗くなってしまうし
sariちゃんが、笑顔になれるようにしてきたつもりやった
◎みんなsariちゃんのこと思って言葉かけてくれてたんやと思う
でも、周りも俺も、sariちゃんの気持ち確認もせんと
強引に元気にさせようとしてたんやな
これからは、無理に笑ったりせんでいい
◎俺といることで笑えへんくなってるなら（一時的にという意味で）俺は離れたっていい。
sariちゃんが笑顔でいな意味がないんやから。
この家で、中心的存在で
sariちゃんが笑えば、みんな笑ってるし
悲しんでたらみんな悲しいし家が暗くなる
すごい影響力なんやで
◎生きていく意味は、ある！
娘ちゃんを守っていかなあかんやん！
今はネガティブやから、あれやけど
次の妊娠も流産するなんて、そんなんわからんやろ？
◎俺は、前にも言ったけど
辛いなら不妊治療しなくていいし
子供が欲しいために結婚したんじゃない、けど
俺を父親にさせたいって
そんな強く思ってたとは思わんくて、その気持ちはめちゃくちゃ嬉しいありがとう
けど、気負いしすぎんといてほしい
俺は今のままで十分幸せやから
◎矛盾してるかもやけど、俺はまたがんばって妊娠してほしい。
無理にとは言わへんけど、前より子供欲しいって思う
起きてはほしくないけど
何回流産しても、俺はsariちゃんから離れへんし
申し訳ないとか思わんでええ。
◎心配するからちゃんと連絡はしてほしい
（お母さん並みの怒られ方した
