私をここにとどまらせる理由

日本に帰ってから、

こんな想いを自問自答していました。

この結婚生活、決して楽ではなかった。

今までの恋愛では、ファーストラブの命の限り尽くした一つの恋愛以外は、「相手が大切にしてくれる」とか与えられる部分に大きく左右されながら、なんとなくドライにお付き合いをして過ごしていました。

ドキドキするような恋は、いつも

実らないまま。

私ってそういう女でした。

ハニ男に人生初の一目惚れをし,

その想いだけが実った恋。

だから、どんな時でも

「私がこの人を好きになって始まったことだ。」

ということから逃れられない。

ハニ男が思ったような男じゃないと思うことも多々あった。冷静で愛情の薄い男。

それでも、自分が好きになって結婚したわけ。

最初は、とにかく耐えました。

その後は、子供達が生まれて、

私はいよいよ、ハニ男とは絶対に離れられない運命共同体になりました。

私は子供には実の両親のもとで、平和に育って欲しい。私の父が一瞬、消え去ってしまい、数年後帰ってきましたが、今でも父がそばにいて良かったという気持ちがあります。

父と母が男女として愛し合っているか？といえば確実にそれはなく。。悲しいですけど、「縁がある仲」だということはお互い認め合っている変な関係。

昔は「好きじゃないなら別れたらいいのに」

てサラッと言えましたけど、

今人の命を育てる使命のある身になった私は、そう言えなくなってしまった。

これは人生の修行の一貫だと私は思っています。

自分の欲を捨てて、誰かのために尽くす。

女として、もう旬も過ぎてしまった私が、

もう二度と誰かに愛されることも無いだろうとも思いますが、もうそういう感覚が味わえなくなるというコトもすごく寂しい。

与えたり尽くしてばっかりの毎日で

子供達の笑顔や成長だけが癒しの中で、

私は女性としてもう、誰かに好きになってもらうことはナイんだって。

日本にいる間、昔の仲間に会って、離婚した子やうまく行ってない子に沢山話を聞きましたけど、

人はどこかで、求められる幸福感を心の安定にしているんだろうって思いました。

与えるだけの愛だけで満たされる神のような人なんかいない。

たとえば、恋愛じゃなくても

家族や友人に愛されてるって感じたらソレも安定になる。

幼い頃に家族に愛された安心感がないまま大人になった人は、心から愛してくれる誰かを探してさらに人を求め続ける。

浮気する人っていうのもやっぱり根底はその心理だと思います。

セックスしてる時が唯一、人に愛されてるって感じる。と以前、ある女友達が話していたことがある。

人を求めることや満たされること。

それぞれ違うけど、目的は同じな気がする。

そうやって人は、一生

自分が満たされる愛のカタチを追求し続ける生き物なのだろう。

仮に、

私がまだ誰かに愛される価値のある存在だったとして、女として気持ちが満たされる瞬間が訪れたとしても、

私はココに帰ってきてしまうだろう。

「私」という存在以上に、子供達が愛おしいから。

ハニ男を愛して無いわけじゃない。

でも心から信頼できる相手じゃ無い。

それは彼が、作り上げてきた罪歴だから仕方ない。人の過ちは、取り返しがつかない溝を生むものです。

それでも、子供達を授かった以上は大切なパートナー。恨むより愛するしかない。

だってこの現状は、変わらないのだから。

自分だけがカワイイなら、

自分の人生だけが大事なら

もうとっくに逃げてたと思う。

ここに来るべきして来て、

ハニ男を含む家族にちゃんと愛情を与えることが使命なら、やり遂げなくちゃいけない。

そんな想いで、ココで頑張っている。

そんな心中。

自分はつくづく、気持ちの芯が強い女だと思う。

愛をもって。。。。。

一番大事なことだけ守れたら、イイ。

シンプルにそうやって生きれたらいい。

後何年したら、自分の欲を捨てされるんだろう？

難しい話です。