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こんにちは。
モラハラカウンセラーの幸村です。
「モラハラ夫」と言われると、
ワガママで自分は苦労しないから、
元気に好き放題やっている
というイメージが
世間的には強いかもしれません。
だからこそ、
モラハラを扱うカウンセラーの投稿には、
「もう我慢しなくてもいい」
というフレーズが
良く見られます。
しかし、モラハラは
心が弱い人、深い傷がある人が、
自分を大きく見せるために
マウントを取ったり、
楽な方が走ることが
始まりになることが多いため、
加害者側の精神状態が
健康でないこともあります。
中には、
うつ病をわずらったり、
よく体調を崩す人など、
精神的な問題が
身体に出る加害者もいます。
そんな加害者の収入で
生活を支えられている場合、
まずは支えなければ、となり、
やるべきことが明確なるため、
離婚や避難といった選択肢を
考えにくくなったりします。
では、モラハラ夫が
うつ病や心身症をわずらっていたら、
離婚してはいけないのでしょうか？
そんなことはありません。
今日はそんな、
健康状態の悪いモラハラ夫との
向き合い方について
お話していこうと思います。
事情を複雑にするモラ夫のうつ病
モラハラ夫がうつ病をわずらって
まず心配になるのは、
夫が働けなくなったら
生活していけないのでは？
という現実問題。
妻側の収入だけで
生活していけるなら
良いのですが、
家事育児をワンオペで
という被害妻のスタンダードを考えると、
すぐに経済的自立が可能な
被害妻は多くないでしょう。
となると、被害妻は、
家族のために
ストレスある仕事を
頑張ってくれているから、
など、継続する
夫のモラハラを正当化し、
夫を支える理由を見つけ、
自分の役割を全うすることに
徹する、という選択肢を取ります。
ただでさえ忙しい日常に
夫の病気という
重い現実が加わるため、
物事をシンプルにするための
無意識の工夫と言えるでしょう。
自分が受けている扱いが
モラハラかどうか？
モラハラなら、
辛いから投げ出して
離婚したい、
でもそれって
倫理的に許されるの？
もしそのせいで
夫のうつ病が悪化したら
一生後悔するかもしれない、
そんなことを考えたら、
生活が回らない。
だから考えない。
そうやって、一人で
十字架を背負うような生活を
していませんか？
さいごに
過去の私がそうでした。
うつ病をわずらう夫を
支えて家族をまとめるのが
自分の役割だと思っていました。
そこには離婚という選択肢は
ありませんでした。
なぜなら、
自分が見捨てたら、
自分のせいで
夫は死んでしまうかもしれない
そう思っていたからです。
離婚から数年後、
当時お世話になった
カウンセラーと再会した際、
初めてのカウンセリングで
私が言った言葉を聞いて
愕然としました。
「私が結婚生活を継続していたのは、夫に自殺させないためでした」
そんな結婚生活でした。
目の前にいる人に
死の危険があったら、
見捨ててはいけない
それはすごく罪深いことだから、
いつかその危険がなくなった時に
自分の幸せについて考えよう
漠然とそんな風に思っていました。
でも彼のうつ病は
私の責任ではなく、
私が全部背負う必要なんて
なかったんですよね。
そう思ってしまったのは、
長年のモラハラ生活で、
すべてが私のせい、
という言いがかりを
継続的に受けてきたせいでしょう。
少なくとも、
夫を支え続けるため、
家のことは一手に引き受け、
モラハラも子どもに害がなければ良い、
その割り切りの中で
心を殺して突っ走っていました。
私が行動を起こしたのは、
夫がアル中になり、
子どもに危険が及び始めた時でした。
そこまで家族が歪むまで、
役割に徹していました。
心身共に、
身動きが取れない日々でした。
夫を支えるのが妻の務め。
そんな言葉もあるかもしれませんが、
すべては程度問題です。
自分の心を殺し、
違和感に目を背け、
必死に生活を回していると、
異変は子どもに起こったりします。
これ以上走る前に、
少し立ち止まり、
今の環境を見直してみたい方は、
ぜひ一度ご相談くださいね。
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