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こんにちは。
カウンセラーの幸村です。
夫からの扱いが
モラハラだと理解したうえで、
子どものために我慢する方も
多いと思います。
片親になったら
かわいそうだから。
子どもには優しいから。
そんな理由から、
子どもの生活を
守りたい一心で
夫の理不尽な言動に
耐えていたら、
なぜか、子どもから
馬鹿にされるようになった
という悲劇が
起こることもあります。
悪いのはモラハラをする夫。
自分は夫の攻撃を一人で受けて
子どもを守っているのに、
なぜ・・・？
今日は、そんな風に
想定外の悲しい展開が
なぜ起こるのか？
についてお話していこうと思います。
モラハラによる子どもへの影響
モラハラを含むDVを見て
育った子どもは、
引きこもり、不登校、うつ状態、
摂食障害、信頼関係構築の困難
など、心身のさまざまな悪影響を
受けることがあります。
その他にあげられるのが、
暴力的行動（言動）です。
思春期の不安定な時期などは
イライラとあいまって
きつい言動になりがちですが、
もう一つの側面として、
加害親をモデルとして
学習してしまう
というパターンがあります。
家の中では常に
お母さんの地位が低く、
馬鹿にされても怒らない。
子どもに攻撃がいかないよう、
あなたが黙って受け止めている姿を
子どもが必ずしも
実態通りに感じ取るわけでは
ありません
お父さんが馬鹿にしている、
お母さんが反論しない、
つまり、お母さんは馬鹿にされる人
という理解になることも…。
耐えかねて、
たまに反論すると、
いつも逆らわない妻が
逆らった、生意気な！
となり、
さらに子どもの前で
恥をかかされたり、
「やっぱりお母さんはおかしいよな」
とされてしまい、
子どもの認識をさらに
歪められてしまいます。
被害者体質が子育てに影響
モラハラ夫の要求は
一貫性がないため、
今日良かったことが、
明日同じことをして怒らせる
なんてことは日常茶飯事です。
そのため、
夫を怒らせないために
あれこれ先回りして
子ども指示を出すあなたが
子どもの目には
矛盾し、一貫性のない人
にうつってしまいます。
その原因を作っているのは
モラハラ夫ですが、
それを踏まえて
子どもに指示を出すのは
あなたです。
そうすると、
子どもはあなたを
中途半端な言動で
自分を混乱させる人
と捉えてしまいます
その矛盾に対して
説明を求めたところで、
お父さんが怒るから
以外の論理的な理由が
出て来なければ、
あなたに対する敬意は
次第に失われてしまいます。
子どものためと思っての我慢は、
そんなリスクもはらんでいるのです。
さいごに
残念ながら、幸村弟にも
モラハラ気質があり、
義妹に対して、私を含む義家族の前で
怒鳴ったり、
何も分かっていない人扱いなど
する事があります
それでも義妹はあまり
不満を態度に出さず、
子どもの前では夫を立てる、
温厚な人でした。
最初は、すべてそろっている家庭に
見えていましたが、
子どもたちが思春期に入ると、
息子が父親同様、お母さんを
何もできない人扱いしたり、
怒鳴りつけるシーンが
出てきました
彼女は、波風立てずに
家族の平和を守っていた
つもりだったのでしょうが、
イマイチ徹底しない指示出しと、
最後まで向き合わない中途半端さは、
思春期で心身ともに成長した
息子にとって、
尊敬できるものには
映らなかったのでしょう
ちなみに、長年、
スクールカウンセラーを経験した
私の師匠である
臨床心理士の先生によると、
このように中途半端に口を出し、
最後まで向き合わない教師のクラスは
学級崩壊に非常に多いパターンだ
との事でした。
子どもに優しくするのは
大事です。
しかし、それと同時に
親は子どものモデルになるべき存在で、
すべてにおいて正しくなくても、
その行動と方針を
いつも明確に説明できる存在で
ありたいものです。
なぜなら、親が不安定だと
子どもも不安定になるからです。
とはいえ私も、
離婚当時は大分ブレブレでした。
それでも、都度、自分が
何のために離婚したか、
に立ち返り、
モラハラの負の連鎖を
私の代で断ち切り、
子どもたちを、
健全な幸せを
自分でつかみ取れる子に
育てるため、
モラハラに屈しない
生き様を見せよう
と誓った決意とともに
ここまで来ました。
長い年月がかかったし、
子どもたちに問題もあったけれど、
今は自分を信じて
頑張ってきてよかったと思います
あなたも自分の信念に従って
自分が信じる子育てを
してみたいと思いませんか？
やりたいことが分からない
どうしたらいいのか分からない
そんな風に迷う方は
ぜひカウンセリングでご相談ください。
一緒に考えていきましょう
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