鶴岡りさです。
ご質問に回答していきます
自分の意見としてはそう思う、
というマイノリティな
自分の考えや意思を述べる時、
りささんならどんな事やニュアンス、
言い方に気をつけて話していますか？
私は勢いよく喋る話し方や
口調がハッキリしていることもあり、
つい、自分の意見や価値観を
押し付けてしまっている
(ように相手に受け取られてしまう)、
押し付けがましい所があります。
りささんも、言い方は断定的で
ハッキリされていますが、
そこまで押し付けがましい
感じはしません。
強く言ったりハッキリした
物の言い方をしてしまった時に、
感じ悪く受け取られない
ようになるには、
どうしたら良いと思われますか？
講演会やYouTubeなどで
気をつけている所や直し方など
アドバイスあれば、頂きたいです。
ご質問ありがとうございます
伝え方って難しいですよね
私は結構ズバッと
言ってしまうタイプなので、
学生の頃などは知らぬ間に相手を
傷つけてしまっていることも
多々ありました
私が、自分の意見を
相手に伝える時に気をつけていることは
まずは
相手が聞き入れられる状態かどうか
判断して伝えるということです。
相手のためを思えば
相手が聞きたくないことや
言われたらグサッとくるだろうな
言ったら傷つくだろうなと思うことも
言わなければならないことはあります。
でも、だからといって、どんな時も
思ったことを何でもかんでも言うことが
相手のためになるかというと
そうではないと思います
例えば、失恋した友人が
失恋した次の日に、
「別れて辛い…悲しい」
と言って来たときに
「そんなに落ち込んでても意味ないじゃん。
もっと他の男性を見た方がいいよ。
ウジウジする必要ないよ。」
と言ったり
仕事が辛くて休みがちな友人に
「私もう仕事がキツくて…」
と言われた時に
「キツければ転職すればいいじゃん。
バイトだって生きていけるんだし。」
と言ったりしたとして、
その言葉は果たして友人が
受け取れる状態なのかということです。
もちろん言っていることは正しいし
その通りなんだけど
相手がその言葉を受け取れない状態なのに
思ったことを全てを伝えることが
果たして愛なのか？と私は思います
相手が受け取れる状態かどうかというのは
相手から「どうしたらいいと思う？」
と意見を求められているかどうかや
「思ったことがあるんだけど
言ってもいいかな？」
と聞いたりするなどして
私は確認をしています
（家族や夫など、ものすごく近い
関係の人にはこのパターンを
取らないこともあります）
YouTubeなどでの言い方が
ハッキリしてても押し付けがましくない
というのはすごく嬉しいご感想です♡
おそらくそれは
「私の意見だけが正しいわけではない」
という前提で話を
しているからだと思います
視聴者さんの意見や私と違う意見も
それぞれ正しいし
私だけが正解なわけではない
と思って話をしているので、
その辺りが押し付けがましくなく
感じる理由なのかなと
なので、質問者さんももしよかったら
①相手が受け取れる状態かどうか
一旦考えてみること
②自分の意見が正しいと思わないこと
という２つのことを意識して
伝えてみてくださいね(❀´ω`❀)
らぶ
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