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"会社員を辞める"
"仕事を辞める"
決めた。
ゆうこさんとの
5日間のLINEコンサル。
もうあとは本当に決めるだけだけど、
けど決められない
"どうする？"
"自分の人生生きる？
今までのように逃げ続ける？"
"覚悟する？"
何度もゆうこさんに聞かれるけど
そこで返事ができない。
何度も逃げようとする
（逃げ散らかしすごかった。
私は会社員でいた方が良い星があると
聞いたことがあるのですが、、、
会社員の間に婚活して、出会って、婚約して、会社辞めるはダメですか、とかとか。
怖すぎて一人大泣きしてた）
気持ちが固まらない
恐怖に呑み込まれて決めきれない。
"早く決めなくちゃ"
"早く覚悟しなきゃ"
て毎日思うけど、
思うほどに気分が悪い。
日中は仕事だから
整理する時間も日数も
限られてて、余計に焦った。
で、あとは
やるかやらんか
返事するだけだったけど
仕事がおもしろいと思うとこも
あったので
仮にここで仕事を辞めたとしても
悔いが残るんじゃ？
"仕事をやっぱりもう少しやりたかった"って、
ゆうこさんを変に恨んでしまうと思った。
"早く決めなきゃ"
"早く覚悟しなきゃ"
ばかりで自分を追い立てて
そもそも
本当に仕事を辞めたいのか？
仕事に対して何を思ってるのか
何をモヤってるのか
自分の腹の内見てない
自分がどうしたいか？
腹落ちしてない
自分の気持ちが
全然わかってない
自分が感じていることを本当に
蓋せずにそのまんま見ようと思った。
で、決める決めないは
一旦置いといて
仕事中に、
仕事中の私の反応や
仕事に感じていることを
2日間じーっと見てた。
で、気づいた。
完全に負荷ゲームを
やっていた！
自分でも言っていたけど
今の私の仕事は
「半分おもしろい
半分頑張ってる状態」
2日間じーっと
見てたら、まさしくそうで
面白い50%、
嫌・頑張る（負荷）50%
をひたすら行ったり
来たりしてた。
面白いときは
夢中で面白くて
自分でもエネルギーがグワっ！
て上がるのが分かる
（自分の経験や知恵を入れながら
整理したり提案内容まとめたり、
お客さんと話したりとかとか）
けど、またすぐに一気に
猛烈に嫌な気分になる
（今、やりたい仕事あるけど、
ガンガンに電話や問合せ来て
やってること集中できない、雑務、
競合、外側意識のアピールの仕事、
納期せまって時間ないとか）
仕事が面白いって
感じてたのは
「面白い50%」の中で
それが全てだと思って
やったー！やったー！オモロー！
てやってたんだ、と気づいた。
で、また負荷かけて苦しんで
その後に面白い方やって
より喜び、楽しさを噛み締めて感じて、、
私、制限の中で
喜んでいたのか、ハッとした
カンターンで
エネルギー基準で生きていい
そうしたい、と思ってるのに
あれ、あれ、あれー！？！？
😳😳😳😳
ってなった
そりゃあ
同じところを
ぐるぐるするわ😂😂
で、全体を見るほどに
今後この"面白い"が
50%以上になることないな
面白くなるどころか
踏ん張って頑張って
今後は負荷ばかりが大きくなる。
そう思った
（今までは面白いの割合5%、10%を徐々に
上げてきてたので"面白い"が
多くなってる気がしてたのか、とも思った）
（世間的にカッコいい系の
提案とか対応とかやりがいと感じてたことも
あ、もう私このやり方無理だ、
頑張る一方しかない
負荷ばなり大きくなると思った）
それ気づいてから
サーーーーーっと
一気に冷静に引いた自分がいた。
で、
"あ、もう私仕事辞める"
て、スンってなった。
これ以上おもしろくなることはない
この会社に私がいる意味はない
"辞める一択"
それ以外はない
自分の中に腹落ちした。
そうしたら
あんなに怖すぎた
"無職"
"この歳にして無職の女"
"社会的な信用・評価の手放し"
（大企業、優良企業、
社会的評価のある会社とかとか）
これが、
"あ、なんかもういいや。"
ってなった
"このタイミングで言うのは、、、"
"周りから色々言われる、、"
て、ごちゃごちゃ考えてたのも、
もう辞める一択なので
辞めます、と言う気持ちになった。
あ、まだ書きたいことある。
けど長くなったので
また書きます
とりあえず
決めた！！
#負荷ゲーム気づいた時、それが出来なくなるのが名残惜しい自分もいた😂😂
けど、負荷ゲームやめる！
#高度な人間ゲームやめる
#負荷なしでいく
#2ヶ月フリーでいく！ここもポイント
#負荷ゲームはやってる感、人生生きてる感、を感じるためにやっていた