「覚悟をしろ！」
と言われるのが
嫌いだった
そこに感じるのは
「死」と「苦痛」と「嫌悪感」
今回、ネオセル内で
「覚悟する」
この言葉が連発され
「覚悟する」ということに
向き合わざるおえない状況になった
ザラっとした。
あ、またこの
「覚悟する」か。
数年前に同じように
「覚悟する」と向き合うことがあり
このとき言わなかったけど
うっすら感じていた。
"覚悟を強制される感じ"
"なんでこんなことを
言われないといけないんだろう"
"なんでこんなに強く
強制してくるんだろう"
この時は
5%に対する覚悟だったけど。
今回、95%をみっちり
みっちり日常実践する
ネオセル内で連発される「覚悟しろ！」
年末に出てきた
根深い私のしこりを
手放したいけど
手放せない、こわい
覚悟したいけど
覚悟できない
覚悟をすることについて
話を何度も聞くけど
やっぱり怖い。
覚悟をどうしたら
いいのか分からない
決めるだけなんだけど
決められない
何を覚悟したらいいか
分からない。
混乱。
覚悟しろ！＝仕事やめろ！
覚悟しろ！＝仕事やめろ！
覚悟しろ！＝今すぐ仕事やめろ！
そう聞こえて
猛烈に嫌な気分になった。
強制される感覚が
うすいベールで私を覆った。
ただ、昨日覚悟した日の前日、
仕事でブチ切れた出来事があり、
"もういい加減この仕事で
アップダウンに振り回されるの
どうにかしたい！"
これがとにかくあった。
（前日の仕事は終業間際まで、
日常実践でかなり"快"で仕事が出来て、
定時でさぁ帰ろうとした時の
出来事でかなりブチ切れ。→結局残業。
とにかくもうこんなん引っ張られる
アップダウンまじで嫌！と猛烈に感じていた）
原点に戻った。
私は何を思っているか。
私は何を感じているか。
私は何が手放せないと思ってるか
自分を見た。
そして覚悟をする、しないは一旦置き、
"被害者をやめる！"
"被害者になるのをやめる！"
と私に言った。
ハッとした。
そして
"力のある私"で
私が感じていたこと
私が手放せないと思っていたこと
最悪のパターンはどうなると思ってること
自分の中から出てきた
言葉たちを見た。
すると
さっきまで私の中が
混乱と恐怖だったのが
「私はこうしたい」
「私はこうする」
がスッと出てきた。
そして
「私が選択する」
「私が私の選択肢をつくる」
その感覚になった。
恐怖と思っていたことも
最悪のパターンの想定で
"嫌われる、離れていく人たち"に対しても
どっしりと構えた
動じない、そんな感覚になった。
そして
"あ、もう私ここの周波数は
いりません"そう思った。
「覚悟しろ！」
これに「死」と「苦痛」と「嫌悪感」を
感じていたのは
"力のない私"
でそれを聞いていたからだと思った。
"力のある私"
で聞くと、
"力のある私"
で私が感じていることを見ると
そもそも
何を覚悟するのか
自らつくり
自ら決める
こうなるんだ
と思った。
"力のない私"で見るか
"力のある私"で見るか
それによって
私の感じ方が変わる。
私への信頼が変わる。
私の世界が変わる。
そう思った。
#被害者になるのをやめる
#力のある私で見る
#引っ張られる、は自らそれを選択している
#その周波数やめる
#感覚の備忘録
#私の人生は私が責任持つよ
#私の内側から湧き上がってきた
#それを自分に伝えたら、涙が止まらなかった
#ネオセル
#心観art
#shinkan_art
#私が覚悟したこと
#エネルギー基準で生きる
#被害者やめる！
#被害者になるのやめる！
#力のある私で選択する
#全てにおいて私の価値と紐付けない
#最悪のパターンも受け入れる
#出来なくても責めない！決め直す！
#本当に細かく日常実践する！