昨日書いたブログ、タイトル変更。
ブログの内容が赤裸々で、恥ずかしいやつやーん
思ったけどw
前提、望みと自分への許容、色々書いたけど、
嫌われたくないってのが、一番あるんだろうなぁ、と。
結局は「愛」。
どんな自分も、どれだけ優しい目で見てあげられるかw
2021年2月15日追記
『自分であることを
とことん許す』
これって
私にとって、
とても根深いみたい。
会社員の方の仕事が
すごく嫌になるパターンが
あるんだけど
なんでそうなってたか、
が見えた。
先週、
気づきがあって、
この一週間、
会社の仕事をしながら
身体に落とし込んでいる感覚。
ご存知の通り、
私、会社員の仕事が
楽しいときもあるけど
嫌や〜〜
ってときも多いですね。
知らない？笑
まぁ、このクソミソに嫌になる
状況と気分が嫌で嫌で
なんで、こうなるんやろー
って、ずーっと思ってて
先日、気づきがあって
スコーンと繋がった。
やっぱりこの世界は
幸せの方向にしか流れていない。
ポイントはこの３つ
・持っていた前提（信じていること）
・私であることを許す
・既に私が望む世界は在る視点
ちなみに私が会社で
嫌になるパターンは、
仕事が次から次に来て、
さばいても
さばいても
どんどん仕事が来て
仕事、時間に追われて
色々立て込んでる時に
トラブル勃発したり
色んな人から
確認や依頼、催促来たり
短納期のものがいきなり来て、
スケジュールに
無理矢理ねじ込んで
対応して
残業続いたりで
疲弊する
っていうね
疲弊して、
あぁ、またやってしまったー
って気づくのね。
はい、仕事デキル人は
コレを聞いたら、
"タスク洗い出して優先順位つければ
終わるっしょっ"
"仕事の本質捉えてないから
無駄な作業多いだけでしょ"
て言うだろうけど。
それもあるけど 笑
なんというか、
今回の気づきは、
もっと根底の根底の話。
昔は、
何で仕事を要領よく
さばけないんだろう？
って落ち込んでたけど
今も出来なくて、
落ち込むことあるよ。
最近は、
テメーでやれー
ボケー
っていう怒りから
ゆっくりしたい！
落ち着いて仕事したい！
誰か手伝って欲しい！
誰かにやってほしい！
って、ものすごく
思うようになった！
で、で、
この嫌になるパターン
なんで起きてたかというと
私に私の望みを
気づかせるため
そして、
その望みを
私に許させるため。
させるため。
私自身が
私であることを
許すため。
忙しくて
嫌な状況をつくって、
私を嫌な気分にさせて、
ほら、
あなたの望みに気づきなさ〜い
あなたの願いはなーに？
はい、その出た望み
やっていいんだよー
はい、その望み
やりなさい〜♪
あなた、それでいいのよ〜♪
って、私の望みに
気づかせようとしてたんだよね。
本当は
ゆっくりしたいし、
落ち着いてやりたいし、
苦手なことはやりたくないのに
私が我慢して
頑張って頑張って
やるもんだから
やれてないのかもだけど、私はやろうと必死。
どんどん一人じゃできないくらい
大きな仕事やたくさんの仕事を
持ってきて
出来ることが増えた分、
最近は仕事の規模も大きくなってきたけどw
ほれほれ〜
望みに気づきなされ〜
って、
どんどん忙しい状況つくるよね。
そしてね、
衝撃だったのが、
更にその奥で、
何でそうなるのか？
それは、私が子どものときから
持っていた私の前提
・人に迷惑をかけてはダメ
・自分でできることは自分でしないとダメ
・役に立たないといけない
けっこう色々迷惑はかけてるんですけどね。
まぁ、それでも前提は持ってるわけで。
両親共働きで
母親もすごく忙しそうで、
出来るだけ母親に迷惑かけないように
できることは自分でやって
色んなことも自分の中で
解決するようにしてきた
けど、本当は
甘えたかったんだよね。
まぁ、その前提を
持ってるもんだから
一人で抱え込んで
やろうとするし、
そういう自分でやる状況をつくって、
きついのに自分でやって、
結果、忙しくて
疲弊するっていうね
けど、本心は、
周りに頼りたいから、
その望みに気づかせるために、
その望みを自分に許すために
会社の仕事を
クソミソに
忙しい状況をつくって
激しい現実を見せて
他の人に頼やらないと
できない状況を作った。
そして、激しい心の叫びを出すよね。
ゆっくりしたーい！
誰かやってー！
私は元々のんびり
ゆっくりしたいタイプ。
やりたいスイッチ入ったら
夢中でするけどw
で、気が進まないこと
やりたくないこと（苦手なこと）
はやりたくない
ちなみに私のやりたくないことは
・仕事に追われる
・時間に追われる
・自分のペースでできない
・チマチマした作業
・ルーティン作業
・残業
とかとか。
もっとゲスいの色々あるけどww
けど、
まぁ、人に迷惑かけちゃダメって
思ってるから、
人に頼るけど
自分でできることは
自分でやっちゃって
なかなか人に頼りきれないよね。
頭の中の時間の概念とか、
無駄にこねくり回して考えてとかもあるけどw
まぁ、つまり、
要領よく回すのが
苦手ですのよ
けど、要領良く回そうとしなくても、
それ苦手なんだから、
そもそも自分で
できるようにしなくていい
周りに頼って、
それで上手く回る
そんな感覚。
元々在るの視点。
そのまんまの
私で良い感覚。
で、それに気づいたらさ、
なんか
苦手なこと
やりたくないことを
必要以上に自分が疲弊するくらい
出来るようにしなくていい
私が苦手なこと、
やりたくないこと
出来るけどお願いしたいことは、
私の代わりにしてくれる人が
既に私の周りにいる
私は私が今やりたいこと、
割と得意なことに注力してやればいい
って素直に思えたわけです。
こんな感覚↓
そのまんまの私で良い♡その世界は既に在る♡
だいぶ前から
周りに頼れって言われてたんだけど、
してくれる人とかいないし！
私の部署と役割的に
私がやらなきゃいけないし！
他の人してくれないし！
自分がクソミソに嫌な
作業をしたい人、
してくれる人とかいるんかな？
相手に迷惑なんじゃないかな？
とかめっちゃ思ってたけど、
重しが乗ってる感覚。私が持ってる前提「自分でやらないとダメ等」も自分をジャッジして、重しになってたよね。
なんかね、最近は、
一緒に仕事を
する人たちが
フォローしてくれたり
やっててくれたり
一緒に解決していったり
そんな感じのことが
起きてる。
してもらってることたくさんあるけど、
更にやってくれてる感じw
これ、
本来の自分に降参して、
自分の心地良さを選択しながら、
行動してたら、
こんな感じになってる。
例えば、
バタついてる時に電話来たら、
電話に出ずに、
今目の前の仕事に集中して、
一旦、その仕事を終わらせる。
その仕事終わらせた後に、
折り返して電話したら、
自分がやらなくても解決してる、
とかね。
その場、その場で
私の心地良さを選択していくの。
この場合は、今している仕事を
終わらせたい、集中したい、
っていう自分の気持ちが強いからそっちを優先したw
そして、色んな同じ状況が起きても
私一人でやらなきゃっていう
意識がなくなって
気持ちに余裕ができて
私は私が出来る部分を
落ち着いてやっていって
お願いできるところは
やってもらって
なんというか
上手い具合に回り始めてる感じ。
無駄に慌てるのを
やめた感覚。
頭の中で焦って
時間がない感覚も少しずつ減ってきた。
意識して頭の中の焦りをなくして、
目の前の仕事に集中したら、
時間がない感覚が減りはじめたw
時間の捉え方を変えたのもあるw
どんな世界でもそうだけど、
会社って自分の内側が
反映されてオモシロイ。
会社ネタがつきないww
こういう状況って、
どの世界でも同じで、
自分ビジネスやっても
今回の前提を私が持っていれば
同じ状況をつくるわけで、
というか、つくってたしねw
どっかで
不快を感じたら、気づいて、
改善していくしかない
今回の気づき、
なんか喋りたいな。
このお話聞きたい人いるかな？
長いことこの意識で
やってきたから、
まだ引き戻されそうな
感あるから、
明日からも
この感覚を身体に落とし込んで
やっていきまーす
今日はバレンタイン&
私のbirthday
今から大好きなケーキでお祝い
お祝いのメッセージ送ってくださった方々、
ありがとうございます
✨
✨
どんどん
思い込みに気付いて、
手放していきまーす
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