頑張る理由は、綺麗でなくてもいい。

モチベーションは何ですか？

そう聞かれて戸惑う私。

だって、

私が自分磨きを頑張る理由って

別に美しくない本音が、

隠れていたりするから🤣

頑張る理由って、別に綺麗でなくてもいいんです。 

今までがむしゃらに頑張ってきた記憶を

ある日ふと遡ってみた🫧

人生で一番勉強した、

高校受験のとき。

つまり中学生のとき。

何が原動力だったか？

と聞かれると、

それは「親の笑顔」だった思う。

いや、正しくは

「親に褒められたい」

「自慢の娘でありたい」

だったかな。

親のために頑張る、

親に喜んで欲しい。

これって親のためでもあるけど、

心の奥底にあるのは

「認められたい」の気持ち。

たぶん私って

承認欲求強いんだと思う😇笑

もうその事実を認めちゃってるから

ある意味ラクだけど😙

そして大人になり、

私がバリキャリを目指し、

リーダーへ昇格したい！

インセンティブで稼いでやる！

そう思う原動力は何だったか。

「すごい私」として

認められたかった。

どこかの誰かに。

いろんな人に。

たくさんの人に、認められたかった。

きっとそれだけだったんだな、

と思う。

全然綺麗な理由じゃなくて笑う😇

でも、

キャリアコンサルタントだったときの

モチベーションは、

お客様が内定をもらったその瞬間。

私はそのたびに泣くほど喜んだし、

休みの日もお客様のこと考えてたし、

お客様の喜びが、

自分の喜びだった。

こっちの綺麗な理由も

紛れもない事実なんだよな〜🙃笑

(バリキャリ時代↑笑)

そして今自分磨きを頑張る理由は、

自分が好きな自分でいたい。

夫にいつまでも愛される私でいたい。

そして、、、

SNSで見るあの子に負けたくない。笑

です😇笑

いや〜もうさ、

よくない？

綺麗な理由じゃなくても、

頑張る理由なんて、

それぞれで良くない？笑

別に元彼見返すために

クソ！って思いながら

自分磨き頑張ったってよくない？

あの子に負けたくない！

なんかムカつくもん！って理由で

頑張ったって良くない？

理不尽な会社の上司見返して、

結果で見返して、

絶対会社辞めてやる！

ってモチベでも良くない？？

なんか私、

性格悪い、、、？？？

って悲しくなりそうでも、大丈夫♡笑

案外人の強さって、

そういう負の感情から

溢れ出たりするよね🥰

嫉妬、許せない感情、

モヤモヤする気持ち、、、

それらは全部、

頑張る原動力に、

あっという間に生まれ変わる🪄✨

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 Risa 

26歳🗼 / 夫と2人暮らし

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新婚旅行に行かなかった理由

ディズニーホテルで

盛大に結婚式を挙げた私ですが、、、

新婚旅行は行きませんでした✈️

理由は子どもを当分作る気はないから。

です☺️

というより正直今の私は、

子どもが欲しいと心から思える

状況ではない、、、🤣

元々、子ども大好き♡

とかではないのもあるけど、

今の私にとっては、

「怖い」という気持ちの方が大きくて。

「子ども、授かりたいな」

というより

「子ども、作った方がいいのかな」

という、

誰でもない世間であるであろう声(?)を

優先してしまいそうな

心の声があるから！！

ありがたいことに私の周りには、

「はやく子ども作ったほうがいいよ」

と言わんばかりの、

圧をかけてくる人はいないのだけど！

もちろん、年齢的に早めの方が

リスクは低いよ〜とか、

今は夫婦2人が心地よくても、

後から後悔することもあるよ〜とか

そういう意見があるのも百も承知！！！！

調べればそういう情報は

すぐ出てくるしね！！🔍

でも自分の本音に蓋をして

「作った方がいいのかな」という

私の本音ではない誰かの声を

いま採用するのは、私にはできない🥲

結局それで大変なこと起こったら、

誰かのせいにしてしまうと思うから。

でももし子どもを作らない選択をして

将来後悔したとしても、

今の私が、

その当時の私が、

心から満足できる選択と

人生だったのなら

それでいいんじゃないかな、と思う💐

というか、

そういう私で在りたいとおもう😌✨

もちろんブライダルチェックとか

将来の可能性を狭めないために

今のうちにできることは、ちゃんとやるよ😽✨

計画的に、

だけど今の気持ちも大切に。

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 Risa 

26歳🗼 / 夫と2人暮らし

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彼が素敵すぎて自分でいいのか不安です。

先日インスタグラムの質問箱で

こんなお悩みをいただきました。

今日はこちらのお悩みにアンサーしていく！！

まず私なら・・・

もうその事実すら
すぐ彼に伝えちゃうかもしれない🙊🤍笑

だって逆の立場を想像してみた時、

「あなたが可愛すぎて、素敵すぎて、
俺なんかでいいのか不安…」

って言われたら、
ちょっと嬉しくない？🥹♡笑

「そんなことないよ✨
あなたのこういうところが大好きだよ！」

って言いたくなるじゃん🤣♡

でもね、

これがほんとに答えだと思うの。

事実として、

彼は“今”、
あなたを選んでいるんだよ🫶🏻

あなたは、

そんな素敵な彼に選ばれる女性♡
それだけでもう、すでに十分すぎるの😽🌹

もちろんそれは、

頭ではわかってるけど、
なんか心がついてこない…🥲

ってときは、

「自信がない」だけじゃなくて、
「自分のことを信用できていない」

証拠でもある。

“私なんか選ばれるはずがない”

っていう
根っこの思い込みがあるのかもしれない😿

これは目に見える顕在意識ではなくて

目には見えない潜在意識にあるから、
普段は気づきにくいんだけど…

もしかしたら昔、

親に否定されてきた経験とか
過去にいじめられた記憶、
友達に言われた一言が刺さったままとか。

そういう小さな出来事の積み重ねで
「私なんか…」っていう思い込みが
ずっと心の奥に残ってることもあるんだよね🥲

でもね、

それってもう、

手放していいんだよ♡

今のあなたは、
その頃よりずっと強くて優しい♡

現に、素敵な彼に愛されている🥰

その辛い思い込みを

書き換えるためにできること、
それが “自分磨き” だと思っています✨

素敵な彼にとって

「ふさわしい女性」って、
どんな女性だと思う？🤍

その理想像を思い浮かべて、
今の自分と比べてみたらどうだろう？
もし足りないと思うところがあるなら…

あとはそこを埋めていくだけ♡

私もね、今の夫が素敵な人すぎて
「ただの自己中なわがまま女は、

この人の隣にはふさわしくない！」
って思って、

内面磨きに本気で向き合ったよ😌♡笑

本当に素敵な人だから

自分のドス黒い内面のままだと

釣り合わないって本気で思ったの😇

、、、、

ここだけの話、結婚式のとき

私の父、スピーチでなんて言ったと思う？

「りさは〇〇くん（夫）と付き合ってから

性格が良くなりまして！！（会場大笑い）

〇〇くんはどんな魔法をかけてくれたんだろうって

思っています😌」

家族のトラブルメーカーと言われていた私、

完全にネタになってて笑う🤣

実の父にもバレてた。

私の内面がかなり変わったこと🤣✨

ま、この話は程々にして・・・笑

もちろん見た目も大事だけど、
最後の決め手は“心”だよ💓

だから大丈夫。
あなたが不安になったり、
ちょっと立ち止まったりするその気持ちも、
ぜーんぶまるっと愛おしいものだから✨

自分を信じられる私になるために、
安心して、少しずつ進んでいこうね♡

私も、いつだって応援してます📣🤍

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 Risa 

26歳🗼 / 夫と2人暮らし

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性格悪いままで、いいんじゃない？

この前の仙台の旅で思ったこと。

↓こっちもぜひ読んでね✨

『私という世界の独裁者でいる♡』

可愛いりさたんも、

腹黒いりさたんも、

変わらず大好きだよ！

そんな言葉をかけてもらって

なんか無性に安心したんです🥹🍀

（...私は根っからのいい人ではないと思う。笑

結果出してない人に怒られるの嫌いだし😇

尊敬できない人の話聞いてられないし😇

理不尽に責められたらブチギレるし😇）

「◯◯ちゃんってほんといい人だよね〜！」

昔はそれが褒め言葉だと思ってたけど、

もしかしたら、

それって違う部分もあるのかも？って。

だってそれ言われてしまったら、

そのグループにいるとき、

「私はいい人でいなきゃ」

って潜在的な思い込みが

できてしまう気がしたんだよね。

本当は意見を言いたくなったとしても、

「でもこれ言ったら”いい人”じゃないな」

と無意識に自分でジャッジをして、

気持ちに蓋をしてしまうんじゃないかって。

恋愛でも、
「彼にとっての理想の彼女」でいなきゃ
そばにいてもらえないって思ってた時期が

私にもあった。

そう、ご想像通り

そんなお付き合いは

一瞬にして終了しましたけど😇

だってそんな自分って、
結局いつも頑張り過ぎてる私なんだよね🥲

ほんとの意味で

心からリラックスできてないし、
どこかでビクビクしてる感じ。

この時の会話で気づいた、

私が居場所って思える所って、
「いいじゃん、その腹黒さも😚」

「そのままでいいじゃん😙」

って言ってもらえる場所🌸

自分で認めたくないくらい

「私って性格悪いなぁ」

と思ってしまう部分すら知ってくれて、
それでも仲良くしてくれる人。

それでも愛してくれる人。

そういう人といることを

自分が選べばいいんだなって

思ったなぁ😌✨

どんな人にも凸凹はある。

いい人の仮面をかぶって関係を続けるより、
ちょっと不器用でも、
そのままの自分を見せられる関係の方が
ずっとあったかい♡

恋愛でもそう。

彼の前でいつも明るくて優しくて、
気が利くいい彼女でいなきゃって思うより、

ちょっと素直になれなかったり、
イライラしちゃったり、
眠くて不機嫌になったり…笑

そんな自分でも「可愛いな」

って笑ってくれる人がいたら
めちゃくちゃ安心できるよね☺️♡

”いい人”を頑張らなくていい。
“愛される自分”を演じなくていい。

「自分らしいな♡」

って思える自分でいて、
そのあなたをちゃんと見てくれる人、
愛してくれる人と一緒にいよう！！！

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 Risa 

26歳🗼 / 夫と2人暮らし

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私という世界の独裁者でいる♡

先日仙台にぷち旅してきました💗

仙台には大好きな人がたちがいて、

今までも何度も足を運んだ場所！！

「今すぐ会いたい！」

って気持ちがムクムク湧いてきて、
気づいたら新幹線のチケット取ってた🚄✨笑

ひとりで新幹線に揺られてると、
ただぼーっとできる🫧

自然と頭の中が整理されていく感じがして、
私にとって、

大切な真ん中に戻る時間でもある。

私が真ん中にいない時は

大抵女性性が欠けている時。

脳みそが戦闘モード🧠🔥

になっているから、

全ての出来事に対して

「正しい」「間違い」

とすぐジャッジをしたくなる

思考になってる😇

自己受容ができていない状態なので

普段はイライラしないのに

被害者モードになってるんですねぇ😇

その結果、

自分にも他人にも厳しくなり

現実にイライラし不安になり

しんどくなって病むっていう🤣

仙台では大好きな人たちと

いっぱい話して、
いっぱい泣いて、

いっぱい笑った☺️💓

優しい言葉をたくさんかけてもらって、
その全部が、

心にじんわり染み込んでいって、
ああ、生きてるだけでいいんだよなぁ

って思うことができたなぁ🌸

ちゃんとしなきゃ、

強くいなきゃ、
そうやって自分に

プレッシャーかけてたのかもしれないな🥺

信じることが苦しくなるなら、それすら一回手放してもいい。
 

そう言葉をかけてもらって。

そっか、そうだよな。

また気が向いたら

「やっぱり信じたい♡」

って思えばいいし、
それすら気分で変えてもいいのよね🧸笑

だって私は私の人生の独裁者なんだもん💗笑

自分ルールでいいし、
自分を一番大切にするって、

そういうことだなぁって思ったんだ🪞✨

それとね
もっともっと、

自分に寛大でいようって思ったの。

わがままでも、

ちょっとネガティブでも、
それでいいし、
「それでも好きだよ♡」

って言ってくれる人がいる。

それってすごいことなんだよね🌼

この話はまた次のブログで・・・✍🏼

涙って悲しい時だけじゃなくて

安心した時に流れるのかもしれないなぁ。

私という存在を丸っと

認めてもらえた気がした時、

とてつもない安心感で涙が出たんだよなぁ。

安心感から出る涙って、

とっても栄養になる🍀

そんなエネルギーをくれる人たちに会いにいくこと。
私の真ん中を取り戻せる場所に、

自分から足を運ぶこと。
やっぱり、それってすごく大切♡

心がモヤモヤしてる時ほど、
自分をご機嫌にしてくれる、

そんな場所に行こうって、
改めて思いました💗

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 Risa 

26歳🗼 / 夫と2人暮らし

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