夫婦関係をよくしたい。
家庭内別居がツライ。
夫の顔色を伺うのに疲れた…
こじらせた夫婦の問題点を紐解き、
理想の夫婦を叶える幸せノウハウを
お届けしています♡
夫婦関係がくるりと好転！
１００００人を溺愛へと導いた💖
男性心理×占いで愛され妻を叶える専門家
出版著書
『思い通りの人生が手に入る 脳科学×運命デザイン』
北條メリサ（ほうじょうめりさ）です。
今日は
感情爆発させてこじらせるあなたへ♡自爆する理由を理解すれば必ず変われます！
というお話！
今日はメルマガご登録時にいただいたご質問にお答えしていきます。
夫と仲良くしたいのに、いつでも自ら関係を壊してしまうような
感情を爆発させる発言する私は、何がダメなのでしょうか😭
こんな自分を受け止めようとしますが、ほとほとツライです。
口もききたくないと言われてしまい、自分が悪かったこともすごく反省しています。
仲直りしたいですが、話しかけようとしても素っ気なくされるので、何からどうすればいいか悩んでいます。
ここは相談する場所ではないので、ちゃんと申し込みたいとも思っ
メリサさんなにかアドバイス頂けたら嬉しいです。
どうぞ宜しくお願いします。
旦那さんから冷たくされたり、
口をききたくないと言われると、
本当にツライですよね💦
私も同じような経験がありますが、
いっしょにいると、いま以上に嫌われるのが
怖くて、息が詰まりそうで
「もう家に帰ってこないで！！」
と思ってました。
本心では仲良くしたいのに、なんという矛盾…。
それぐらい辛かったんですよね
占いカウンセリングでも
旦那さんと仲良くしたいのに、
なんだか素直になれない…
可愛げをもった妻でいたいのに、
なんだかそうはなれない…
などのお悩み、よくいただきます。
こういう方は
可愛げある行動や、仲良くする言動自体に抵抗がある！！
という場合がけっこう多いんですね。
可愛くあろうとか、仲良くしようとか、
無理する必要はありませんよ💗
リラックスしながら、自分らしくあるのが大事
といっても、相手を傷つけるような、
感情爆発させる言動は自分らしくとは違います。
夫婦だからって何でも
言っていいわけではありません。
誰にも見られてないところで、
迷惑をかけなければ
もちろん爆発させてもいいですよ！！
こんな感じで↓笑
さてお悩みを解決するためのステップとして
まずは同じことをしてしまう
自分自身をどうか責めないでくださいね。
自爆するのは、ちゃんと理由があります。
そしてその理由を理解すれば、絶対に感情爆発＝自爆を卒業できます‼️
（私自身も20代の頃は、ひどい自爆体質で夫と大喧嘩を繰り返しました。
ですが今はちゃんと卒業して、喧嘩も自爆も一切ありません♡）
さてさて。
あなたが具体的にどんな状況で自爆したのか、しっかりお話をお伺いしないと、どれに当てはまるかハッキリ断言はできませんが、自爆する理由をあげていきますね。
➀不安になって夫を試す行動をする
②自分の『こうして欲しい』という気持ちが強い
③夫が自分の考えを分かってくれて当然という考えが頭の隅っこにある
④『愛されるとはこうあるべき』という理想像が強すぎる
⑤自分の意見や考えを夫に上手く伝えられない
（伝え方を知らない）
⑥私と夫は同じ価値観・考え方であるべきだと無意識に思い込んでいる
ざっくりと6つあげましたが、これらは
・どうせ伝えても夫は分かってくれない
・好きで結婚した2人なのだから、考えが同じに違いない
・愛してるなら相手を理解すべき
といった
旦那さんと私の価値観や考え方が違うことを認められない
という思考が根底にあるから、起きてしまうのです。
これね、もっと簡単にいうと
自分と旦那さんが、
違う人間だと認められてない
ってことです。
こんな話を占いカウンセリングですると
「違う人間だってことは、
頭でわかってるんです。
でもなんで分かってくれないの？
分かってくれないってことは嫌いなんでしょ？と思うんです」
と言われます。
いやー、それは頭で分かってるとはいいませんよ
ワンちゃんでもネコちゃんでも、
自分の好きなタイミングで
好きな場所にいきますよね。
「おいで～」って優しく呼んでも、
相手の気が向かなければ、
こっちに来ないですよね。
旦那さんもそれと同じです。
逆にいえば、旦那さんだって
「え？なんで察することができないと
ダメって言われるの？
俺、超能力者じゃないし」
と言われますよ！
ほかに自爆する原因として
白黒思考
というものがあります。
例えば二人の将来を話し合ったとき、真剣に答えを出そうとせず、はぐらかす態度をみせたとします。
そんな時、あなたは
「私だったらこういう時、曖昧になんてしないで、ハッキリ言うのに。
なんで言わないの？
てか、言わないのってありえないでしょ！？」
など思いませんか？
このような思考パターンも
「夫と私の考え方が違うなんてあり得ない」
「言わなくても分かってくれるでしょ？」
と思っているから生まれるのです。
こういった思考でいると、夫のどんな言動も
私は愛されてない！
と歪んで受け取ってしまい、自信のなさ、自爆などに繋がってしまいます。
けれど、これは特別なことではありません。
他人と自分の考え方は、違って当然！
と旦那さん以外の人に対しては、ちゃんと理解できるのに
なぜか夫婦になると、冷静な判断ができなくなる方が多いのです。
（私自身もそうでした…
）
旦那さんもママ友も、会社の同僚も、上司も友達も人間関係の考え方はすべて同じです。
だけどいつの間にか
夫＝私にとって特別な存在
だからこそ分かってくれて当然！
だと思い込んでしまうのです。
そもそも
「なぜ夫は、私を分かってくれないの？」
という考えから自爆に繋がります。
こんな思考になる方の圧倒的多数が
幼少期、親に支配的な態度をとられることが多く、距離感が上手く取れなかった
という経験をしています。
つまり他人や彼との距離感の取り方を、子ども時代に学べなかったから、今このような事が起きているのです。
であれば、今まで学べなかったコミュニケーションや距離感の取り方を、今から学べばいいということになりますよね
自爆を卒業するには
あなたと旦那さんの考え方の違いを認めること♡
『〇〇くんは〇〇くん、私は私。
違って当然』
と独り言のように言って、コツコツ思考を変えるのがオススメです。
「思考をすぐに変える方法ってないんですか？」
と聞かれることもありますが、
すぐに変わるものは、またすぐに戻ります
思考は習慣化すれば、定着も早いので
例えば寝る前に、必ず唱える。
エレベーターに乗ってる時に唱える、など
何かのついでにやってみるのがオススメです♡
まとめ
夫婦であっても、考え方は違って当然。
だからこそ分かり合えない時だってあります。
でもじっくり話し合えば、必ず分かり合えて愛は深まります
・あなたと旦那さんが上手くいかない最大の理由を知りたい！
・離婚寸前でも、本当に夫婦関係再構築はできる？
・浮気中の夫との会話がなくて不安な時の乗り切り方ってどうする？
・旦那さんを疑う気持ちや不安のコントロールはどうしたらいい？
そんな悩みを抱えるあなたは、こちらの夫婦再構築の教科書を受け取ってくださいね。
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