乳がん発覚当初は『死ぬの？』って家族全員がきっとパニックでした
でしたって言うのは家族によって表に出る反応が違ってたからなんですが
旦那は兎に角、私が死ぬことばかり考えてなるべく私優先で生きようと考えたみたい
「お前が死んだら自殺するかも」と最初は動揺もあってか何度か呟いてました
長男は冷静を保ちながらもネットとかで調べて理解して、私の代わりに出来る時は家事をやり楽に過ごせる様に考えてくれてたんだと思います
次男は変わらない日を送り普段と同じ会話をし、頼まれたら協力する事で負担をかけずに過ごそうとしたんだと思う
でも治療が進むにつれてまだ病院通い3ヶ月なのに旦那が「休薬出来ないの？」「たまには休んでも大丈夫なんじゃない？」「一人で通えないの？」(パニック障害持ちの私、必ず電車のラッシュ巻き込まれる時間帯なので一人で通うのにすごく悩み中)
すでに慣れてしまい嫌になってきてる様子
「20年は行きたい」って言ったら「10年でいいよ」とか言ってるし
多分、旦那が帰ってくる時間帯は特に元気そうに見えるのと時間が経つにつれ『実は死なないんじゃね？』的な思いが出てきてるんだと思う
それと仕事も忙しいみたいなのに休みを私の通院日に合わせてるから疲れが溜まってるみたいで
頼ってばかりだと負担だろうからやっぱり自分で通わなければいけないと思いつつ電車が怖い
でも来年はどうにかやってみる！
通院1時間、どうにか頑張るしかない
タクシーなんて乗ったら往復で一万円するから絶対無理！
後は一緒に暮らしてない親兄弟が何度も書くけどやっぱりすごく重い
毎週電話 病気前はそんなに電話してなかったんですけど？
何でがん患者の私の方が毎週気を使わないといけないのか？
「だって心配だから」と言えばいいと思ってるのはズルいっ！
「体調悪いから電話できない」なんて言った日には次の日から泣きながら「大丈夫？」って電話くるからね
病院行った日も連絡しないと半泣きで夜に連絡くるからね
あー疲れた 何度止めてっていっても無理
最終的に『心配してる自分』に酔ってる気がする
勝手に他人に私の事話しちゃうし(ど田舎なので噂回るのが早いのよ)
弟も電話のたびに泣いてるし何だか疲れた
残される不安、亡くす不安も分かるけどさ
兄が早くに亡くなったから私もって思うんだろうけれど限度考えて欲しい
精神的な負担がすごくなってきてるので全てに疲れてしまう時もある
あー私も今すごく疲れてるんだな
書いてて分かった
不満ばかりだ
家族に頼る時が多く生きてるからがんでも普通の生活望んじゃダメですかね
私がわがままなのかな