コロナ療養4日目。
コロナ陽性発覚が早く、コロナの初期症状期間に、早々に薬をもらって隔離生活に入ったおかげで、今のところ、高齢の両親に感染することなく、私自身の症状も、2日間発熱しただけで、平熱に戻り、喉の痛みも、咳もなくなりました。
見たかったアマプラの映画や、YouTubeも、見飽きてしまって、アメブロの闘病ブログを読んでいて、思い出したことがありました。
私は30代になってから、急に喘息を発症しました。
そして、重積発作がおきて、点滴治療で一度入院した後、発作と点滴入院を繰り返すようになっていました。
気管が細くなって、呼吸をしづらくなるのはほんとに辛いです。
喘息発作が起こりやすい時間帯は夜中から朝方です。
発作を鎮めるステロイド吸入薬は当然持っていました。でも、それを使っても発作が治らない時は、救急病院へ行くしかありません。
でも、自分で車を運転して行くことはできないので、夫に（当時は結婚していました）、病院へ連れて行ってくれるよう頼むのですが、これまでの経験で、何度も夜中に叩き起こされているので、
元夫は「我慢しろ
」と機嫌悪く怒鳴って、布団をかぶって寝てしまいます。
仕方ないので、上半身を起こして、虫の息でどうにか呼吸し、苦しいのを我慢しながら病院が開く時間を待つ。
そんなことが何回かありました。
休日は、元夫は自分の好きなアウトドアスポーツの趣味のために終日外出し、私は家でひとりぼっち。
住宅ローンの返済もあるのに、元夫は、生活費も一切、家に入れてくれませんでした。
その時は、2人とも正社員で共働きでした。
「こんな日々を寿命まで過ごすのなら、死んだ方がマシ」と思っていました。
いつもの如く、夜中に喘息発作が起きて、部屋が真っ暗な中、虫の息で病院が開くのを待っていました。
元夫にお願いしても、機嫌が悪く「我慢しろ」と怒鳴られるだけです。
でも、もう苦しくて苦しくて限界でした。
「お願い。病院へ連れて行って。おねがい」
いつもと違うと思ったのか、救急病院へ連れて行ってくれました。
医師から、問診をされるのですが、息を吸うのも吐くのもやっとで、苦しくて苦しくて、会話がままなりません。
それでも、絞り出すように口から出たかすれ声は、
「た、 す、 け、 て」
「し、 に、 た、 く、 な、 い」
でした。
自分で思いました。
黙っていれば、
死ねるチャンスなのに
なぜ死にたくないと言う？
「それでも、生きたいんだ、わたし」
そう思ったら、涙が溢れてきました。
それが本心なんだ
かなりショックでした。
あの時以来、辛いと思うことはあっても、癌で闘病して苦しかった期間も、死にたいと思ったことはありません。
なぜなら、「生きたいと思っている自分を知っているから」です。
そして、私は、子宮体癌ステージ4から生還しています。
再度、死ぬ機会を乗り越えたのです。