あっという間に今年も６月ですね😆
娘は無事？五年生になりました。
初めこそ、お！成長したかと思ったけど…
ここ最近は癇癪の嵐です。
今さっきも。
久しぶり泣きました。私が。
産んで10年ずっと子育てが苦しいままで
もちろん可愛らしいなと思う時もたまにあったり
こんなことできるようになったんだとおもうこともあるけど
それはここ最近の子育ての中で1割にも満たない。
それ以外がとにかくしんどい事しかない。
もちろん本人も色々と辛いんだろうけど
癇癪を起こすのはたぶん私が優しくしてくれない。とか
私が希望を聞いてくれない。とか
私に対する不満なのは理解できるんだけど
希望を叶えて欲しいならやらなければならない事もあるって事を理解できないご様子。
こちらが怒ったり注意するとわざと反対の事してさらにこちらの怒りを増幅させる。
それがエスカレートすると大暴れの暴力が加わる癇癪に…
だけど癇癪を回避の為に機嫌取ったりするのは私はできない!絶対！ここは譲れないの!
ダメなものはダメ！ダメな事はだめ！
最低限やるべき事はやる！
難しい事なんて一つも言ってないよ私は。
私はわりと高齢出産だし、娘はひとりっ子だしで
いつかは1人で生きて行かないといけないわけです。
そのいつかのために最低限の事は出来ていて欲しいし
頑張ってやればできる事は誰かに頼ってほしくない。
私が娘に対して厳し過ぎるのかもしれないとはわかってる。けど
どうしても将来のことが心配で厳しくなりがち。
すると、癇癪の頻度が上がるという悪循環…
しかも体も大きくなって下手するとこちらが怪我するし、最悪な事も起きるかもしれない恐怖…
この前は手首を思いっきり捻られて捻挫しました。
今は本当に子育てを放棄したいと思ってる。
けど実際はしないけど。出来ない。か。
自分が産んだ子だから無責任な事は出来ない。
ここが本当にツライ。
見捨てる事ができない事が本当にツライ。
そしてこの10年ワンオペでこの娘に対応している事が何よりツライ。
なぜ私1人で向き合わなきゃいけないのか。
たまにSOS出してもこちらの思うような答えが返ってこない。
挙げ句の果てにはそんな事俺に言うなと。言われる日もある。
もう死にたくなるよね。死なないけどさ。
本来の可愛いくて面白い娘に早く戻って欲しいもんです。
今日は癇癪ホヤホヤなので少し気持ちが落ちてます…