今朝もいい天気だ相変わらず晩ご飯が夜中なのでそのまま徹夜になてシマウ(途中窓硝子の枕に凭れて2時間とか意識なくなたりする細切れ睡眠)
2/6(木)はふろの日だったらしいが入れなかった…年末以前から辛いことが覆い被さるように起きて虚しく悲しくどうしようもなくただ喉が裂けるくらい叫び続けてることが増えた。胸がぐるぐるしてマグマが溢れて叫び声になるのに涙が出ない泣いてるのに涙が出ない苦しい。
なのに流涙症は治らないから下瞼にはいつも涙が溜まり睫毛が貼りつき目尻がヒリヒリ痛い 目の上瞼の中には小石が沢山詰まってジャリジャリしてる痛い 視界は常にキラキラとフィルターがかかってるような水の中から見てるような感じがずーっと続いてる。
Twitterには半年くらい前から て書いてたけど間違いだった 黄斑前膜の手術後からだ。蛍光灯やスマホの画面が眩しいのは以前からで ドライアイやから仕方ない思てたけど…常に涙が溜まる何てことはなかった。書きたいこと 書かなくちゃいけないことが余りに沢山あり過ぎて…何だかどうでもよくなった。
スマホの入力はしんどいほらもうサそゅ中修正８７７４９止めたらこんなおかしな文になってしまう文にもなってないやんか！苛々する！気持ち悪い！！！音声入力もアホ過ぎて使えない。 ガラケのがヨカタ寝ながらよけ横になりながらで都度みたでも確実に打てたのに…期肥しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい！だけどどんなに惨めでもきと抜き幸きたぬ託て56日間も！８週間も風呂入れず頭すら洗えず汚くて痒くてこのゴミ屋敷でまるで自己監禁のような暮らしを送るしかなくても私は死ねない
脚がめちゃくちゃ痛いときや腐り落ちる痛みが津ちぁっく続く日は死にたいもう割りたい終わりたいて書くけど 死ねない絶対に死ねないだろな だから何故死を選んでしまったのか？解らなくて苦しい悔しい虚しい
何故大人気連載を未完のままで葬ってしまったのか…？！
私の身体は汚くておっぱいもなくて(未発達乳房についてはいずれ貼りたい 下書き保存に入れたままやから)
惨めに生き長らえてるけど 漫画家としては 死んでる。
商業的にはとうに死んだ作家だからもう漫画家とはいえない 名乗れないのかもしれない悔しい哀しい哀しい虚しい侘びしい苦しくて苦しくて死にそうだ。睡い眠い眠い顔すら何日洗ってないのか忘れた。私のような奴が苦しい悔しいままで生きていて なのになのにどうして？
何の接点もないし全く別ジャンルの作家さんだけど…余りに悲しく同時に怒りが胸から肺の空気全部から溢れ出て治まらない苦しくて堪らない
あんな沢山辛いことがありやぱり私はもう漫画諦めろて神様に言われてる思たよ。諦めラレタなら どんなに楽だろ 幸せだろ 安らかだろ…
漫画を仕事としてちゃんと描けている方々を羨むこともなくなるのに
GARNET CROWはいいだあすきだ大好きだなのにもうカイサンシタこないだ由利さんの夢を見た何故か年に２回くらい夢にみる。ライブに行ってた。由利さんと話せた新曲も聴いた夢の中で…起きたらえ思い出せ唯一思い出せない悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい哀しい
眠いもう限界だ本当は今日こそ朝風呂入るはずだた８週間て…57歳の間に入りたかた。前回は４８日目だたその前も同じ４８日目だたなあ
まさか その７週間を超えてしまうだなんてな愚かで惨めや
年末から続いた苦しいことを取りあえず嵩ゾ四箇条書き西そるつもりだだけどたもう無理や
机やこたつにも座れずこの寝床にしか居場所がなくて 身体が辛い…蛍光灯も壊れた３０年以上よく頑張ったよなありがとう
この団地で独りで暮らすようになっていつも部屋の前に広がてた公園大好きだた公園があんなことに成田何とかなるだなんて考えたことなかた３０年の思い出 壊されたレンガ色の緑道は真っ黒なアスファルトに変えられて可哀想に可哀想だもう二度と元には 戻らない返してよ私の思い出と生きてきた証を返して
まもうカーテンも開けられないベランダにも出られない 悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい悔しい邪魔ばかりだ風呂入る邪魔ばかりだ眠い眠い眠い眠いもう起きなくていい ずーっと眠ていたい夢の中の私は健康で何処にでメタ行けるげんき元気だ