らいくみさんの依存症家族のための講座、無事卒業しました
いやあ・・・あっという間の半年でした。
９月にらいくみさんのカウンセリングを初めて受けて、そこで講座のことを聞いたのですが
受講にひよってしまってｗ
（今では笑い話ｗ
一度受講をお断りしたことを思い出します。
らいくさんには「お金が～
」と言っていたのですが
これはですね、言い訳でした。だって、よく考えると、お金はあったから。
結局今でも、貯金は減ったけど、いろいろお金が入ってきたので困ってないです（すごくない？ｗ
カウンセリングで、わたしは母親との関係について、思いっきり突っ込まれて
最初は、全力で否定してたんですけど
ｗ（懐かしいｗ
垂れ流しを続けるうちに 「母親に違和感を感じてよかったんだ。やっぱりおかしかったよね」と思いまして。
毎日毎日垂れ流しをして、自分に向き合うことで、
いろんな環境の変化がありました。
なんか、めちゃくちゃ試されてるな みたいな出来事がたくさんありました。
「ええんやな？本当にええんやな？あんたが変わるということは、こういうことだぞ」的な出来事が本当にたくさんありました
わたしを確立する、わたしを大切にする、ということは、最優先を自分にすること、
つまり、今まで最優先が母親だった この現実を変えていかなければいけなかったんです
変えていかなければというか、自分を優先し始めると勝手に変わっちゃいました。
まあ、いろいろあって辛いことや悲しいことをいっぱい言われて
ぶちゃけ苦しい時間を過ごしました。
その度「やっぱり、自分を大切にすると、周りが不幸になっちゃうじゃん」って思ったり
「わたしが我慢すれば丸く収まるんだよね、何事も」と思っていたのも事実。
自己犠牲のほうが、自分が楽だった
（母親がひどいことを言うのは、自分が悪い子だからだ、と無意識に思っていたのがよくわかる。わたしは何も悪くないのに。）
だって、今までそうやって生きて来たからさ
だから、受講が怖かったんですよなんで怖いかって？
だってカウンセリング受けただけで、現実が変わってきてたから、講座受けたらわたしは
今までの自分にはもう、戻れなくなる。
わたしが幸せになると、きっと母親は不幸になる と心の中でわかっていたからなんです。（我ながら勘がよくて賢いｗ
ああ～、この気持ちは初めて表現しました。自分の中でも、気づかないふりをしてた。
お金のせいにしてたけど、そうじゃなかったんですよね・・・。
自分が変わってしまったら、母親との関係は今まで通りにはいかなくなるな、傷つけてしまう
そう思ってたから、それなら、わたしがこのまま我慢すれば・・・と思ってました。
でも、決定的な出来事がひとつおこって
結果的に、わたしがめちゃくちゃ傷ついたんです。
「あれ？わたしはこの人を最優先にって思ってるのに、この人はバンバンわたしのこと傷つけてくるじゃん」
そう思ったら、もう自己犠牲で一生懸命やってるのがばかばかしくなって。
そのときにちょうど、らいくみさんから
「旦那さんの借金には、今まで何百万払ってきたのに、どうして自分のために講座代が払えないんだろう？お金が理由なら、なおさら受けてほしい」と、返信がきていて
「思い立ったが吉日じゃい！わたしのためにわたしは行動するぞ」と、身体の奥の方からエネルギーが
ぶぉぉぉぉぉぉぉ
って湧いてきたのが、わかったんです。
このエネルギーは、無駄にしてはいけないな と直感で感じたから。
このエネルギーを使えば、自分の人生は変わると確信しました。
自分の人生や価値観が変わるのは、本当に怖かった。
でも、あのとき勇気を出して本当によかったなと思ってます。
講座を受けはじめて、旦那さんの金銭管理ついてはしっかりとしてますが
それ以外にわたしがしたことなんて、なんでしょうね？なんか、なんもしてないｗ
自分が、自分自身に向き合って、時間もお金も使って徹底的に自分の傷に向き合っていくと
旦那さんも、一緒に回復してきたって、そんな感じですかね。
もちろん、旦那はＧＡに通っているので、その効果も大きいと思います。
でも、コロナで休会になった今はＧＡに行ってないです。もう３か月ぐらいいけてないかな？
それでも、回復状態が続いているのならば（本人は衝動すらないとのこと）
それは、もう、家庭内でセロトニンが出まくっているからだと思います
それって、わたしが回復したからこそ、できることなんですよね
本人もそう言ってます。旦那さんの回復スピードは、わたしと違って早かったなあ
受講が終わって、大好きな講座のメンバーに定期的に会えないのは残念ですが
いつか、実際にみんなに会えたらなあって楽しみにしています。
あ、１９日にあるお金のセミナーに参加するので、また誰かに会えたらいいな～なんて
のんきに思ってますｗ
今日はここまでにしようかな
読んでくれてありがとうございました。