こんにちは
今日は１ヶ月ぶりに母に会いに病院へ
母は記憶障害があり、私の事はわかるけど
過去の中の記憶でしか今を生きてない状態です
本当は私が乳がんになったことも伝えて、
母に思いっきり抱きしめてもらって
母の胸で思いっきり泣けたらなぁと。
もう無理とわかってはいるのですが、
そう願わずにはいれない甘えん坊の末っ子です
私が入院した時に、誤飲性肺炎になってたみたいで
その事を今日聞きました
薬も飲み終わって今は元に戻ってますとの事。
でも経鼻経管栄養続けているので、
またなる可能性はあります、と。
その話を聞いて不安でしかないけど、
口からの食事は拒否してるので仕方ないのかな
生きることってこんなに難しい事だったっけ？
そんなことを考えたら帰宅中の車の中で号泣
ただ何事もなく過ごしたいと思っているだけなのに
こんなに色んな試練が訪れるんだ
ただ、穏やかに過ごしたいだけなのに…。
人は今、人生の途中を生きているんだ。
終わりの見え方がそれぞれ違うだけなんだな。
ふと、そう思いました。
自分のエンドロールに幸せだったと書けるように
そんな日々を過ごそう
そう思いながら、車を家に走らせたのでした。
つづく。