気持ち

これでよかったんだよね？

別れてもいい
ｯﾃ言った

嘘ぢゃない

でも本当に別れたいわけでもない

涼しくなればまた２人の時間ができるのかな

でも.もしかしたらその前に終わるかもしれん

私ゎきっとこの先も困らせてしまう

自分だってつらい

お互いに合う人と付き合った方がいいんぢゃないのかな

今の私ゎ受け入れる器がないんやよ

傷つけてばっかり

こんな自分も嫌やよ

子供の事思って別れたくないｯﾃ言うてくるのかな

前ゎ２人の未来がみえたのに今ゎみえやんょ

私の性格が悪いのはわかっとるんやよ

だからこそもう一緒におりたくないん

幸せにしてあげれやんから

我慢すればする程マイナス思考になって結局傷つけてしまう

初めてちゃんと向き合ってくれる人やった

それがうっとうしくて嫌になった時もある

でもほっとかれすぎると寂しくて嫌味言ってしまう

ごめんね

もう自信ないょ

また前みたいに仲良くなれるのかな

あなたはすっごく頑張っとるょ

子供のためだけに

そう思ってしまう

そこに私は入ってない

新しい恋を探してもいいですか？

あの子達ゎ許してくれるのかな｡

寂しいし

私だって寂しいょ

私だって強くないょ

私の存在ゎ何なんだ-？

子供が羨ましい

結婚しない方がいいのかな

結婚したらどうなるのかな

って
ど-せ何年後の話やけど｡

もう２５歳か...

周りゎ結婚してくのにな

私ゎバツイチ子供２人おる人と付き合って

大してかまってもらえず

こ-やって年をとっていくのかな

私が本当に寂しいのわかっとるんかな？

抱き締めて謝ってくれても結局放置が続いたら一緒だょ

また心に隙間できるょ

今大変なのゎわかっとる

私が理解してあげやないかんのもわかっとる

寂しいけど我慢するょ

いまなにしてるんだろう

自分の居場所がわからない

出会ったばかりの頃は自分に自信がもてた

あなたがいつもありがとうと言ってくれたから

私はきっと直す所がまだまだたくさんあって

毎日怒られても仕方ないのかもしれない

あなたは私から何もかも奪っていくよね

あなたが言う将来のため｡｡｡

私がまだ付いていけてないだけなのかな

仕事やめて

なにしてるんだろう

毎月お祝いしてた記念日も忘れられた

忙しい人なのはわかってるんだよ

でも寂しかった

あなたに私は必要ですか？

後回しにされるだけで別れたくても別れられない

子供のため

あの人と前の奥さんの子供のため

私のためじゃない

私に懐いてくれているから

私までお母さんみたいに離れてしまったら寂しい思いするのは子供達だから

でもあの子達だって私を必要としてるのかな？

近くに本当のお母さんがいていつでも会える

大きくなったら反抗期がきて本当のお母さんじゃないくせに!!ってきっと言われる

それでも私を必要としてくれるなら私がいる意味はあるけど

私は大切にしてくれないかもしれない人と結婚していいのかな？

子供達のために善人でいるか

自分のために悪者になるか

なんでこうなっちゃったんだろう