もうやめよう
3月いっぱいまでは、チマチマ更新していきますが、４月にはもう存在していないでしょう。
私はしばらく時間もお金も関係なく自由に日本を回ろうと決めました。一週間ぐらい。
持ってくモノは、お金とギターとカメラと２日分の下着ぐらいです。
今から電車に乗ってまずは鳥取に行こうとおもいます。
広島も岡山も四国も兵庫も、そこら辺の県は回るつもりです。
宿もあっちに行ってから全て決めます。
birthday
なぜ最近、過去の私の恋愛模様を書いてきたのかと言うと
今日 ２月２５日は、美優 の誕生日だったからという理由があるわけで。
生きていたなら１８歳になっていました。
去年のこの時期もこんな風に自分の感情を押さえつけて
苦しんでいた。
去年の誕生日には美優が好きな radioheadのアルバムをプレゼントしました。
プレゼントと言っても仏壇にお供えしただけなんですけどね。
今年は大きな大きな花束をプレゼントしようと思います。
そして今年でもうそういうことをするのを辞めようと思います。
私も春から大阪です。
これを気に少しだけ私自信を開放しようと思います。
地元に帰ってきた時には、お墓の方にはお参りにだけは行きますが
それ以上のことは、もう辞めます。
携帯に入っている 美優 のアドレスも消します。
これは私の 彼女にできる最後の思いやりです。
でも、またいつか思い出す日がくるでしょう。
That's the way it gose. （なるようになるさ・・・・・・・）
生前、 美優 が私に言ってくれた言葉です。
これが私の座右の銘です。
HAPPY BIRTHDAY TO 美 優・・・・・・・
夢のような
多分、この日記にイロイロ書いたからでしょう。
夢の中では心が満たされている。
目覚めると 涙が出ていた。
だけど、夢の内容は全く覚えていない。
ただ 美優 がいたというだけ。
いつになったら私は今の現状から卒業できるのだろうか。
人には乗り越えなくてはいけない壁が、どんな形にせよ 存在しているらしい。
私の壁は 大学受験だったり、学校の試験だったり ではなさそうだ。
もしかしたら、今の段階での最大の壁は、過去に縛られている現状なのかもしれない。
決して私自身、過去に縛られているつもりはないのだが、まだこうして朝方になっとも眠れない時に考えこんでしまうのは、過去に縛られているからなのだろう。
美優 が私を縛っているのではなく、私自身が締め付けているに違いない。
違う女性に恋をすることに恐怖心を持っているのも確かだ。
夢のような人でした。
私には眩しいくらい明るい人でした。
辛く切ない時を共有できた人でした。
あれから私は強くなれたでしょうか。
優しくな れたでしょうか。
嬉しいです。
エ○ナなんて特に幸せそうです。
好きな人がいるなら、その人の側にいるのが一番です。
たくさん好きと言ってください。
一緒にいよう と言ってください。
私はあまりそういうことが言えなかったから後悔しています。
今なら素直に言えるのにな！好きです とね。
私が言うことじゃないかもしれないけど、
エ○ナ、これからも今の彼氏さんを好きでいてください。
たくさん幸せを積み重ねていってください。
LAST
続き
彼女がなくなってから、約１ヶ月間は頭の中が真っ白だった・・・
そして、昼間は太陽の光のおかげで、少しは心も落ち着いていた
でも、夜がくるのは怖かった。。。。
彼女も失い、光も失い、恐怖感におそわれた。
いつも心のどこかで孤独感を持っていて、世界に誰一人、私の現状の理解者
はいないと決め付けていた
何度も死を考えた
でも自分で死ぬほどの勇気もなかった。
唯一の助けは彼女の妹だった。
妹と話すことで少しずつ、崩壊した精神を修復できていた。
また、妹も私と話すことにより、冷静を取り戻していたと思う・・・・・
そんな調子で何ヶ月か過ぎ、
彼女の妹に
「あなたが、姉さんの彼氏で良かった。
姉さんは、本当に幸せだったと思う。」
と言われた時、
私は心の底から嬉しくて涙がでた。
本当に嬉しかった。
その後、彼女の遺品の日記を見せてもらった。
その日記には、私との過ごした日のことが細かく書かれていた。
その中の一文に
「○○（私の名前）がウチを好きでいてくれて嬉しい。
ウチとずっと一緒にいてくれるとイイな」
と書かれていた・・・・・・
今まで他人に愛された経験なんてなかったから、すごく嬉しかった。
彼女からは、たくさんのモノをもらった。
亡くなってからは、人の生命の大切さをもらった
ありがとう・・・・・・本当にありがとう・・・・
今でも好きです
終わり。。。。