おととい、仕事で倒れました。
厳密にいうと、倒れる前の症状でこれはまずいなと横になったので、頭打ったりはしてません。
2時間休んで持ち直して。チャリ通なんで、こいで帰りましたよね。
職場の人が心配する中…
ま、家まで20分なんで。
6年ほど働いていて、4回目です。
おそらく迷走神経反射です。
交感神経がうまく働かなくて、脳が貧血になるそうです。体調不良のほか、疲労やストレスがきっかけで起こります。
これ、つらいんですよね。
気持ち悪くなって、吐き気と便意(！)が同時に襲ってくる…もう、トイレに座ればいいのか顔突っ込めばいいのかわからない。どっちも出そうで(不快になった方、ごめんなさい)
冷や汗ダクダクにかいて、立っていられない。
でも30分〜1時間くらい横になると、とりあえず治ってしまう。だから、今まであまり気にしてこなかった。
今回は
元々家事と仕事の両立が限界だったこと
＋
仕事が立て込んでいた
＋
ちょっと風邪気味
＋
生理中
倒れる要素が満載すぎて、特定できませんが…
まあ、全部関係していると思います。
毎年健康診断にひっかかることもなく、持病もないんですけどね。
コロナかと職場も心配しているので病院受診。
結果。
医師→
疲れとストレスですね
体が休みたいってサイン出してるよ
でしょうね。
心当たりしかないわ。
もう、30半ば過ぎ。年齢のせいだけではないだろうけど、今までのやり方では限界なんだなと実感しました。
自分がもっと頑張ればいいって、解決方法がそれしかなかったけど、これではどうも立ちゆかない。
それに気がついたら、今まで忙しさを理由に置き去りにしてきた自分の気持ちがポロポロと出てきました。
自分には合ってない仕事。小1、年中、2歳の子供との時間が取れない。いつも余裕がなく、怒ってばかり。しかも年々エスカレートしている。そんな中でどんどん大きくなっていく子供。希望しても十分に取れない時短勤務。仕事して子供の世話をして眠って1日終わり。起きたら出勤。自分の時間が作れずTVを観る時間もなく。いつの間にか、観ることができても全く楽しめなくなっている。日々イライラして、夫婦の溝もできた！ (今まで自分が頑張ってなんとかしちゃってたので、夫は家事や気遣いスキルがたいして伸びないまま、ここまで来ちゃってます)
…全然、毎日楽しくない。なんのために生きているのか、よくわからない。
あれれ〜
なんか末期じゃない？これ…
自分さえ我慢すればいい、自分の価値なんてそんなもんだと無意識に思ってきたツケがきましたね。
(こんな考え方の癖ができた経緯については、また別の機会に書きたいと思います)
退職を、初めて本気で意識してます。
お金があって生活に困らなければ、私は仕事したくないです(きっぱり)
やりがいとかね。考えたりしますが、つまるところ、働かなくては食っていけない自分への言い訳ですね。自分の場合。残念！
とにかく…
もうこの生活を続けたくない！
そんな本音に気づくきっかけをくれた
ぶっ倒れ事件でした。
↓生活のイライラ要素を減らすためウォータージャグの購入を検討中です。「お茶ちょうだい」→ちょっと待ってて！が減ればいいな。
↓スタンレー。これはオシャレだけど保冷のみ。
↓保温も保冷も。
冬のことも考えたらこっち寄り。そして安い。
オシャレではないけど…