常に罪悪感は持ってる
罪悪感モード
希死念慮モード
ってスイッチ持ってる
どうしてそうなるか俯瞰して考察してたんだけど
まわりの人を基準に考えて抑えてると
そうなる
誰々は私が自由にしてると嫌がる
誰々は死ねって言ってくる
誰々は親なのにありえないと言う
依存するな執着するなと言われる
私は、自分で産んだ子供を捨てた女です。そんな私は死んだ方がマシだと思ってます。
これで良い？
そんなこんなで5年使った。
もう許してください
でもここでまたご隠居生活に戻っても、おんなじ繰り返し
まだしばらく
ひとりだし、やることやりつつ働きつつ、だれにもご迷惑かからないように配慮してたら
大丈夫だよね
たくさんたくさん
まわりのオトナの方々に叱られてきたし怒られたし責められてきたから、引っ込んじゃう癖が染み付いてるし、
抑えてしまうし
そうなると引きこもってしまうし
もう、そうなりたくないんだ
だから親族の皆さん責めないで
ごめんね
わたしなりに1つずつ目の前にあること、こなしてます
親族の反対を押し切って、わたしは これがしたいからこうする
ってなると、本気でキレられる
親族だけじゃなく
近しい友人にもよく怒られてた
言葉にトゲあるから気をつけて
突っ走りすぎよ
ありえない
とか
さいごには
フツーに、死ね！ きもい！
まで言われてきた。
言われる側にも問題あるよ、って指摘もあったし、
だから
何年も隠居して自重してきたつもり
頭わるかったからたくさん本も読んできたし、本の世界は優しかった。
否定も肯定もなく
ただただ中立的に淡々と語られている世界
かなりかなり救われてきた
なんとか這い上がれたけど
毎日、1日1日をじぶんなりに頑張って、今年12/31迎えられるように悔いなきよう生きたいと思うので
身内の皆さん
もう
怒らないで
いちおう
じぶんで収入得て自活してるよ。 年末前に離れちゃったけど
他に昼夜フリーターもしたよ
ごめんなさい。
だめだな、体調よくない、
出しすぎると
吐く
はやく
なおれ