テレビで見たのか、ニュースで読んだのか記憶がありませんが、
広島出身の有吉さん、テレビ番組で事故物件のことを取り上げていて
『死にたくて死ぬ人なんている？』って言ってた。
事故物件の定義を話している時だったかな。
そう、誰もが死にたくて死んでいるわけではない（と思う）。
病気に勝てなかった。
今の状況から逃れることが死ぬことしか思えなかった。
誰かに相談して思いとどまれる状況ではない、ということ。
相談する気にも、もうなれないということ。
すごくわかる。誰を信じていいのかすらわからない私としては。
彼は生きたかった。
長くないことは理解していたけど、だからと言って死にたかったわけじゃない。
再発の恐怖を感じながら定期健診のたびにまた寿命が半年延びたと感じる健診って言ってた。
だから誰も信じられなくても私は生きなきゃいけないって思ってる。
彼のためにも。
彼が遺した言葉通りに。
彼の再発はストレスと共にやってきた。
あっという間に彼は病魔に襲われた。
沖縄旅行に行っている時だった。
今でも写真を見てもあまり笑っている写真がない。
仕事に追い詰められていた。
小浜島でもノートパソコン開いていた。
仕事より命だったよね。
辞めちゃえばよかったのに。
でも仕事も会社も好きだったんだよね。
それが彼の選択肢。
そして私の選択肢はどんな彼でも構わない、ずっと一緒にいたい。
とてもシンプルだった。
だから…命を大事にしなくてはだめ。
兼ねてから所望していたけどなかなかコロナで叶わなかった霊視、ようやく行ってみます。
もちろん知人からの紹介です。
そうでもないと怖くていけない、ビビりさんです。
カウンセリングになるかもしれないし。
彼の気持を聞けちゃうかもしれないし（←これが叶ったら大興奮💛）。
いっぱいいっぱいになる自分が嫌い
余裕がなくて焦って失敗する自分が嫌い
他人と比べてしまう自分が嫌い
やっぱり更年期なんだろうか。。
サプリメント飲み始めてみてるけど
そんな簡単じゃないな。
うーん。今日はとにかく疲れた。
働く時間じゃない、濃密に働いて早くあがればいいだけのこと。
そうわかっているのに、、うまくいかない時は落ち込むなぁ。。
こんな時、彼はきっと言うよな、、
彼 無理しない！
私 無理したくなくても緊急案件とかどうにもならないしなぁ。
彼 また、言い訳して！
私 すいません😢⤵️⤵️だってーーー。日本の会社はさぁ、、
会いたいよぅ。。
彼がいなくなった後、すぐにコロナ蔓延し、志村けんさんの訃報。
私は介護休業を取得させていただいていて、その後、勤怠上は忌引き。
そんなの後から気がついたくらい、悲しみと手続きと苦しさに追われ、尊敬する上司から、ボチボチ復帰しようや、と。
そうだった、、彼がいなくなって初めて夜出掛けた。
上司と話すために。
彼との大切な愛犬の子どもちゃんはお留守番。
それ以来、コロナということもあったけど、夜出掛けたことがなくて、子どもちゃんと離れる時間は寂しくて、不安で。
子どもちゃんは彼であり、彼との大切な子供。
だから、やっぱり後悔を減らしたい一心もあるし、私の精神安定剤であることもあり、すっかり夜出かけることはなくなったけど、なんかそれも当たり前だった今。
会社の部で懇親会をしようと誘ってもらって、、、初めて無理かもと思った。
日中、会社にはいく、在宅勤務もある。
でも夜は子どもちゃんと一緒。
いつも一緒。
美味しいご飯より、子どもちゃん。
子どもちゃん=彼。
この一歩を踏み出すのはハードルが高そうで。
心臓バクバクしました。
彼がいないことをどことなく受け入れつつ、未だ受け入れられないところがあるような。
遺族外来の第一人者と言われる先生の面談を考えてみるか、と何度も思っていながら時間だけ過ぎている今。
通院しているメンタルクリニックで薬は処方してもらってるし、、薬で誤魔化してきたような気がする。
どうしたものかな。。。
私がアレルギーに感じること。
理不尽。
これにつきます。
仕事で珍しく理不尽の壁にぶち当たりました。
プライベートでも理不尽に晒され続けていますが。
なんで真っ直ぐな彼が生きることができなくて、
理不尽な人は生きている。
こういうところでつまずく私。
頭がおかしくなったかな。
家の中で全開で、
クズーーーーー！！！
って大声で叫んでしまった。
愛犬ビックリ😵
ごめんね、、理不尽な人は受け付けられなくて。