昨日はスッと体が軽くなったのに今日はまた重く戻ってしまった…
まだ彼に電話をかけてしまう。
（感情にまかせてではなく今までの彼の生活パターンから、この時間ならお話出来る時間だなという時間に配慮はしています。）
今まで長年いたからなのか、なんとなくメール来るなとか電話かかってきそうとか、そうゆう感覚がずっとあったのです。
もちろん何も感じずにサプライズなこともありましたが、ほんとに そうゆう予感みたいなものが全くなくなってしまった。
漠然とまだなのか永遠になのかはわからないけれど
かけても出ないなって感覚しかしない。
かけてしまうのは拒否されてないかの確認。
着信拒否までされたら残された道は諦めるしかない。
あとは忘れ去られるのが怖い…
憎い奴でもいいんです…
またこいつからかかってきてるよって…
憎くても思い出してくれたら…
でもこれは私のエゴですね…
心の中で毎日彼に声を届ける
今日も１日頑張って。
おやすみ。
今日も１日お疲れ様。
あなたが１日笑顔でありますように。
彼に届くようにと願いながら…
彼は頭痛持ちだった。
私の声を聞くと不思議と和らぐし、でもたまにケンカになると頭痛が襲ってくると言っていて、その時は言い合ってる時だったから、そんな都合よく言わないで、問題をすり替えないでと思ってしまっていた。
もう頭痛になっても私の声は必要ない。
こうやって心の中で声を届けることも執着になるのかな…