こんばんは🌙*.｡
今日のブログは少し長くなるかもしれません。
Twitterで同じ内容を書いたので、ご存知の方もいらっしゃると思います。
Twitterの内容をコピペして、ブログに掲載します。
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少し気持ちの余裕が出来たというか、もう吐き出さないとやってられないんで、昨日のこと書きますね。
診断書を持って、障害年金の申請をしに年金事務所に行ってきました。
本来であれば、昨日で申請が終わるはずでした。
ところが診断書に不備があり、手続きは終わらず、それどころか、障害認定日での請求の予定でしたが、それができない可能性が高くなりました。
不備としては、
①診断書の必須欄が記入漏れ
②初診日から1年6ヶ月後の診断書は熱海で書いてもらわないといけない
の2点でした。
まだ先生が熱海にいらっしゃる時に、障害年金の診断書を書いていただきたいんですがとお話をしたら、平塚で書くから平塚に持ってきてくれればいいよと言われたので平塚でお渡ししました。
前回年金事務所に行った時に、先生が熱海から平塚になったこともお話した気がしたけど、前回の年金事務所がかなり前すぎて、どうなったか覚えてないです。
でも平塚で診断書渡したってことは、それでいいと思える何かがあったはずなんだが、覚えてないから分からないんですよね。
んで結局、熱海で書いてもらわないといけないから、熱海に連絡して聞いてみてと言われ、熱海に聞いてみましたが、診断書は書けないそうです。
書ける医師がいないと。
熱海から平塚に記録(カルテ？)を送り、先生に書いていただくことはできると。
年金事務所にそれを伝えましたが、それではやはり駄目で、熱海での診断書でないと、遡っての請求はできないようです。
そして診断書の記入漏れについて。
先程平塚に連絡して聞いてみました。
診断書に不備があって、障害年金申請のために早く出したいんですけど、どうしたらいいですかと。
持ってきてくださいと言われました。
たかだか1つの欄の記入漏れのために、往復3時間ちょい、有料道路代約6000円。
その日のうちに書いていただくことはできますか
→できません
診断書できたら取りに行けばいいんですか
→郵送でいいのであれば切手を同封していただければ。
待ってる間に診断書に書いてある日付から3ヶ月経ってしまうと思います。
リミットは来月18日です。
そしたらまた診断書を待たないといけないんですかね。
また診断書代がかかるんですかね。
なけなしの金ですよ。
それで病院側の不備なのに、大金かけて病院まで行って、診断書はすぐにできなくて、ってもうやってられないですよ。
で、熱海で診断書を書いてもらえないから、遡っての請求の申請はできない。
それ、こちらとしては知ったこっちゃねーんですけど。
病院側の都合じゃないですか。
主治医は同じなんだから、その辺何とか申請の融通利かないんですかね。
慰謝料の話は弁護士から全く連絡ないから知らんけど、脳脊髄液減少症での後遺障害諦めたんですよ(そもそも申請通らないとは思うけど)
だから、障害年金はせめて遡って請求できるものならしたかったです。
なのにできない。
自分の不備じゃないのに。
思い返せば、後遺障害申請を諦めたのは
熱海で診断書を書いてもらえないからor先生が診断書すぐ書けないから
のどちらかだった気がするが、どっちだったかな。覚えてないや。
前者だとしたら、そりゃ障害年金の診断書も無理だわなと。
もう心折れちゃって。
事故後から今までのつらかった時間は何だったんだろうって、目の前真っ暗になっちゃって。
もはや事後重症による請求すらどうでもいいです。
結局はまた平塚に行かないといけなくて、たった1つの欄のために、いつできあがる診断書を待たなければいけないのも、心が折れる。
有名な先生に診ていただけるのはありがたいことだと思います。
しかし、予約はなかなかとれないし、遠方まで行かないといけないし、こういった場合にすぐに対処はしてもらえない。
すぐに対処していただける病院や医師が、もっと近くに欲しいです。
疲れる。
こんな時ですら旦那は仕事仕事です。
ここ数日間、口もきいてません。
私が腰痛めてるのも知らずに当たり前に家事させてます。
昨日敢えてゴミ出ししませんでした。
朝起きたらゴミはそのままでした。
もう全部面倒臭いです。
人生終わらせたい。
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以上が昼間にツイートしたものです。
遡っての請求は諦めようと思います。
全部嫌になっちゃいました。
最初から社労士さんにお願いしておけば、私の手間は省けたと思います。
でも、大変だけど自分で出来る範囲だと判断したので、自分で全部やりました。
まさかこんな風になるなんて思ってなかったですからね……
一応Twitterの皆さんから助言をいただいたので、いくらか試してみるつもりではいますが、正直もうそれすら頑張る気力がなくなりました。
事後重症による請求の手続きの準備ですら、もう投げ出したいです。
疲れました。
何のための制度なんですか。
誰のための制度なんですか。
悲しみと怒りで、年金事務所の帰りも、帰宅後も、気が付けば泣いてました。
何なら年金事務所で話を聞いている時ですら、涙を必死に堪えていました。
何かしていても気晴らしにならない。
自分で這い上がるしかないのに、もう這い上がらずにこのままくたばってもいいなと、そんな気持ちになっています。
せめて現実逃避になればと、久々にお酒を買いました。
元々お酒に強いせいもあるかもしれませんが、割と飲んだのに全く酔えません。
気を抜けばマイナスなことばかり考えて、どこで死のう、どうやって死のう、そんな思考回路になってしまうのを、ギリギリ踏ん張って留まっている感じです。
気持ちが回復したらいいなと思っています。
長々とすみません。
閲覧ありがとうございました🙇🏻♀️🙇♀️🙇🏼♀️
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