こんばんは🌙*.｡
昨日付けで退職しました。
1年間お世話になりました。
長いようで短かったな🤔
最初の頃は正直、皆さん忙しそうで、私の性格的に仕事で聞きたいことがあってもなかなか聞けなくて、割ともやもやしていたことが懐かしいです（笑）
やっぱり入社したてだと何していいか分からないから、余計にね😂
今でもタイミングを気にして気にして気にしまくっているけれど、以前のようにもやもやすることはなくなりました👍
最初の約2ヶ月は欠勤もなく、フルタイムで毎日行ってたんですよ💪
今じゃ考えられない（笑）
ですが、そこからちらほら体調を崩すようになりました。
決定的に体調が悪化したのは10月です。
ワクチンを打ってから、急激に悪化。
そこから一気に出勤率が下がりました。
そう考えたら私、全然仕事行けてなかったんだなって思います😭
休みが続いても、同じ部署の方たちは、
「大丈夫だよ」
「気にしないで」
「体調大丈夫？」
と声を掛けてくださって。
その優しさがありがたい反面、とても申し訳なく思っていました。
大丈夫だよって言われても、気にしてしまうんですよね🥲
なかなか思うように仕事に行けなくなり、割と早い段階で退職を考えていました。
体調がつらいのはもちろんですが、
たくさん休むことへの罪悪感、
職場の方々への申し訳なさ、
仕事に行きたくても行けない悔しさ、
劣等感や自責、
仕事に行かなければというプレッシャー
など、いろいろな感情に押し潰されてしまいそうで、耐えられなかったからです😢
派遣会社と話し合い、何だかんだ今日まで頑張ってきましたが、早く退職しなかったことを後悔した時も割とありました。
それだけ体調の波が激しかったです。
たくさん葛藤しました。
私じゃない、ちゃんと毎日フルタイムで働ける人がここにいた方がいい。
そう思ってばかりでした。
でも、勤務時間や作業内容をとても配慮してくださったり、とにかく気遣ってくださったり。
「いつも来た時に頑張ってくれてるの分かってるから」
と嬉しい言葉を掛けていただいたり😭
とにかく最後まで葛藤はあったけれど、段々、
「行ける日だけでも頑張ろう」
と前向きになっていった部分もありました✨
大変でしたが、優しい方々に恵まれて、たくさん勉強や経験もさせていただいて、あの職場で働かせていただけたことに感謝しています。
他部署の方々もいつも気にかけてくださって、たくさん声をかけてくれたり、悩みを聞いてくださったり、くだらなくて楽しいお話もたくさんできて、楽しく仕事をすることができたと思っています😊
昨日は「今日は絶対泣かないぞ！」と気合いを入れていきました。
途中、お世話になった方々にお礼の品を渡しに行った時に軽く泣きそうになりましたが、何とか耐えました💪（笑）
本当は終わらせたかった仕事がいろいろ予定が狂ってしまい、これだと今日終わらないし体が限界だなと思い、2時間残ったのですが、きりがいいところまでやって、あとはお任せすることに。
帰り際、同じ部署の方たちに挨拶している時に、堪えきれなくて泣いてしまいました💦
今、この文章を打ちながらもだばだば泣いてます（笑）
もっと働きたかった。
ちゃんと働きたかった。
ちゃんと仕事終わらせたかった。
体調が悪くなければなあ。
もっとこの人たちと仕事したかったなあ。
悔しいなあ。
そんな気持ちが強かった気がします😢
部長をはじめ、たくさんの方々が
「休んで体調がよくなったら、いつでも戻っておいで」
と言ってくださいました。
派遣会社通さないで、うちに直接連絡してくれればいいからと。
こんな風に言っていただけて、感謝の気持ちしかありません。
私自身、体調がよければ続けたかったので、そう言っていただけると嬉しいです☺️
社長にも挨拶に行きました。
部長と同じように、
「体調がよくなったらいつでも戻ってきてください。フリーパスで採用しますんで」
と言っていただき（笑）
ありがたい🤣！！
そして、
「病気での退職は本人も不本意だろうし、頑張ってくれている従業員だからこそ病気での退職は会社としても不本意です」
とのことでした。
文字で書くと嫌な言い方に聞こえるかもですが、全然そんなことなくて、従業員をとても大事にしている言い方でした🙌✨
その言葉でまた涙が込み上げてきたけど、ぐっと堪えました（笑）
私は本当にたくさんの方々に支えられてきたんだなと思い、この感謝の気持ちは忘れちゃいけないなという気持ちになりますね。
社長への挨拶を終え、更衣室へ。
いつも体調を気遣ってくださったり、いろいろお話してくださった事務の女性社員2名がわざわざロッカーにお手紙を置いていってくれたんです😭💕
帰りにタイミング悪くて会えなくて残念でしたが、まさかこんな嬉しいことをしてもらえるなんて感激です😭
しかもその手紙見てまた泣いてしまった（笑）
もう、どばどばと涙が出ました。
やっぱり働き続けたかった。
嬉し涙と悔し涙ですね。
しばらく涙が止まらなかったです。
とにかく悔しい気持ちが強いです。
何だか一気に気が抜けてしまって、夕飯何にしようとか、何食べたいとか、全然考え事ができないくらい脱力感でいっぱいでした💦
帰宅してからも、何もやる気が起きずに、ただただぼーっとしていました。
退職してこんな気持ちになるのは初めてのことでびっくりしています。
脱力感なのか、喪失感なのか、安心感なのか……分からないですね。
今は本当に気持ちがぐちゃぐちゃで、退職してすっきりという気持ちがない状態です。
とにかく悔しいんだろうな😭
脳脊髄液減少症ではなかったら、退職せずに続けられた。
1度ドロップアウトして、また元気になったら働けばいいと言われればそれまでですが、このドロップアウトがそもそも悔しいんですよね💦
本来だったらないはずの工程みたいな。
それに、戻れるか戻れないかが分からない。
戻れるとして、それがいつになるか分からない。
でも私にできるのは、戻れるようにしっかり休んで、症状改善のためにできることをやること。
まずはゆっくり休みます🌷
今日はたくさん気持ちを吐き出したので長くなってしまいすみません😭
しばらくゆっくりするので、体験記やLINEスタンプに充てる時間が確保できそうです。
休みつつ、自分の時間を楽しみます！
カバー画像のネモフィラですが、自宅で育てていたものです。
今はもう枯れっ枯れで、種をある程度採取し終えたら引っこ抜きます。
ネモフィラの花言葉は「どこでも成功」。
休んでいるこの時間も、必ずこの先の成功に繋がると信じ、とことん休みます。
閲覧ありがとうございました⭐️
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