弟のこと、ほとんど諦めてるけど
でもやっぱり納得しきれていない
自分がいて、何が嫌って
そう思ってしまう自分が嫌で。
協力して欲しいというよりは
現状を知って欲しいことと、
あと協力が無理なら
そのことをきちんと伝えて欲しいこと。
そんなに難しいこと？
お金出せ！って言ってるわけじゃない。
助け合いましょうよって話で。
それすら難しいなら
そうを言えば
別に仕方ないとも思えるわけで。
大人になっても思うけど
無視は最大の攻撃だと思う。
既読という機能がついてから
なおさら、ね。
どうなんだろう
私は間違っているのかな？
弟が連絡したくない理由は
もしかしたら私にあるのかも、、
とか一瞬思ったけど
だとしても！
母のことに関しては
ちょっと違くないかい？
と思ってしまうなー。
私も、母がアル中になり、
ウェルニッケ脳症になり
そして認知症になった時は、
受け入れたくなかったし
信じたくもなかったけど、
でも現実なんだから
受け入れる以外ないじゃない。
と自分に言い聞かせてたけどなー。
モチベーションが違うのは
人それぞれ。
受け入れるかどうかも
人それぞれ。
協力するかどうかも
人それぞれ？？
家族でも？
自分の母親であっても？
介護が必要な母に
できる協力ははっきり言って
体を使うか、金を使うか
この二択しかないんだよね。
弟はその全部を拒否。
あげく私は
金も体も使ってますがなー
という本音がちらほら。
そこで本題。
私がそんな風に
思わなくなればいいのだと。
弟が酷い人間だなんて
思わない自分を
作っていくべきなのだと
心から思った。
そうならなければ、
私は一生弟を許せないと思う。
私が就職する一番の理由は
やっぱり母だと思う。
金銭面でも、介護の面でも
全てにおいて
完璧に私がこなせれば、
弟が何もしないことを
恨んだり、私ばっかり
なんて思わなくなるんじゃないかと
なりたいと思っての選択だった。
母のための家を買うことも
全部、全部自分のため。
自分の心を穏やかにするために
必要なもの。
来年、再来年
弟と笑ってお酒を飲めたら
私の今の思惑は
大成功だよね。
それもまた目標。