旦那と死別して
２年半以上が経った
死別当初 何故自分が
このロシアンルーレットを
引き当ててしまったのかと
理不尽さに苦しみ 嘆き悲しんだ
そんな時
死別ブログに助けられた
自分だけじゃない
この世界のどこかで
同じようにもがいている仲間がいる
それだけで
救われた気がした
けれど しばらくすると
怖くなった
死別後 3年経っても
5年経っても 7年経っても
毎日悲嘆し
苦しみ続けている人がいる
心を壊して
どんどんエスカレートする悲嘆
読めば読むほど
底無し沼の絶望が広がっていた
死別当初と今の私は違う
死別という共通点があっても
日々感じる温度差
悲嘆し続けることを
求められているような錯覚
同じようでいて
決して同じじゃない
でも 通ってきた道だから
分かることも多い
死別した当初の苦しみ
相続等の手続きに追われる日々
一段落した後の体調不良
落ち着いた？と聞かれる嫌悪
絶望と諦めのエンドレス
笑える日は二度と来ないと思う日々
立ち直った人への嫉妬
立ち直れない人への苛立ち
アメブロには
死別カテゴリーがない
なくて良かった
あったら 私は追放される
某ブログサイトの死別カテでは
楽しい記事は攻撃されると聞く
ランチや旅行や
まして新しい恋の話はご法度で
楽しい記事を書くやつは
カテ変更しろと迫られるとか
もっと ずっと 凹みたいなら
アメブロじゃない
別サイトへおいきなさい
私は 死別しても
楽しい記事も書きたい
子供がいるのに
いないことには出来ない
友人がいるのに
いないことには出来ない
だから 友人に旦那がいるのに
いないテイで喋れとは思わない
友人の旦那は
私の欲しい旦那じゃないから
それでも スーパーで前を歩く
ボーっとした夫婦連れには
心の中で
そっと悪態をつく ( *´艸｀)
