思っていた以上に喪失感が大きくて、自分で驚いてます。
こんなにベッタリでそら中心の生活してたら、お別れが来た時が怖い。
と、ずっと前から思ってたから、気持ちの準備はいつも心の片隅でしてました。
でもそんな準備、なんの役にも立たなかった💧
日中は仕事してるから気が紛れてるけど、帰宅して家に1人でいるとどうしてもそらの姿を
思い出してしまう。
気持ちがコントロール出来なくなって突然泣き出したり、頭痛はするし目眩はするし💧
お骨を分けていただいてべべるの隣に置いたのに、そらの写真が飾れない。
無理に悲しみを抑えず泣きたかったら泣いちゃえばいいと思うから、1人でいる時は
感情に任せていたんだけど。
流石に自分でも「これはヤバい」と思ったので、まずはそらの写真を飾りました。
それから、落ち着いて、自分の感情に向き合ってみました。
そらが病気と闘ってる時、私は何を考えてそばにいたんだっけ？
出来るだけの事をしよう。目一杯そら中心の生活をしよう。そらの幸せを一番に考えよう。
ずっとそう思って、一緒に過ごしてた。
本当に出来る事全部やったのか、それが正しかったのかなんてわからない。
でも、私なりに精一杯やったよ。
いなくなった事はまだ悲しいし、会いたいって思うし、喪失感が消えるわけじゃない。
でももう、そらがいた事を「過去」にしよう。
そう考えたら少しだけ気持ちが落ち着いたような気がしました。
まあ。
だからって明日からスパッと気持ちが変わるわけじゃないんですけど💧
べべるが旅立った時、既にそらが体調崩していたので悲しむ時間がなかった。
悲しかったけど、そらが頑張っているんだから、そらのそばでは泣かないって決めた。
だから今、べべるの分も一緒に悲しんでます。
べべるの事たくさん思い出して、そしたら次はそらの番ね。そらの事たくさん思い出すから。
もうちょっと待ってて。